今日はしっかり明日の入社式と直後の5日間の合宿の準備をするつもりだったのに、なんでかあの子に会うためにバスに乗ってる。会うと決めたのは今朝。そう近くもないのに。30分で準備して。
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[6/29 18:43]
マジで何でこんな誰も見てないようなところでこんなネタになることを・・・。
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[6/29 18:42]
ってのをmixiかどっかに書こうと思ったけど、書いていい場所が見つからなくて仕方なしにここに書く。今まで築き上げてきた綺麗なナツキさんのイメージは大切にしたい。
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[6/29 18:40]
最近女に襲われるっつーのを経験してみて、今まで俺はそれで喜ぶ側の人間だと思ってたけど、普通に怖かった。被食者ってこんな気持ちなのね。女の子には優しくしよう。
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[6/29 11:38]
ちなみに運命的な強さってのは、俺が望んだことは全部その通りになるってこと。例えばデートのときに何度も雨予報だったりしたけど、それが絶対に晴れてたりだとか。
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[6/29 11:36]
あの子に「俺ってどんな奴？」って聞いたら「強い人」と返ってきた。肉体的にも、運命的にも、行動的にも強いらしい。これは今の俺に一番必要な言葉。あの子がそう思ってくれてるなら、俺は強くあろう。やってやる。ちなみに俺の精神的弱さはあの子も認めるところ。
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[6/28 23:16]
結局、俺の真ん中付近に、自己顕示欲ってのが根強く残ってる。欲求不満である。フラストレーションである。
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[6/28 23:16]
あー思い出した思い出した。コレだコレ。皆が結構盛り上がってるとこで、でも俺はそこには加わりたくなくて、でも抜けきることも出来なくて、隅っこで黙ってる感じ。今まで一年輪の中にいなかったから忘れてた。俺が中心になった方が絶対に面白いのに、主導権の取り方がわからない感じ。
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[6/28 11:55]
昨日、あの子と話してて、俺拗ねて喋らなくなって、ずっと喋らないつもりだったけど暇だったから適当なモールス信号あの子に送ったらあの子からも適当モールス返ってきて、そっから2人でモールス信号覚えようって流れになった。結構覚えた。こんな子マジで他にいない。俺みたいなやつもいない。奇跡。
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[6/27 10:38]
結局んとこ、「嫌」の一言で言えるんだよな。いつか逃げよう。外国とかに。それもいいな。
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[6/26 19:52]
やることは、まずは営業成績でいい成績を取ること。ああ、いや、もう一番って言っちゃおう。一番になって周り全部を黙らせること。稼ぐこと。
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[6/26 19:44]
俺は多分今の会社も何もかも大嫌いになる。それが次の仕事へのモチベーショnとなるのだ、多分。
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[6/26 19:43]
苦しい経験とかは別にいいのだ。寧ろ歓迎する。ただ、今回、それによって何かが死ぬような気がしてるのが本当に不安なのだ。死なれては困る部分には理論武装させておく。直にそんな暇もなくなるだろう。
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[6/26 19:40]
あと、今更思うけど、やっぱり俺は人前に立つ仕事がしたい。なんだかんだ、俺はそう言う人間なのだ。具体的にはラジオのパーソナリティーとか。これはずっと前から思ってた。多分、これから先、目的がなければ本当に廃人になる。したいことをするなら何かと金が要るだろう。稼ごうと思えば稼げる会社だ
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[6/26 19:34]
上からガンガン言われるんだろうけど、俺の職種は営業。結果を出せば黙らせられる。ロックに生きたい。
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[6/26 19:32]
ただ震えてるなんて俺らしくねえ。考えるんだ。俺がこうビビってるのは、俺が組織の中ではまず馴染まない性格してるのと、俺がその馴染まない部分を気に入ってるからだ。しかも、俺の仕事はブラック業界の中のブラック企業の中のブラック職種。イメージ的には全力疾走でフルマラソン。
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[6/25 23:30]
目的レベルでクズればいいのだ！結果も出せないクズは死ね！出せるけど出さないで自分のしたいことにしか力を注がないクズは勝手に生きろ！俺は勝手に生きたい！
メールから
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[6/25 23:26]
だから周り皆からナツキはクズだって思われてるくらいでちょうどいいんだ。でもクズ学生とは違ってクズ社会人は洒落にならない。
メールから
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[6/25 23:25]
変わりたくねえなあー。今の自分が気に入ってるんすよー。5年後の変わり果てた俺を見て、立派になったなぁとか今の俺の気も知らずに言うやつとかいるだろうし、未来の俺はそれで喜ぶんだろうけど、そんな組織に適合出来てる俺なんかクソ食らえだ。俺はもっととんがったやつのはずだ。
メールから
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[6/25 21:48]
モラトリアムの終わりを、本当に実感できてるのが今。すごく、何かが終わった感がある。クズでいられる期間は終わったのだ。
メールから
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[6/25 21:46]
今回、バンプの「くだらない唄」にあやかってスケッチしに行った。こんなのあの子としか行かない。行けない。ホントに何やらせても楽しんでくれる。こんな子他にいない。
メールから
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[6/25 21:42]
あの子と遊びにいって、メール打ってたら、不意に涙出てきた。これから仕事始まるからあんまり会えなくなるかもって伝えてあったんだけど、別れ際にあの子泣き出して、そのときは何泣いてんだみたいに茶化してたけど、それがじわじわくる。
メールから
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[6/20 03:28]
ちなみに仕事と彼女を比べても彼女のが上なので、もし配属が遠く離れるようなことがあれば速やかにどうにかする。
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[6/20 03:27]
「私と仕事どっちが大事なの！」といったような、比べる意味のわからないようなことは普段は比べないんだけど、ほら、これはもう比べるまでもないことだから。
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[6/20 03:22]
曰く「マクロスには絶対に勝てないと思ってた。」２ヶ月くらい前、確か俺は「君は君で好きだけどマクロスはマクロスで好き」と言ったように思う。俺は本当のことしか言わない。
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[6/20 03:18]
マクロスより好きと言われて大喜びする俺の彼女。
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[6/14 22:45]
もうホント長かった。結果がどうなろうと、決着がつく。物語が一つ終わる。ずっと心に引っかかってた。長かった。
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[6/14 22:03]
自分の打ったメッセージ読み返して涙出てきた。後悔はない。
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[6/14 21:50]
死ぬ！今すぐ死にたい！死にてええええええええええええええええええええええええええ
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[6/14 21:49]
送ったあああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！
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[6/14 21:35]
退けば老いるぞ！臆せば死ぬぞ！
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[6/14 21:32]
こんなタイミングで、何もかも接点を意図的に絶った、こんな立場の人が、いきなり誕生日おめでとうとか、きもくない？怖くない？
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[6/14 21:29]
やばい。フェイスブック、名前がローマ字表記に変わってただけだった。手段、見つかっちゃった。どうしよう。手が震える。
