ときは流れてある日突然この世にいない彼女を知った

たとえばブログが消えたって、
私が居なくなったって、
お兄ちゃんは気が付かない


もう大分長い間逢ってない
たかだか数ヶ月だけど

引っ越すくせに
まだ先だって言ったくせに

数ヶ月なんてあっという間なのに
どうせ逢えないのに

未来を卑屈にしかとらえられない



友達に、たこやきパーティ、鍋パーティ、いつやるのって聴かれてるけど
お兄ちゃんとまともに連絡つかないし

たとえばお兄ちゃんが死んだって、
私には分からない


狭いコミュニティが嫌になるよね

お兄ちゃんなんかさっさと結婚して幸せになって爆発すればいいのに
逢いたいのに逢えないのは悲しいしつらいから
それならいっそ出逢っていなかった方がよかったのかもしれない

お兄ちゃんが一番すきだから
早く忘れてしまう方が得策なのかもしれない



うまくいけば、結婚する
反対されても知らないし
お兄ちゃんはどうせよかったねとしか言わないし

痩せたらほて○ルみたいなお仕事してみたいな
お兄ちゃんは心配してくれないし
やられて殺されたら良いのに

早く死にたい

難しいの

伝えたいことがうまく伝えられていない気がする
仲直りはできたけど、結局お兄ちゃんの未来に私は居ない

例えば明日死んだって、へぇってくらいできっとなにも思って貰えない
本当にそのうちさくっと死んじゃうんだからっ…

男の子の家泊まったりしたところで心配してくれないし、よく知らない人と遊んでも楽しそうに聴いてるし
生理不順になったときも、病気かもしれないのに全然どうでも良さそうだったし
たいしたことない、みたいな…



自分から怖い思いしに行くのが滑稽なのかもしれない
知らない人の車で、山とか連れて行かれて、ヤられて殺されて捨てられるのが理想かも
誰も心配とかしてくれないし、探してもくれないだろうし
死んでも良いよね


教室のど真ん中とかで首吊って死ぬみたいな死に方は理想かなあ
日常に溶け込んだ死に方って、気持ち悪いでしょう
忘れないで

皆が覚えてくれる死に方がしたい
だから、まだ死ねない

連投ばっかり

はい、
ちょっと落ち着きました


結局男の子の家なうなわけですが(笑)

お兄ちゃんが悪いんじゃないんだよね
悪くしようとしてしまうけど、悪くない
しいて言うなら優柔不断だった自分が悪いわけです

それだけじゃないけど



１週間くらい我慢できたら、電話してみようと思います

電話帳消しても、番号だけは空で覚えているから
ストーカーみたいで嫌なんだけど



お兄ちゃん、許してくれるかな
いつもいつも引き止めてすらくれないから、
やっぱり私はお兄ちゃんにとってどうでも良い存在なのかも

寂しいな…

日常の言葉に潜んでいた意味にさえ気付かなかった

電車が遅れてた
風が強くて、
雲が流れて、
星が綺麗で、
少し肌寒い


今日はそんな日だったよ
全部、
お兄ちゃんに一番に伝えたくて、
できなくて…
とてももどかしい1日だった

いろんな子に構って貰って、
1日中メールしてたけど、
だめだった


帰って泣いてしまわないために、
今日は帰ったらすぐ男の子の家に泊りに行くの
リスク管理ができない

もしも生で中出しされたらとか
どうでもいいのかも


お兄ちゃんはきっと私がそういうのどうでもいいと思ってるって思ってたから、都合良かったんだよね…?
好きとか言ってごめんね


なんかちょっと困った便利な子のままで居れば良かったなあ



日常の、憎まれ口だったり、報告、連絡、態度、全部に大好きが潜んでいたんだなあって思う
伝わってるなんて思ってなかったけど、
お兄ちゃんもそう思っててくれてるんだとか思ってた

違ったからって良いんだけど
望みすぎていたんだろうな
イカロスの翼の話を思い出すよね
焦げてしまったみたい


しばらくは男の子の道楽にサービス精神で付き合っていようと思います








死にたい

喧嘩

お兄ちゃんと喧嘩しました
私が一方的に拗ねてるだけなんだけど


お兄ちゃんに彼女と私どっちが大事って聴いたら返事がない
どちらとも言えないのでなくて、言ったら傷つくって判断からなんだろうなって思ったから悲しくて
ちゃんと言って欲しいのに

すきって、大切って、伝えてるのに
言わない方が良かったのかもしれない
同じように好きでいてなんて望んでない
ただ、ありがとうなり困るなりの反応がほしかった
受けとめられないって言われた
困るってことなのかなって思った
彼女の方がすきなのなんて当たり前だしお前になんて興味ない、みたいなね

構えって言うから構ってやってるけど自分からかまいたくないんだろうなあとか
悲観してしまって


連絡自分からくれないし、いつもいつも私からばっかり
お兄ちゃんは尽くしてくれるけど、お兄ちゃんの気持ちは伝えてくれない


お兄ちゃんも私のことすきだと良いなあって思ってたけど、もうあきらめる
お兄ちゃんにはぶつかってみても感触がないんだもん

今よりもう少し、距離を置いて、本当にお友達に戻れたら良いなあ
離れるのはやっぱり嫌

文句言いながらもすきなんだもん


私はお兄ちゃんの気持ちが世界で一番わからないと思う
私がもっと大人になれたら良いんだよね

お兄ちゃんを見返そうと思います(笑)

