私はただいまシングルです。
前回の結婚の時に起業しました。
その頃の私は
私が起業したことを盾にして
私も仕事してるの！！
だからあなたも家事をしてよ！！
子育て手伝ってよ！！
っていうゴリゴリのエゴだった😭
ほんと可愛くない
元旦那さんは仕事に生きる人だった。
認められることで上に登っていった人。
その姿が私には羨ましく映ったんだよね。
自分の好きなことで認められてた。
やりがいを感じながら仕事をしていた
元旦那に嫉妬したんだよね。
私も動くことが大好きだったのに
ワンオペ育児に家事で
家に引きこもりで
行動範囲はマンション裏の公園のみ
私の存在意義は母としての私だけ
悶々と満たされないまま
ずっと子育てして
子供達が小学校上がって
やっと動けるようになった。
私も元旦那のように
やりがいを感じながら仕事したい！！
そう思って心理学を学び始めた。
そして起業した。
最初は応援してくれていた元旦那も
私が札幌に出張に行ったりした頃から
大きく溝ができるようになった。
（小さい溝はすでにできてたけどね）
私ね、本当は家庭も仕事も両立したかった。
だって、起業の理由は家族だったから。
みんなが表でみる私は
全てが順調に見えていて、
実際の裏側の私はぐちゃぐちゃでした。
家庭内はうまくいかない。
自分のプライドとエゴが重なりすぎて
売り上げは思っている以上に伸びなくて。
数字でしか自己価値を評価できなくて。
仕事を頑張っても頑張っても
自分で自分を認められなかった。
もっともっと頑張らねばと
自分を奮い立たせても心は枯渇してた。
そう、私は完全にオス化してたんだよね。
私は本当にバカだったなって思う。
大事なことを、大切なことを、
見失っちゃいけないことを、
無くしかけていたんだよね。
数字と自分の肩書きに潰されて殺された。
そうやって結果、離婚したにも関わらず
私はその教訓をも忘れかけてた
今のパートナーとの間でも
それをやろうとしてたんだよね
起業しても焦りや不安で
早くどうにかしなきゃって
焦れば焦るほどに動けなくなって
でもね、本当は彼と幸せになりたい。
それは精神面でも物質面でもね。
どっちかに偏ると、
豊かは感じられないことを一度目の結婚で
私はすごくすごく痛感したから。
私は目の前にいる大切な人を
大切にしたくて起業した。
だから今のパートナーとも幸せになりたい。
教訓はいかさなければ
ただの傷。
傷は勲章に変えてこそ！！
だよね
喧嘩の要因でいつだって
悪かったのは彼じゃなくて、
私だったんだよね。
自分の見ている世界が正義だと勘違いして
押し付けていたのは私だったから。
私が欲しいカタチの応援
私が欲しいカタチの関わり方
私が欲しいカタチの愛情表現
そんなエゴ丸出しの私でした
いつも彼は彼なりに応援してくれていた。
それなのに私の欲しいものしか
私は受け取ろうとしてなかった。
いつも謝ってくれたり
嫌なことを変えて欲しいということに
少しづつ答えてくれていたのに
最近は絶対に断固拒否。
『俺は悪くない』の1点張り。
それは私に気づいて欲しくて
いってたんだと思う。
私が本当の私にもどるために、
いつも言ってくれていたんだと思う。
私が彼の声を無視して、
頑張りすぎたんだと思う。
変わらずにいてくれた彼を
蔑ろにしていたのは私だったということ。
わからずやでなんも理解してくれない！って
理解されようとしないくせに、
押し付けていたのは私だったということ。
素直じゃなさすぎたんだと思う。
私は自分を信頼していなかったからこそ
彼も信頼できなくて
素直になれなかったんだよね
一度、失敗してるからこそ
本当に大切なことを大切にしながら
欲しいものや、事柄を欲張りに手に入れていく。
女性はねやっぱり愛されながら
安心感の中でビジネスするのが
本当に大切なんだよね。
ビジネスもパートナーシップも
全部自分の内面が現れる。
だから自分の内面を整えるって
めちゃくちゃ大事。
グラグラのまま
ビジネスなんてできない。
自分で自分を信頼できないと
相手を信頼できない。
世界を信頼できない。
自分を信頼できないと
行動もできない。
自分を信頼できないと
制限すらも超えられない。
私が伝えていきたいのは
『自己信頼』
人は素晴らしい才能を持っているってこと。
それを自分で自覚できたら
本来あなたが持っているパワーも戻ってくる。
私もこれからも自分自身を信頼して
パートナーも世界も信頼し続けたい
私のこれからのビジョンは、
#自分の人生に夢中になる
その夢中の連鎖は、
みんなが大事な人や大事なものを、
大事にしながら自分の人生に夢中になって、
その姿を応援され、そして、誰かの夢を
叶えられる人を増やすこと🌼✨
改めて、
5/17私にとって、
覚悟と勝負を決めた出来事を
みなさんにお伝えします✨
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