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[6/14 21:24]
連絡とりてえなあああああ。でも手段がねえんだよなあああああああああ。
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[6/14 21:23]
今不意に思い出したけど、今日は一年前のあの子の誕生日だ。
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[6/14 12:48]
ただ、正しくはありたい。人から見て正しいかどうかには興味ないけど、自分の正しいと思ったことをしたい。優しいことは正しいことだ。
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[6/14 12:44]
優しい、って言葉がすごく漠然としてて、しかもいい意味の言葉だからやたら使いやすくて、頭の悪い大人が瀕用するもんだから、結局どういう風にすればいいのかわからない。挙句嘘くさく感じたのだ。今でも「優しい」って言葉は嫌いだ。頭悪そうで。
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[6/14 12:38]
今、初めて強い人より優しい人になれるようにと思ってる気がする。なるほど確かにこんなん俺じゃねえ。優しいってとんでもなくあやふやなもんだし、それをかざす奴は大体自覚のない自己満足みたいなイメージで敬遠してたんだけど、なるほど。
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[6/14 09:03]
なるべく、ネガティブな人とかも肯定的に見られるようになりたい。その思考自体をじゃなく、こう、未来の可能性も見てあげて、見守る、みたいな。今までより遥かに効率は悪いけど、そもそも感情って効率で考えるようなことじゃないから。
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[6/14 08:59]
が、そこで止まっては思考の停止だろう。
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[6/14 08:58]
俺もなるべく人のこと肯定したいと思うけど、どうしても。例えば破綻した論理でこれが正しいとか言ってドヤ顔してる奴とか、根こそぎ潰してやりたくなる。ネガティブな奴とかね。でもこれは肯定しても仕方のないことばかり。だから、こういうのに一定の距離を置くって俺のスタンスは正しいように思える
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[6/13 23:14]
何にせよ、彼女らは俺の良心。ときどき道を盛大に踏み外す俺を、俺の心の内側から見守ってくれる。ちなみに今の俺は俺の心の中のあの人に盛大に失望されてる。こればかりは開き直ることができない。最早これはアイデンティティのレベル。
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[6/13 22:51]
要するに甘えたいのかも。全てを肯定してくれる女性の側にいたい。母親を求めてるのかも。
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[6/13 22:47]
人に言われて自分を変えるなんて今までもあったけど、それは俺がその人の言ってることが正しいと判断したから。この２人の場合、正しいかそうでないかじゃなく、好きか嫌いかだけで俺は変わる。正しい必要すら無い。まぁ、彼女らが正しいからこそ俺はこうも惹かれるのだが。
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[6/13 22:43]
俺は自分のことを全肯定してくれる人に弱い。俺がこんな性格してるから、人に全てを受け入れられるなんてことあまりなかった。今までにそういう人は２人いた。一人は今の彼女。もう一人は２０歳のときに出会った３歳上の人。この二人は俺の中で絶対者。２人に嫌われるくらいなら、俺は自分の方を変える
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[6/13 18:45]
1年と3ヶ月前、俺があんなことを言わなければまだあの子と一緒にいたんだろうかってことを思ったけど、結局んとこ、そう長くは続かなかっただろう。改めて思う。俺がこうして何のストレスもなく人と付き合えるってことは、ホントに奇跡的だ。あの子は貴重だ。俺の人間的成長もあると思いたいけどね。
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[6/12 17:41]
彼女も出来たことだし、前こじれたまんま終わってたあの子に友達申請しようと思ったら、あの子のアカウントが消えてた。このタイミングで。つくづくあの子とは運命が繋がってねえなあと思う。屈しないけど。
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[6/1 10:40]
ちげーんだ。質問をするってことはそこに興味を持ってるってことで、そんなことにこだわってんの？と思われたくないからいくつも伏線張って自然な流れで知ろうとする。戦略的には間違ってないけど、あの子に対する態度じゃない。
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[6/1 09:53]
俺の人格の基礎部分に責任回避がある。俺が問い詰められ話したとき「正直に話した俺は情状酌量の余地がある」みたいなことを思う。そして立場が逆の場合相手にそれを許さない。自分の口から話したときより相手に暴かれたほうがダメージが大きいことを知っている。醜い。何が黄金だ。
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[6/1 09:49]
俺のやり方は誠意を欠く。基本的に俺のやり方は「仕掛けてはめる」。罠を張って相手の失言を誘い、本音を知る。聞き出す、と言うより、暴き出す。相手への信頼よりも自分の洞察力頼み。こっちのが確実なのだが、そんなことをしなくてもあの子は真実を話してくれただろう。今更そんなこと疑うな。
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[6/1 05:01]
これが人生の苦味と言うヤツですわ。この味が分かるのが大人って聞いたりもするけど、いかんせん子供舌なもんでねぇ。
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[6/1 01:08]
逃げらんねーしかわせねーし無視できねーし減らせねーし失くせねーし捨てらんねーし直視できねーし伝えられねーしぶつけらんねーし意味ねーし意義ねーし発展性ねーし生産性ねーし泣かせらんねーし手放せねーし忘れらんねーし
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[6/1 00:57]
これは神が俺に与えた試練。入社前に精神を鍛えられてよかった。こんな機会でもなきゃ、こんな受け入れ難いことを受け入れる経験などできなかった。俺がしなかった。でもさぁ、マジで、こんな、もう、嫌だ。
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[6/1 00:54]
マインドを変化させれば何事も前向きに受けられる、って、そんな甘くはねーんだよな、人生って。受け入れ難い現実は受け入れ難い現実として覚悟して受け入れなきゃなんねーときもある。俺は好きなものしか自分の世界に入れなかった根性無しなので、こういったことがすげー苦手。
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[6/1 00:46]
あの子が泣くのは嫌だ。これはマジで嫌。でも、ずっと俺が気にしてるこのこともマジで嫌。俺がこんな人間だって露呈すんのも耐え難いくらい嫌。だからといって、全部失くす選択肢はありえない。死んでしまうわー。
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[6/1 00:41]
多分今頃彼女は泣いてる。今はどうする気も起きないし、どうにかすべき時じゃない。今、何をどうすりゃいいのか全然わかんねえ。何を反省すべきなのかすらわかんねえ。でもそれは彼女も同じだろう。俺はいつも彼女に無理難題を押し付ける。
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[6/1 00:32]
明日謝らなければ。でも、根本が解決しない。すげー惨めだ。こんなくだらないことで大事なものを失うのは嫌だ。替えは効かない。
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[6/1 00:28]
彼女に非はない。俺の問題。こうも気にする方がおかしい。でも無視はできない。一ヶ月経っても結局ずっとそのことが頭から離れなかった。
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[6/1 00:23]
全然ダメだ。カスみたいに耐性がない。前も死ぬほど嫌だったことだけど、全く同じことが表面化しただけでこうなる。全然何も解決してない。前に進んでない。気持ち悪い。
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[6/1 00:08]
気持ち悪い
あと、これだけ聞いたらすげーアホなんじゃなかろうかとも思えるかもだけど、全然そんなことなくて、ってか頭悪い人間に俺が惹かれることはなくて、なんだろ。わかんね。すげー地味な賢さ。
メールから
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[5/20 17:22]
だって、ビレバンで、ペアで何か買いたいってときに、ジョジョコーナーが目について、承太郎のフィギュア見せたら、これカッコいい！とか言い出して、じゃあコレ買ってよ。俺が承太郎のスタンドのスタープラチナ買ったらペアになるよ。とかふざけて言ったら何かすげー喜んでて、俺が慌てたくらい
メールから
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[5/20 17:15]