ぽつん

実家暮らしなのにひとりご飯が多い妹です
お兄ちゃんは結構ひとりが平気なのだけど、私は苦手です
一緒にご飯食べたくてお兄ちゃんのこと良く誘うのにお兄ちゃんは寒さのせいで体調不良でなかなかご飯いけません…

京都に魚介類美味しい安いお店みつけたから今度行こうね
あと、四川ラーメンも行こうね


お兄ちゃんはずっとずっと私のお兄ちゃんで居てほしいです
私は超ブラコンだと思います
お兄ちゃんの帰って来る場所が私であればいいのにって思ってます
実際は私の帰る場所がお兄ちゃんなんだけど



だから、彼女とデートしてくればいいじゃない
別に嫉妬とかしてあげないんだからねっ←
嫉妬するほどでもない気がしてるし
お兄ちゃんが気をつかってくれてるだけかもしれないけど

だから、私のことは気にしないでね
って、それだけです

避けてる訳じゃないんよ？

生きるので精一杯、兄です。


仕事面の問題で只今いっぱいいっぱいでございまし。

いやぁ精神的に落ち着かない日々を過ごしてます。


ごめんね、相手できなくて。


もうね、僕は彼女とか作ったらあかん人なんだと思う。



器がね、小さいね。



でもねぇ、やっぱり仕事がなくなり、お金がないって重圧はひどい。


もうね、思いよその重圧は。



日々生きていくので精一杯です。




なんかね、無いかね？

浮気性?

なんで??どうして???
どうしてこうなった、的な


最初の違和感は身体だったんだけど、
抱かれたくないからキスされたくないに代わって、
今は…
んー、何なんだろう
心とまでは行かないけれど、
クリスマスケーキみながら他人を思い浮かべて
「あの人と一緒にこういうの食べたいなあ」とか思う始末

ほんと自分粗大ごみだわ
引き取りに来て貰って燃やしてしまいたい


浮気とかさ、したいわけじゃないみたい
自分に甘いからすぐ流されるけど


彼氏は、大人なのに大人げないし、そういう人を選んだのは自分だし
文句言ってる自分はじゃあどれだけ素晴らしいかって聴かれると全くゴミなわけだし



誰か一人だけを自分の中に住まわせることができない自分がいる
愛情欲求ってやつなのかな
離婚とか、家がころころ変わったり、仲間はずれにされたかと思えば別のところで友達面されたり
保険を掛けてしまうのかも
他人を全然信頼していないのかも

泥を吐きだし続けて生きてる人種なんだわ、きっと


すき、あいしてる
なんて言葉、誰にでも言える気がする
私のことを、私が相手を思う以上に好きな人には気後れして言えなくなってしまうけれど

それって好きじゃないってことなんだよね



いろいろと、潮時なんだろうなって自覚はしてる
お兄ちゃんとの関係も、いい加減にしなきゃって思ってる

こんなこと書いたらお兄ちゃんからアクションありそうで怖いけど
お兄ちゃんが目の前から消えたら死んじゃうかもしれない
有名になる死に方して、ちゃんと耳に入るようにするから安心してね


小さな子どもがお母さんを安全基地として、
離れよう、やっぱり近くじゃないと嫌って葛藤を持つ感覚に似てる
一緒に居たい、ずっと
でも、一緒にいられない
それなら離れて居たい
でも、離れるとつらい







がんばって自律しないとなのかなあ
むー
やだなあ

教師と生徒

先生と生徒の官能小説読んでたら、
先生がふとした拍子にお兄ちゃんとかぶってしまって、
ドキドキが止まらなくなりました。

ただのバカです。


最近お兄ちゃんは忙しいから冷たい。
構ってくれないし、言動も突き放す感じだったりします。
鬱陶しいのかな…
身勝手奔放だから煩わしいのかもしれない。

本当は困らせたいわけじゃないんだけど。
お兄ちゃんには多分伝わらない。
困っている姿を見るのが好きって、お兄ちゃんは知っているはずだから。
私が好きなのは、私のせいで、私のことで、私に関する、困りごとなのに。
私のために悩んで欲しい。
私のことでいっぱいになって欲しいのに。


わがままなだけって知ってる。
お兄ちゃんには仕事もあって、家族もあって、彼女も居るんだし。
私なんて所詮は他人なんだから…。


こんなにあいしてるのになあ(棒読み)
私に愛を語るのは百年早いデス。
承知してます。
ねぇ、家族でも上手くいかないし友人関係は臆病になってるし彼氏にも不信感あるしどうしようもないの。
慰めてよ助けて。
一瞬、ひとときで良いの。
忘れさせて。



なんて、それが一番面倒くさいんだろうね。
ごめんね。
私がもっとデキる子なら良かったのに。

おやすみなさい。

久方ぶりの兄です。

完璧にご無沙汰をしてしまいました。


日記を書かないと先ほど妹に怒られてしまいました。




妹とは相変わらずです。


あんまり会えませんが、ちょっとは自分が落ち着いたので、
夏場よりはまだ時間が作れるかと。



今日も妹が泊まりに来てます。



ニヤニヤしっぱなしです。




いっぱい話して、寝ますね。