実際にはあんまり周りに言えないんだけど、あまのじゃくだから常にだんなの悪口ばっかり言っちゃうんだけど、私の旦那様は理想の旦那様です。
別に稼ぐわけでも凄いイケメンってわけでも、頼りがいがあるってわけでも無いんだけど。
私にとっては優しくて、くだらない私の話もちゃんと聞いてくれてて、しわくちゃの顔もかっこいいと思ってるし、年下で甘えん坊の所も大好き。可愛い。
毎朝、抱きついてくるだんなにメロメロで、本当は仕事に行かせたくないんだけど、心を鬼にして、早く出勤しなさいって言う。でも、お布団で二人であったまってる時間がこれ以上無いくらい幸せ。
何年か前まで、私は結婚できないって思ってたし、未だに結婚に向いてないって思ってる。けど、だんなとならきっとやっていけると思う。
だらしない私に、ちょうどよくだらしない旦那。
20代後半の時期に、結婚を焦って何人かとつきあったけど、誰とも一緒にいても癒されなかったし、本当に幸せを感じたって経験も無かった。両想いって感じもなかった。
今の旦那も、ずっと片思いだと思っていたし、未だに疑ってるんだけど、私なんかのどこがいいの？って思うのに、寝る前、出勤前に必ずチューをしてくれる。義理じゃできないよね。
ずいぶん年下の旦那様だけど、よくこれまで独身でいたものだと思う。
本当ならとうに誰かいい女にとっつかまって結婚してたはず。
本当に、彼のお母様には、彼を産んでくれてありがとうと言いたいし、お父様には、育ててくれてありがとうと言いたい。私なんかを彼のような人が幸せにしてくれていいんだろうか。
旦那にも言ってるけど、もし、私が子供を産めなかったら、彼がまだまだ３０代のうちに、離婚して、彼には新しい伴侶と、いつか子供を持ってもらいたいって話をしてる。
彼はその時は何も返事をせず、そのあとぎゅっと抱き締めてくれたけど。
彼の子供が欲しい。でも、もし私が産めなかったら、私以外の人をもう一人幸せにして、彼の子供を産んで欲しいと思う。
彼なら、きっと私以外の女性も幸せにできる。
私はもう十分幸せもらったと思うから、この思い出だけで一生幸せに生きていけます。
子供ができるか出来ないか、もうこの５年で決まってしまう運命だけど、どっちに転んだって私は幸せ。彼と別れたくないから頑張る。
私みたいな何にも出来ない女が、母親になれるかどうかわからないし、それこそ神様なんてあんまり信じてないけど、天が決めることのように思う。
私みたいな女を、彼のような素晴らしい男性と結婚させてくださった運命に感謝します。