原因は、多分、もう既に俺が満たされてしまったからだろう。ガンダムやらジョジョやら、いろいろ俺の趣味に付き合ってもらったけど、文句の一つも出なかった。どころか、本当に楽しそうだった。多分、俺の好きなものって理由だけで。もう、俺、すげー満ち足りた。次はあの子の番。
メールから
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[5/20 17:11]
なんつーか、のろけなんだけど、あの子の何が素晴らしいかって、この俺があの子のために何ができるかを一生懸命探してるところ。今までも常にそういうのはあったけど、要求に応えたいだけでなく、それ以上に与えたがってる。俺にしか出来ない何かを。あの子の要求も、想像も及ばないような何かを
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[5/20 16:51]
まだ尾を引いてる。女々しすぎだろ。信頼を疑うとか裏切るとか、俺の中では本当にタブーなのだ。こうも真っ直ぐに信頼されると、否応なく立ち上がらされる。罪悪感なんて俺にはないと思ってたのに。俺はこれから人をもっと信じられるようになれる。
メールから
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[5/19 00:09]
初めて見たときはホントに地味な子だった。可愛いなんて少しも思わなかったし、その態度から、この子は俺のことを好きになるだろうとは思ってたけど、俺は特にその子のことは好きにはならないと思ってた。
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[5/19 00:05]
何つーか俺、縁に恵まれ過ぎてんだよな。その時々の彼女のことはもちろんその時々では常に世界で一番好きなのだが、そんなことは当たり前だが、いつも彼女らは俺の予想の上を行く。今回ホントのろけるつもりは無かったんだけど、もう、今日は勘弁して。
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[5/19 00:01]
普段俺があのこを振り回してるように見えるけど、ちげーんだ。俺があの子を見て、どの程度なら信頼していいかなんてことを思ってる横で、あの子は俺のことを常に全力で信頼してくれるのだ。俺がどんな態度を取ろうとも。ブレねー。
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[5/18 22:38]
↓なんか、こんな感じ。歌詞はバンプのリリィ
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[5/18 22:38]
ポケット一杯の弱音を 集めて君に放った 強がりの裏のウソを 放った ぶちまけた 終電を告げる放送 慌てて駆けて行く人 右手に君の左手 もう離さなきゃ…… 改札を抜ける時 「最初で最後のヒト」 そんな言葉が浮かんだ 言わないで 行くとしよう
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[5/18 22:37]
ところが君は笑った 「格好いいよ」と言った これだけ僕が愚痴っても 僕の目を見て そんな言葉をくれた 「そういうトコロも全部 かわいいヒトね」と言った ツクっても 気取っても その一言には 全て見られていた
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[5/18 22:37]
低いステージの上 必死で格好つけた 自分もヒトも上手に騙し 夢を見て 夢を見せた 「大言壮語も吐いてやろう」 そういう歌も唄った 心の中 鍵かけた部屋 その歌が ドアを叩き続ける 「出てこいウソツキめ!」と 自分の歌に格好悪く 脅されるんだ
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[5/18 22:37]
ところが君は笑った 幸せそうに笑った 当然 僕は怒った 「真面目に聞けよ!」って怒鳴り散らした それでも君は笑った 「かわいいヒトね」と言った 叫んでも 唄っても その一言には 勝てる気がしない
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[5/18 22:36]
スポットライトの下 自分を叫び唄った 思う様に伝わらなくて その度にこぼれる弱音を 「今はマズい!」と慌てて その場は巧く隠して 真夜中 鍵かけた部屋 膨れたポケット 裏返すと ホラ 出てくる弱音の数 1日分 想像つくかい?
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[5/18 22:33]
自分が薄汚くて死にたい。疑っていい子じゃなかった。嘘見抜いた気になって、自分が正しいって顔してたけど、あの子は本当のことしか言ってなかった。疑われても俺に対して何の不満も抱かずに、ただ信頼してくれてた。テクニックとか経験とか、ほとんど俺のが上だけど、俺はあの子には絶対に勝てない。
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[5/18 13:23]
何が正しいかって、そんなのはどれだけ多くの人に共感されるかの相対的なもんだろ。自分を肯定しとけば自分は正義の心で動けるだろ。
メールから
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[5/18 11:46]
何にせよ伝わるように伝えねーと意味ねーよ。怒りに任せて暴れ狂うのはナンセンス。何も伝わらない。伝える方法が思いつかないときは、待て。相手か自分にその準備が出来てないってことで、期じゃねーってことだ。
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[5/18 11:44]
いや、不満を感じつつ熟成させて、モチベーションとする。
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[5/18 11:43]
そもそもさ、こういう、自分じゃどうしても納得できないこと＝非合理なこと、を受け入れきる能力が包容力っつか器の大きさと呼ばれるもので、だから俺は怒らない。内側でも不満を感じぬ。
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[5/18 11:36]
まあ、実際あの年齢だしな。感情的なブレが大きいのは当たり前で、それだけでアホとは言えないだろう。それがいいとこでもあるし。アホじゃねーんだ。若いだけだ。
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[5/18 11:21]
意味がわかっても意図がわかんねーんだよ。自分がどうしたいかより自分が悪くならないようにしようとしてるから論理がフラッフラすんだよ。一時的に通っても全体として見るとぐにゃぐにゃなんだよ。阿呆が！
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[5/18 11:18]
何であんな嘘でその場を凌げると思ってんのか。女の子って大体嘘つきだ。それも超下手糞な。大体罪悪感に塗れながらの嘘だから、口調だけでバレる。嘘でなくても論理の通らない間違いが多い。自分の気持ちくらい筋通して把握しとけ。たまに女の子って全員が全員アホなんじゃないかって思うときがあるわ
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[5/16 08:21]
彼女に浮気された夢見たんだけど、浮気されたって知った瞬間、「よし、殺そう」ってすげー冷静に思った。すげーもんだな。俺ならあんな場面耐えらんねー。
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[5/15 19:24]
だからこうやって俺はずっと思ったこととかを恥とも思わずに人に見せびらかすのかも。お前ら俺を理解しろよ。
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[5/15 19:19]
次に浮かぶのは、俺と似た人格を持った奴。表面でなく、根が似ていればいい。さっきのは 俺 ⊇ 相手 だったけど、これは 俺 ≒ 相手。俺も相手も得する。ただ、今の俺の人格をした奴がもう一人いたところで、俺はそいつとは互いに殺しあうより他にない。自分にも立派な人格が必要。
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[5/15 19:12]
自分を理解してくれそうな人ってどんな人かを思い浮かべると、まず頭のいい人が浮かぶ。でもそれはその人の中に俺の思考が内包されてるわけで、大人と子供みたいな関係で、相互理解とは程遠い。俺から相手に何も与えられない。
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[5/15 19:05]
いや、俺の取捨選択はそんな消極的じゃない。受け入れたかったけど無理だった、みたいな書き方してるけど、受け入れる気なんかさらさらねーわ。まぁ、ネガティブな奴とかだけど、もっとこう、絶対的な壁を感じてる。あいつらは障害者。
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[5/15 18:53]
結局んとこ、欲しいのは理解者なんすわ。多分すげー俺はそれを望んでて、だからこれでも俺は人を理解しようと努めてるわけ。でも、どうしても受け入れられない価値観を持ってる人が意外に大量にいて、しかも俺は影響を受けやすいから、そこを激しく拒絶すんの。結果、何か我が道な人に見られる。
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[5/15 16:57]
付き合いでもいける。逆に人によっちゃ４年間同期やっても何の愛着も沸かないやつとかいるし、１５年間毎日顔を付き合わせた血の繋がった25年来の知り合いとかいるけど、これまた愛着が薄い。俺は小学生の頃は誰にでも好かれる嫌なガキだった分、古い知り合いほど距離を感じる傾向もあるし。
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[5/15 16:57]
青臭くも友達って何かと思いを馳せてみた。何つーかこの年になると逆によく分かんなくなるんだわ。妙にきっちり線引きしてる奴とかいるし、相手が自分のこと友達と思ってるかどうかなんて確認しようがねーじゃん。気軽に連絡取れる、言いたいこと言える、とかなら、俺の場合人によっちゃ５分くらいの
