昨日は旦那が友達のために主催した
合コン？飲み会？
に行った
一番初めだけ皆知らん同士やから参加していい？
と。
は？と思ったけど、男の参加者は全員知ってるし
友達思いな旦那なのも知ってるから
いいけどって言うた
居酒屋いいな〜😒とか言うたりして
だけど本当は少し嫌な気持ちがあるとも伝えた
けど行くなって意味じゃないよ！と
当日を迎えた
閉店が23時やから、23時には解散する
と聞いてて、私が迎えに行くとなっていたから
待ってたんよね。寝れなかったし。
だいぶ前に送ったラインも既読にならず
23時半。
閉店って言うてたやん？連絡ぐらいしてよな😩
とライン。見ない。
むしょーにイライラしてきて
なんでうちこんな思いしてん？とか思ってきて
え、一体なんなん？
うちは色んな我慢してんのに自由すぎひん？
とか思い出して。思い出したら止まらんくて
最初のイライラが色んな思いで倍増に。
電話かけた
うるさい周りの声。女の声。
閉店は？
23時がラストオーダーやって間違えてた！
じゃぁ連絡ぐらいしたら？
そやな、ごめん
友達電車あるん？
まだあるよー
的な感じで会話したと思う。
震えるほど腹たった久々〜
切ってまた一人モヤモヤ考えてたら泣けてきて
最初の怒りが違う怒りに変わったりして
結局飲んでなかった友達がいて送ってもらって
帰宅🏠
ごめんなって、一緒に寝よって言って寄ってきたけど受け入れれなくて。
行っていいよって言うたの私やし
楽しんで飲んでたのに最後嫌な思いさせたなーとか思ったらなんか可哀想で。気分台無しよね
でも、普通にする事もできなくて。
余裕のある女を男は離さない
と聞いたことがある
自分をしっかり持ってて、依存してなくて
自分に自信があって‥と。
真逆やなー思った
けど、思考で考えたらそう演じれる
可愛くいた方が好かれるかな？とか思って可愛くする事も出来る。
でも、自分の感情を素直に今まで出せなかったから出したい！と思ってる今やから出そうって思った。
そら余裕のある女になりたい
けど、私はまだなれていないんだから無理する必要なんかない。私は私
寝たふりしてたら旦那も寝てて
私は寝れなくて
リビングへ。
ノートに向かいました
自分の気持ちがぐちゃぐちゃになってきてるから整理しよう。と
自分が今妊婦で出来ない事沢山で我慢してる事
なんか全然問題ではない。
女の声が聞こえたのも問題ではない。
ラインを見てない＝気にされていない
と思ってしまった事、寂しかったんよね。
怒りの感情ってやっぱり寂しさからきたりするね
でね、浮気？不倫？はしない自信がある
それは何でかと言うと娘がいるから。
娘がいるから離れられへんやろってゆう自信
そこ。
そこがすごく自分の中で嫌って事に気づいて
娘ありきの私
になっている事。旦那が離れない理由が
私じゃないこと。それを言われたわけじゃないのに私が勝手に思ってる事
そこ、寂しいって気付いたら涙止まらんくて😭
自分で自分をけなしてたーって。
結局そこかーって。
旦那にとって必要な人なんやとは思う
だけど、離したくない女とは違う
私は離したくない女になりたいな
と昨日改めて思ったの
でも、旦那の問題ではない
私の問題なんやなと言う事もわかった。
色んな事を考えてたら3時になっていて
寝て、朝起きたら旦那が手握ってて
おいでと言われてくっつきに行って仲直り。
普通に飲み会の話も私から聞けた、
心配する事なんかやっぱ何もなくて。
色んな気づきがあった夜でした