うつ病になったら
恋をすることも諦めないとダメなのかな
将来の夢も諦めないとダメなのかな
今日電話するはずやったけど
彼に
「やっぱり今日は
勉強が詰んでしまって無理かも」
って言われて、
彼氏も忙しいこと思い知らされた。
わかってたけど。
わたしはいま余裕なんかない。
彼氏に会えるのなんか月1回くらい。
でも彼氏も余裕ない。
これからもっと余裕なくなる。
だって彼氏は弁護士志望。
将来の夢に向かって
いばらのみちをまっしぐら。
勉強が忙しくて、しんどい彼氏と、
勉強したいけど、うつ病の彼女って
もうなんか未来が見えへん。
そんな2人で付き合ってたって。
大学に入って何故かモテだして、
いっぱい軽い告白をされた。
男の人なんて
みんなそんなもんやと思ってたときに、
今の彼氏が
クソ真面目に告白してくれて、
「ああこの人は違う。
ちゃんと大事にしてくれる。」
って思って付き合ったけど、
わたしは、
彼氏のことが好きで好きで
しょうがなくて付き合ったわけでも、
めっちゃ長いこと
片想いしてたわけでも、
彼氏さえいれば他に何もいらないと
思ってるわけでもなくて、
うつ病って診断されて
絶望してたときに
1番元気をもらってた彼に、
猛アタックされて付き合っただけ。
もう好きなんかどうかも
わからんくなってしまった。
昨日まで普通に好きって思ってたのに。
最初はそうでもなくても
だんだん好きやって、
昨日までは思えてたのに。
彼やって、しんどい勉強の中で自分を支えてくれる彼女が欲しかっただけなんかもしらん。だけど真面目な人やから、病気のわたしに文句も言わず、支えてくれてるんや。でももう疲れたんかもしらん。自分やって忙しいもん、そらそーや。
最初は
「彼女が病気になった。
ちゃんと支えないと。
だって彼女やもん。」
って義務感やってあったんやろうなぁ。
でももうそんな病人の相手なんか
してる暇ないんかも。
しかも、なんの病気かも
言ってくれへんような彼女。
きっと彼氏は、
「たぶんうつ病とかそんなんって思うけど、頭痛いとか吐き気がとか言うけど、多少痩せただけで、呑気にテレビは見るし、ゴロゴロするわ、たまに呼び出したら会いに来るわ、そんなんやったら、俺の方が、精神的に疲れてるわ」って思ってるかも。
ううん、きっと思ってる。
だってわたしは、
このどす黒い気持ちを彼氏に言えない。
言ってない。
彼氏はわたしが、
何に苦しんでるか何も知らん。
だってわたしが言ってないもん。
でも言えないよ、
頑張ってる彼氏にこんなこと。
もう大学に行く意味もない。
将来の夢も消えた。
今すぐ塵になって消えたい。
今すぐ塵になって消えたい。
人魚姫は海に飛び込めば
泡になって消えられていいな、
うちやって海の藻屑になりたいわ。
でも実際海に飛び込んだって、
こわーい水死体になってでてきて、
みんなをショックな気分に
させるだけなんやろな。
そんな気分。
うつ病になって
自分なんか大嫌いになった。
だけど自分はもともと
自分なんか好きじゃなかった気がする。
だから本とか歴史にのめり込んで、
現実逃避して生きてた気がする。
でも高校のときに
でも高校のときに
クラスメイトに
「自分のこと好きじゃなかったら、どうやって生きていくねん。わたしはわたしのことがめっちゃ好き！そう思えなくなったら死ぬ！」
って言われた。
めっちゃびっくりしたけど
その子は輝いてて、
わたしも自分を好きになりたくて、
無理やりそうやって
思い込んでた気がする。
でも化けの皮を剥げば、
でてくるのは
自分が嫌いな自分だけ。
うつ病が皮を剥いで
「もう無理すんな」
って言ってるみたい。
「これがほんまのお前や」
って。
いりますか？わたし
必要ですか？この世界に
きっと頷いてくれる人も
いるんやろうなー。
でも自分ではそんな風に思えない。
いちご