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[5/3 21:14]
そして今、他人の人生に関わる自信がないかと言われれば、ある。そんなに正しいことばかりしてきたわけじゃないし、間違ったことを正しいと信じて（自覚的にだが）、動いていたときもある。ただ、それも含めて俺は俺を信じてきた。これは言える。そろそろ力もついてきた頃だろう。
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[5/3 21:06]
これも過保護な親を反面教師にして出した結論なんだろう。
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[5/3 21:04]
そもそも、他者の人生に介入する自信がなくて、「だったら自分の人生だけは自分で責任が取れる。自分は自分を信じるし、それは他人も同様だろう。俺が力を貸すのは求められたときだけで、それ以外のときに介入するのはただのお節介だ」と結論していた。いつのことだったか。
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[5/2 17:34]
何も無い。文章力も盛り上がりもキレも語彙力も無い。あるのは勢いだけ。しかもそれは読者が乗せられる類のものでなく、書いてる本人がとても勢いづいて書いてることだけが伝わるもの。俺しかない。こんなん見て楽しんでくれるのは俺の保護者だけだ。
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[5/2 17:29]
なんだこれ。最近の（2年前くらいまでの）日記は書いてる最中も書き終わった後もこんなんでいいのか的な疑問がずっとついて回ってたし、だから読んで面白くないのはわかる。でも、昔の、心底楽しんで書いてたときの日記を読み返しても、今何の面白みも見出せない。
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[5/2 17:11]
今まで自分の文章好きだったのになー。何度も自分の文章読み返してたときとかあったのになー。おかしいぞ。目に留まる部分が一個も無い。
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[5/2 17:01]
去年も同じようなことでくよくよ悩んでたことを思い出して、去年のなう見てみたら、なんだこれ、バカすぎる。成長した気はそんなにしないけど、にしても去年はひどい。
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[5/2 02:02]
今回何か俺夢見すぎてんだよな。あまつさえ、まだまだもっと見られるような気さえすんだよ。
メールから
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[5/2 00:35]
いつもは半分とか１/４のドーナツしかもらえなかったのに、今回丸々もらえて喜んでたのに、それにかじりあとがあったのが許せねえの。残ったものはいつもよりずっと多いのに。今回ホント理想的だったから。ちょっとの傷ばっか目に付いて。無くなった部分ばっか見てるから。くだらねえ。
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[5/2 00:32]
そうじゃなくてさ、ピーマンはピーマンで好きなんだけど、チャーハンにピーマン入ってることが許せねえの。
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[5/2 00:20]
自分で出した結論だしなー、自分の理論には従って生きてたいしなー、結局俺はこうするしかないんだろうなー。
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[5/2 00:10]
嫌なものは嫌だ
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[5/2 00:09]
何だコレ。結局ピーマン嫌いな奴は好きになれって結論自分で出してんじゃねえか。
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[5/2 00:08]
つまり今の俺の場合どんな感情を持つのが正しいのかなあああああああああああああああ！そんなんとっくに分かってますけどおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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[5/2 00:06]
これもキチガイに刃物だ。感情はフルオートで行動の動機になる分、正しく行動と感情の関連付けが出来ていればこの上ない武器になる。が、出来ていない場合、ブレが大きく、前に行きたいのに横にしか進めないような人間になってしまう。こういう人間は吐き気がする。ネガティブな奴とかな！
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[5/1 23:58]
生きていく中での理論がしっかり組み上がっていれば多分感情なんていらないんだろう。違う。それだと生きてる意味自体わからなくなる。感情って、種でなく、個として生きる人間の特権だ。これがあるから個が個として主観的に人生を全うできるようになるのだ。
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[5/1 23:51]
いや、でも、ここに行き着けるのはかなりの人間上位者に限られるはずだ。そこまで考えが及ばない個人がこうも他者を思いやって協調できるのは、それがなんとなく自分の利益に繋がっていることを感じられるのは、やっぱり感情の恩恵なんだろう。
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[5/1 23:48]
あとはアレか。他者への共感か。でもそういった協調なんてものは、理屈を突き詰めて行っても結局同じところに行き着くんじゃないか。
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[5/1 23:46]
武器は武器として上手く使えるようになりたいけど、多分俺は感情上手く使ってる人リストの中ではワースト一割くらいに入る。
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[5/1 23:44]
感情ってアレじゃねえの。ブレを生み出すための機能じゃねえの？いっつもいっつも合理的に同じことばっかしてる画一的なのが人間だったら、こんなに幅を持った種にはならなかったろう。知性の獲得と共に感情っていうノイズが淘汰されずに残ったのは、その方が有利だからだ。
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[5/1 23:29]
毎晩、やっぱりこれが俺の理想だと確認するたびに死にたくなんのよ。
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[5/1 23:27]
ジャンク日記役立たねえーーー
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[5/1 23:27]
感情的な問題を理屈で解決することは不可能。感情ってのはフルオートの予測機能だ。雨だ→濡れる→嫌だ。雨だ→新品の傘がさせる→やった。みたいに、過去感じたことからフルオートで湧き上がる。意識的な書き換えが不可能。なので、経験自体を書き換える。行動を起こす。
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[5/1 20:39]
感情非合理すぎわらた。いらねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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[5/1 20:25]
今の誰に向けてだよ。自分に向かって逆ギレか。新しいな俺。
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[5/1 20:25]
こんなん言葉遊びでどう言い換えたところでもうどうなるもんでもねえ。正論を書いてるつもりもないが、こんなのは全て正論だよ。高いところにいる奴が低いところにいる奴に向かって言葉を投げ落としてるようなもんだ。こちとら何が正しいかとか何が理に適ってるかとか問題にしちゃいねえんだよ。
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[5/1 20:20]
もうホント嫌だ。他の全てが理想的なのにその一点だけがマジで目立つ。その一点を除けばホント理想で、だから多分俺はこれを捨てられない。その一点は、継続的にパフォーマンスを低下させる類のものじゃないし、気にしなければ気にならないものだ。自分の問題だ。そんなことは分かってる！
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[5/1 00:09]
今までのことを合わせて考えると、相手からのギブが差し引きでこれっくらいだから、俺からのテイクはこれからはこのくらいでいいか、なんてことを無意識に考えてる自分にびびる。違うだろ。そうじゃねえだろ人間関係ってよお。コストパフォーマンスの最大化なんて観点で考えていい結果が出るわけがねえ
だから、つまり、妥協しないからこそ妥協するっつか。何事も本物になるためには経験値って必要なわけで、それを積むには経験するしかないわけで。いつか理想を掴むための巡り合わせとか運命の力とか引力とかを身に着けるにはとりあえず何でもいいから経験するしかないわけで。
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[4/30 20:58]
他人から見れば結果だけが結果だろうが、自分から見れば過程全てが結果だ。どの道をどんな理由で歩いたか、その全てに意味があり、今後を決める。ここに関しては思考を軟着陸させちゃダメだ。
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[4/30 20:55]
妥協するならあの一点には目をつぶって今までの道を歩む。妥協しないなら、今までの人生でほぼ俺の理想だった今までの道を歩む。どっち選んでも行き着く先は同じなんだよな。
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[4/30 20:52]
今はどっちなんだ！妥協していいのかいけないのかどっちなんだクソがああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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[4/30 20:50]
中華料理屋でピーマンの入ったチャーハン出ねえだろ。勝負どころではそんな失敗作はとっとと窓から放り投げて工夫に工夫を重ねて新しいチャーハン創るだろ。クソ男男おおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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[4/30 20:47]
クソがああああああああああああああああああああ
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[4/30 19:54]
ピーマン食えなかったガキが大人になって逆にピーマン好きになったところで、それを成長とは呼ばねえよ。そんなのはただの味覚の変化だ。だからもう、嫌なまんまでいいんじゃないんですかね。せっかくのチャーハンにピーマン入ってるからって、チャーハンごと窓から投げ捨てるような真似さえしなければ
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[4/30 19:48]
それでも臥薪嘗胆するほど立派な思考じゃないから、忘れるなら忘れるままにしておく。ただ、俺はこれを受け入れ切れない人間だから、受け入れちゃった未来の俺は何かが変わったようで嫌なんよな。変化が好きとか言いながら、本質的には変わりたくないのか俺。
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[4/30 19:43]
忘れたくねえなーほんとによー。俺だってめんどくせーこと嫌いなんだよ。こんな感情持ち続けるのは無理だ。大体現時点でさえ、俺がこれをこんなに嫌がること自体結構な数の人が首をかしげるような非合理の塊のような思考だ。一年後の俺にすら今の俺の気持ちは分からないだろう。忘れたくねえ。
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[4/30 19:37]
俺はこの結果が嫌な人間なのだ。だって嫌なのだ。今回は受け入れるしかない。が、それは認めたのではなく受け入れたのだ。嫌は嫌のままなのだ。受け入れることは出来ても、無いに越したことは無い。完璧を求めすぎるな。ゴミが。
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[4/30 19:29]
理屈と感情が戦うと最終的に勝つのはどうあっても理屈なんだよな。感情って性質的に非合理なものだから、時間が経ってその感情が薄れると、そもそもどうしてそうしたかったのかすら分からなくなる。対して理屈は理屈としてずっと残る。けど、だから常に理に従えなんて、そんな結論もないだろう。
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[4/29 23:55]
嫌なものは嫌だ。
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[4/29 23:45]
もうどうするのが正しいかの答は明確に出てる。よってこれ以上ジャンク日記書く意味もねえ。大体俺がこだわってんのはそれの一要素に過ぎなくて、本質はもっと別にある。下らねえことにこだわって本質を見失うな。ゴミが。
メールから
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[4/29 23:36]
違う。今回俺がすべきことは、諦めないことじゃなくて、諦めて許容して次に繋ぐことだ。もう取り返しは効かないのだ。俺が許容するしかないのだ。ぐぎぎぎぎぎぎき
メールから
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[4/29 23:33]
諦めねえかんな。諦めるってことは、すげえ取り返しのつかないことだ。
メールから
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[4/29 23:32]
この胸中を誰にぶつければいいのだ。人類全て恨むぞ。あと、俺の価値観が今のこのご時世に適してなさすぎるのもわかる。でも、嫌なものは嫌だ。これは100人に「お前おかしい」と言われようが主張し続ける。今ならシャアが人類に見切りをつけて地球に隕石を落とそうとした理由もわかる。
メールから
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[4/29 23:25]
ありえない。これはありえない。事態としてはごく普通のことがごく普通に起こってただけで、何もあり得なくはない。けど、今回、ずっと例外を探してて、やっと見つけたと思ったらそうじゃなかった。ショックは大きい。でも許容すべき。誰も悪くない。器が小さいと言われようが、ぐぎぎぎ。
メールから
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[4/16 20:08]
俺はもっと開き直るべき。罪悪感なんて人生において何の価値もねー。やると決めたらやりゃあいいんだ。実行段階になってあれこれ考えるから中途半端になるんだ。
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[4/16 20:06]
あえて間違ってると思ったことすんのも必要だと思うのよー。他と比べてみることって大事で、自分が正しいと思ってることしかしないのは、宗教にはまってる人と同じに盲目的だと思うのよー。いろんなこと経験して初めて正しいことが正しいとわかるのよきっと。言い訳だけどな！
メールから
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[4/15 07:38]
女心なんてわかんねー。わかりたいとも思わねー！ってのが今の俺の気持ちだけど、俺がこんな奴だとすると、かつて俺を変えてきた数人は本当に大したもんだ。今回少したりとも譲歩してやろうと思わねーもん。
メールから
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[4/10 21:54]
あー読んじゃったー続きは買えって言われたー。少女漫画って妙に気になるんだよ！俺こういうの結構好きだからな畜生！ http://betsuma.shueisha.co.jp/book/book.html?title_name=oremonogatari
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[4/7 22:45]
ガン無視された・・・。中高生じゃあるまいしこんなことがあっていいのか・・・。
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[4/7 22:15]
「ぶっ殺す」と思ったときすでに行動は終わっているんだッ！！！！
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[4/7 19:48]
大体の難関はそれが出来るようになった時点で難関でも何でもなくなったりするんだぜ。今の俺のコレも一歩目を踏み出せるかどうかだけであとは何でもないんだぜ。
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[4/7 13:49]
彼女とか出来るとさー、毎日連絡取ることになって、ふと彼女と話すことが義務みたいに感じられることがあんのよ。で、週一くらいで休み欲しくなんのよ。いや今彼女いないけど。だから俺大体長く続かない。これって正直に言うべきなんかなー。言うべきなんだろうなー。
メールから
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[4/6 19:46]
寝取られってあんじゃん？NTRってやつ。彼女が他の男のとこ行くの見て快感を得るやつ。俺よー、惚れっぽいから誰かに彼氏が出来たって聞くだけでお手軽にそんなような気分になれるんだけどよー、それがいいと思ったことなんて一度たりともねー。苦味の良さなんてまだわからん。
特に俺はね！極端な性格してるからね！俺が全力で楽しもうと思ったらまず女の子着いてきてくれないしね！女の子が楽しいルート考えると、俺が、こんなのが楽しいんだーふーん、みたいになるからね！
メールから
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[3/31 10:15]
「相手」を楽しませる。「自分」も楽しむ。両方しなくちゃならないのが「デート」の辛いところだな。
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[3/30 18:21]
今まで告白されて振ることなんて一回も無かったけど、もう充分だわ。やっと気付いたわ。俺依存段階にいる彼女と付き合ってていい思い出が色濃く残ってることって無いのな。これからは自立段階にいることしか多分付き合わない。その辺の嗅ぎ分けは超得意だ。
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[3/30 18:15]
共依存やっぱダメだわ。彼女作りたいだけなら戦略としてそれなりに有効だけど、終わった後に何も残らない。後味がまじでくっだらねえ時間過ごした感覚しか残らない。自分の経験値になってない。手段と目的がごっちゃになるってこういうことだ。彼女を作ることなんてもう目的にはなり得ない。
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[3/29 19:45]
探し物があって昔のUSB漁ってたんだけど、その中身がいろいろと昔の自分を物語ってきて、衝動的に死にたくなったわ。今の自分って嫌いじゃないけど、一年前なんか思い出したくもない。俺常にこんな感じ。人生９割くらいが黒歴史。後悔とかじゃなくて、よくあんなんで生きてこられたよな俺、って感じ
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[3/29 17:23]
mixiとかツイッターとかに書いた事なんて３秒で忘れるのに、ここに書いたことはほとんど忘れない。ホントにどうでもいいゴミみたいな内容を書こうと思ったからジャンク日記なんて名前にしたんだけど、他人に見せようと思って書いてない分、自分の中で大事だと思ったことだけ書いてる。だから面白い
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[3/24 01:12]
これを機に欲しいものを欲しいっていえるようになりたい。素直になりたい。
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[3/24 01:00]
恋ってガチで精神病なんだぞ！精神を安定させるセロトニンって物質が４０％も減るんだぞ！これって強迫性障害とそうかわんねえんだぞ！だから恋すると頭おかしくなったかのような行動をすることが多いんだね！特に女は！狂気だね！死にたーい
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[3/24 00:27]
何でこんな状態から一瞬で別れるって決断するんだ意味わかんねえ。これだから女は・・・。
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[3/24 00:26]
あと一年前のスカイプメッセージのやりとりがギリギリ残ってて、幸せそうで畜生。お前こんだけ幸せそうにしてっけどあと２日でその子お前の前から消えるぞざまあｗｗｗｗｗｗｗｗ
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[3/24 00:16]
スカイプまだ使ってるのかどうかという問題もあるが、画像が雪だるまなので冬までは使ってたってことだろう。今使ってる可能性も低くはない。ちなみにリアルタイムでメッセージを見られるのがしんどいので、あの子が寝るような時間を見計らってメッセージを送る。一日遅れで届くくらいでちょうどいい。
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[3/24 00:05]
この都合のいい思考は危険。脳が根拠を見つけ始める前に打ち切るべき。
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[3/24 00:05]
大体一度消したスカイプidが戻るなんてこと、そうそうあることか？向こうが何か操作したんじゃないのか？
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[3/23 23:59]
メアド変わってた。連絡ルートは全て途絶えたかに見えるが、なぁに、つい４時間前スカイプidが何故か戻ってきてたのだ。これを使うぞ。コンタクトは当然のごとく既に消されているが、今俺の方にあるということは運命なので何も問題は無い。失うものなど何も無い。
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[3/23 23:54]
ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！ボルケイノ！！！！！
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[3/23 23:32]
成長したんだよおおおおおおおおおおおおおお！！！！！もう同じ失敗は繰り返さねえんだよおおおおおおおおおおおお！！！！！！
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[3/23 23:29]
一番心に突き刺さってんのが、俺が何かサボろうとしたとき、「手間を惜しむなんてナツキらしくない」って言われたこと。俺のことをものすげー過大評価してんだけど、その過大評価の方向が俺の目標と完全に一致してたこと。この子しかいないと思った。
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[3/23 23:26]
そもそも何でこんなに心に残ってんのか。だって一ヵ月半しか付き合ってないんだぞ。いや、だってすげー楽しそうだったし。前向きだったし。何かすげー子供っぽい思考回路してたのに俺が少しもイラつかなかったのは、そういう感情の機微にすげー敏感だったからなんだろう。今だから分かるのだ。
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[3/23 23:21]
フェイスブックのプロフ見ると、２月が最終更新日で「毎日が幸せすぎて」とか言ってやがる。何だよ幸せって。楽しいくらいにしとけバカ。
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[3/23 23:17]
だってありえねーだろ。バカだろ。納得の上で別れたわけでもなくて、どっちかがどっちかの人格が嫌になった訳でもないんだぞ。ただのあの子の勘違いで、勝手に傷つかれて一方的に別れられたんだぞ。あんなん認められるか。
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[3/23 23:06]
クソがあああああああああああああああああああ
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[3/23 23:03]
昨日見た夢がホントに物凄い切なくて、何かまた付き合ったところからスタートで、俺また何かであの子を傷つけて、あの子俺から離れようとして、また同じ事してたまるかーっつって必死で止めてハッピーエンド。だめだなぁ。
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[3/23 22:57]
何もしてないのにスカイプのコンタクトに一年前に別れた彼女の名前が復活してる。つい昨日あの子の夢を見たばかりで、つい一昨日あの子に連絡を取ろうとしたばかりで、脳が勝手に運命っぽいものを感じようとしてる。こんな偶然に踊らされる程若くないだろう。
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[3/21 09:14]
一番いいと思ったのが、取材を装った撮影。何か広報誌の撮影なんで撮らせてもらっていいですかねと許可をとる。一生にそうそう無い晴れ舞台だし、女の子も嫌な気はしないだろう。だがこれは携帯写メでは不可能。些細なことだが良心の呵責もある。
メールから
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[3/21 09:10]
着物の女の子の写真をいかにして撮るかを真面目に検討中。一番手っ取り早いのが盗撮。だがこれはまず正面から撮れないし、ブレとか枠内に納めるのが大変とかいろいろ問題が多い。些細なことだが犯罪でもある。
メールから
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[3/21 08:49]
俺がバス乗った瞬間着物来た女の子が、小さい袋指して、拾ってくれませんか、だってさ。もったいねえ！あれ絶対逆ナンだったわ。あれ絶対逆ナンだったわー。
メールから
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[3/20 13:49]
最近ピアス安全ピンしかつけてないからマトモなピアスってどれつけていいのかわからん。スティッキーフィンガーズでいいか。
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[3/17 17:40]
でも俺いつもなりたいと思ったらなれるからな。だから多分俺将来金持ちになるぞ。そりゃもう確定的に。
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[3/17 17:23]
子供の頃は俺に敵意を持ってる奴は一人もいないようなすげー丸っこい奴だったけど、いつからか死ぬ程とんがりたくなって、事実そうなった。でも今、また心の底からかつての丸い部分を望んでる。人生ってこんなもんよね。でも無駄だった気は全くしない。
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[3/17 15:57]
ipodのプレイリストを整理したんだけど、ついでにプレイリストの名前もいくつか変更した。洋楽集「黄金の風」、邦楽集「ポケットに入れておく唄」、アニソン集「誰かになれる唄」、クラッシック「古代図書館」
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[3/15 18:22]
アゲハ女子。陰影が全くつかない化粧の濃さが素敵。めんどくさそうだけど一回はこんな子と付き合ってみたい。全体としては凄く可愛いと思うのだが、目や口といったパーツはモンスターのそれである。
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[3/15 18:07]
横顔描いてよくわかるけど彫りの深さありえねーだろ。宇宙人だよ。上手く描けねー！
メールから
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[3/15 17:57]
ウ、ウホッ！西洋人かっけえ！西洋に生まれたかった！あとジョルノの影響が色濃く出てる。
メールから
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[3/15 17:44]
俺が持ってるファッション誌。メンズは7冊中1冊のみ。
メールから
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[3/15 17:41]
CanCam女子は化粧薄くて描きやすい！顔長くなるのは気を付けよう。
メールから
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[3/15 17:31]
ジョルノ。老けた。荒木絵って描いてて超楽しい。
メールから
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[3/15 17:16]
金貰ってやってたらこの時点で交代をお願いする。でも多分本番だったらこれよりもっと上手く描ける。
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[3/15 17:15]
二作目。これはひどい。ただキモい。
メールから
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[3/15 16:57]
本日一作目。少したりとも似てない。俺の自分をひいきにする性質が直ってきた人格の変化からか、もともとこの程度だったか知らんけど、以前よりずっと下手くそに見える。ブランクのせいか。でも俺はそもそも練習をしない奴なので、ブランクで腕が落ちるってことはあんま無いんじゃないか。
メールから
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[3/15 16:41]
おい何か絵描きたくなってきたぞ。似顔絵描かせろ！俺に似顔絵を描かせろ！今年のさくら祭とか入れてもらえねーかな。
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[3/14 23:25]
髭が伸びてきて弊害がそろそろ無視出来ないレベルになってきた。かゆいし。化粧水とか乳液とかたまるし。
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[3/14 22:41]
一昨日、「自己中」と言われたことが結構ショックで、また何とかして直そうと心に決めた。で、一ヵ月後の全くウザくないキレイな脳内俺が、脳内あの子（別の子）に「前のナツキの方が良かった」と言われ、脳内俺はすかさず「いや、今の俺はこっちの方が好きだから」と答えていた。一瞬納得したけど違う
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[3/12 01:00]
中途半端な正義感を持って正論を振りかざすのと、自分の依存先の人間を守ろうとして蛮行にはやるのはよく似てる。傍目からは区別が付かない。半端な正義感を持った依存型の人間が俺への攻撃に対して出しゃばって反撃するとき、俺は判断がつかない。俺は依存されてるのかどうか。
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[3/7 16:24]
去年は続かなかったが今年は続くはずだ！なぜならば、今日の俺は昨日の俺よりずっとずっと、強い！！俺は一分一秒この瞬間にも成長している！！昨日の俺より今日の俺！！根拠はないが自信はある！！
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[3/7 16:15]
とすると７月入社の俺はやばい。不吉だ。
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[3/7 16:14]
いや、確か去年の1月2月3月4月くらいにも似たようなこと言ってた。運を前半３分の１で使い切り、あとはのんべんだらりと過ごしてきたのだ。正に俺の生き様。気をつけよう。
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[3/7 16:12]
２０１２年はやばい。２０１２年を一言で表すとすると、最高にハイって奴だああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！
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[3/6 19:21]
目標:あと一ヶ月以内に俺の家族構成質問したら姉いそうって言われること。ちなみに今までは8割くらいの人が妹いそうって答えてた。妹いっぱいいるけどな！
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[3/6 18:34]
すげーな。自分の書いた文章に普通に啓発されてる。今までも自分の書いたことは好きだったが、それは俺の人間性がありありと出てるからで、記事として面白いとは思わなかった。最近の俺はいいこと書いてるわ。
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[3/6 02:14]
早く戦争にな～あれ（訳：弟早く帰って来い）
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[3/5 22:19]
新しいものを創るには古いものを壊さなきゃいけないって言うけど、俺はその破壊のプロセスがかなり好きだ。厨二っぽいが、この、劇的な感じがすげー好き。押してはいけないボタンを堂々と押せる感じが好きだ。だから俺は常に変わりたがるんだろう。そして人にも強要する。悪いことだとは思わない
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[3/5 21:54]
ガチになったときの俺のやり方って、大体「仕掛けて嵌める」なんだよな。まず一つアクションを起こして、信頼を得たり、どういうこと？と思わせて、寄ってきた所を、ズドン。どこが直球男だ。でもこれ以外無理なんだよー。まず心のシャッター開けないと俺の言葉が上手く入らねーもん。それは無駄だ。
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[3/5 21:45]
まじでこんなに頭ん中に引っかかってたんだなってくらい滅茶苦茶スッキリしてる。伊達にジャンク日記にこんだけ出てないわ。まじで。ドーパミンすごいぞ。
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[3/5 21:40]
欲しいものを手にした今だから思えることだけど、俺は贅沢だ。
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[3/5 21:34]
今のコレをトータルで楽しいと思ってる時点でまあ恐らく俺は８割くらい外道で出来てると思います。
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[3/5 21:29]
いくらい意気消沈してて、心は「マジでいてーから慰めの言葉の一つでもかけろド外道が！」っつってたが、それ以上にこれからいい方向に転がせるって可能性とか、単純に伝えたいことを伝えられた開放感が大きい。これは絶対に必要なことで、やったやらないで今後の成長に大きく関わることだったんだろう
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[3/5 21:29]
楽しい。今、俺の髪の色で母親にまた文句を言われたので、「俺は昔から母さんがいいと思うような奴になりたくなかった」から喧嘩勃発。「アンタ達に愛情注いでやったのに！」「アンタ愛情表現下手糞すぎんだよ！もっと人のことわかれ！」今日のこれも物凄い伝わった。会話の後、母親は見たことな
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[3/5 20:57]
理想の姉ってどんなだ、って思ってアニメキャラから探そうとしたけど、そういや現実世界にいるわ。年下じゃなくて3歳上だけど。俺が昔年上好きだって言い張る原因になった人いるわ。
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[3/5 20:52]
精神年齢上がったと思ったら下がったね。今これ五才くらいだよね。
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[3/5 20:49]
ほら、お姉ちゃん性ってあるじゃん？例えばマミさんとかさぁ、俺より年下だけどさぁ、思わず「さん」付けちゃうじゃん？頭なでてくれそうじゃん？そういうのだよそういうのーーー！！！誰か俺の頭をなでろ！！
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[3/5 20:45]
何て言うか、俺はそれなりにいろいろ見えてる癖に精神が幼いので、いい悪いの判断は全部俺に任せてくれて、その上で俺の自由を許容してくれる子がいい。この時点で滅茶苦茶な要求だが、退かぬ！
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[3/5 20:41]
姉が欲しい。でも俺より年上の人が俺にお姉ちゃんなんて呼ばれて喜んでる図はなかなかスパイシーなものがあるので、出来れば年下の。年下の姉という無理がある設定だが、妹よりは簡単だ。俺がお姉ちゃんと呼び続け、その気になってくれるのを待つだけでいい。実に楽だ。
メールから
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[3/5 16:49]
気付いたら９０分なうやってんぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗやめろ！今すぐこの無駄ではないが緩い雰囲気の流れる時間を止めろ！！これをやっている時間は良いものだが最良ではあり得ない。「良い」ってことは「悪い」ってことだ。最良の選択肢とぶつかるのはいつだって２番目に良い選択肢なのだ。
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[3/5 16:45]
おいQPのツイッターみつかんねーぞ！あいつやめたのか！？まあいい。QP見たい願望は寧ろとても後ろ向きな願望なのでそんなものは埋めろ！！深く掘って埋めろ！スコップ小せえよシャベル持って来いシャベル！！俺が前に進めるようにと神様がQPを消してくれたのだ。
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[3/5 16:36]
こういうときこそQPだ！あいつ今なにしてんのかなぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（クズの発想）
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[3/5 16:23]
起業経験もしてみたい。幸い俺の手元には親が貯めてくれた１６年分くらいのお年玉がある（クズの発想）。なんかできねーか！！
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[3/5 16:21]
うだうだしてても仕方ないので、何かせねばならない。パチもんのままでも何かしなければならない。残された時間は４ヶ月を切った！
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[3/5 16:19]
結局俺自身が本物にならなきゃいけなくなる。今俺が本物じゃないから威張りたいのに、俺が本物になったら威張り散らす必要もなくなっちゃうじゃねーか！
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[3/5 16:17]
結局んとこ人を集めるってことだ。すごいことやった結果として人が集まるんじゃねえ。過程の段階で人が集まってこないとすごい結果も出ねえ。というか最早卵が先か鶏が先かって話。人を集めるのも結果を出すのも等価に見える。ただ、一番最初の俺の第一歩はすごいコンセプト力が必要。
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[3/5 16:12]
なんかねーのか！！！！！！！！
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[3/5 16:11]
威張りてえ！！堂々と威張りてえ！！年上だからとか先輩だからとか言う理由で威張り散らすほどみっともないこともないので（威張りたい＞みっともない だが）ちゃんとした理由を以って俺が積極的に威張ろうとしなくても皆が一目置いてくれるような状況を目指す。何かドカンとした結果が欲しい！
削除
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[3/5 15:59]
マジで就活終わってあっという間に牙生えてきた。
削除
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[3/5 15:57]
これが通るのは結果が出た場合だけだからな。結果出せずにこんなことを思ってる奴がいたらそいつはクソだ。ゴミだ。そんなもの燃やしてしまえ！オラ！薪くべろ薪！多分こういう才能もなく無駄にプライド高い奴がニートみたいな虫けらになる。だから今のところ俺はクズでありカスであり薪持って来い薪！
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[3/5 15:41]
自分にしか興味がない。俺が一番だ。
削除
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[3/5 15:39]
やり方は３つある。正しいやり方、間違ったやり方、俺のやり方だ。結果が出ればそのやり方は正しいやり方だ。俺にならできて、俺にしかできなくて、他の正しいやり方じゃダメで、ってことも存外に多い。そろそろ希望ではなく、事実として認識しよう。俺は普通の人とは違う。普通のやり方じゃダメだ
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[3/5 15:33]
人に合わせるのが嫌だ、っていう俺の意見がなかなか通らないのは、結果が出てないからだ。結果は手段を正当化させる。中途半端すぎんだよ！何がしたいのかの決断がまだ緩過ぎる。俺は人とは違う人間なのだから、バッシングを浴びるのは寧ろ自然だ。凡人の一般論はアイロンかけて送り返せ！
削除
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[3/5 15:26]
直感、嗅覚、第六感は短期的な危機や好機を察知する感覚。俺はどちらかと言うと長期的な視野で動く方が得意だ。多分そっちの方がコスパいいし。俺が短期的な視野になるときは大体結果など二の次で楽しい方へ楽しい方へ行くときなので、そういう嗅覚だったら鋭いかも。ただし結果は出ない。
削除
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[3/5 15:19]
このナツキには正しいと信じる道がある！
削除
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[3/5 15:18]
このナツキには夢がある！
削除
コメント
[3/5 04:35]
一番いけないのが、まあいいや、っていうこの感情。まあいいものか。俺は天下をとるのだ。抵抗しようにも、抵抗しようというその意思そのものを根こそぎ奪われる。緻密な対策が必要。俺の流動的な価値観の中で、最悪の価値観。立ち返れる場所に旗を立てたい。「絶対」が必要だ。絶対に俺はあああ
メールから
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[3/5 02:36]
いい具合に牙が生えてきた。もうそろそろ狩りにも出られる。
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[3/5 02:29]
勝ち組の奴らは俺が躊躇ってる内に２歩は進む。それを取り戻すのは困難だ。一瞬でも反応したんならとりあえず動くべき。検証はそれからする。
削除
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[3/5 02:25]
まだ他人に遠慮する癖が抜けない。すんなっつってんだろ。躊躇ったら絶対にダメだ。退けば老いるぞ！臆せば死ぬぞ！
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[3/5 02:24]
頭で考えてからしか行動できない俺はこういうチャンスがつかめない。空気を、直感を、自分を信じるんだ。理論を組み立てて、これから起こす行動を検証してからじゃ遅いんだ。理論上それが最適解とわかっても、それはもう最適解ではありえない。ハンターになるのだ。流れを肌で感じるのだ。
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[3/5 02:20]
あのタイミングで！あのタイミングを逃しちゃいけなかった！順番なんか待ってる場合じゃなかった！周りを押しのけてでも行くべきところだった！それに気付いたのが５秒くらいたってから。もう手遅れ。俺がこういうやつだから！チャンス×の能力がついてる。直感を鍛えなければ。遠慮してる場合じゃねえ
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[3/3 17:43]
あと、一人暮らし始めたら絶対部屋をキレイに作る。ちゃらいテーブルとちゃらいラック買って、ちゃらいスピーカーで彩る。
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[3/3 17:42]
彼女がほしい。と言うか、それ通り越して、あれ、今俺彼女いなかったっけ？って疑問が頭に浮かんでくる。何かいたような気もしたけどよく考えたらいない。全然いない。一人もいない。もうすぐ一年になるくらいいない。唐突にうらやましくなってきた。
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[3/3 14:54]
ホントは、俺より面白い奴皆死ね、くらいは言いたい。でも明らかにそんなレベルにはいないので、謙虚にならざるを得ない。別に人の評価なんてどうだっていいんだ。自分で、俺のレベルの低さを自覚してる状況が腹立つ。自己満足したい。自分で、あの人に届いたって思えるようなこと書いてみたい。
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[3/3 14:49]
まぁこれはあるブロガーさんの影響なわけだが。で、なるべく人の目を意識して書いた結果があれだよ。まじ、どうしようもない。人を意図的に楽しませようとする、って、まじで無理。頑張ってるけど無理。合う奴にしか合わない。でも頑張る。
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[3/3 14:49]
でもそれは俺が心底楽しんでて、その余波を受けてるだけで、楽しませようとはしてない。思ってるけど、してない。で、肝心のブログの方だけど、こっちでは妙に「人から見て楽しい日記」ってのを意識してしまう。
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[3/3 14:49]
何か日記を書きたい。刺激的な奴を。日記の俺の文章は読みにくいってよく言われるんだけど、それはまぁ、自覚してる。人に合わせるのが嫌いな俺でも、人に楽しんでほしい、って気持ちは人並みに持ってる。で、自分で言っちゃうけど実際に多分それなりに俺は楽しい奴だと思う。
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[3/3 14:27]
肝心なところ以外では全部他人優先でいいんだよな。肝心なところでは一歩も引かないけど。
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[3/3 14:24]
美研はいいんだ。あいつら俺の保護者だから。
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[3/3 14:23]
あー、そうだよ。これリーダーに必要な資質だったわ。場を自分色に染めたいんなら、こういうの絶対必要だわ。
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[3/3 14:21]
せっかくだから人に合わせることのメリットについて挙げてみる。打ち解けやすくなる→今後自分にも合わせてもらえる可能性が高くなる
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[3/3 14:15]
結局俺の物事の観点はそれが楽しいかどうかなんだよな。他のメリットなんて見えない。
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[3/3 14:10]
けど、人に合わせるってのは違う。これは譲らない。だって俺の中で少しの葛藤も起こらない。心も頭も、「それは俺の人生に必要ない」って言ってる。大体その人のが正しいと思ったら、俺は勝手にその人に合わせる。それをしないってことは、相手に何か退屈を感じてるのだ。多分。俺のペースのが楽しいぞ
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[3/3 04:39]
俺もテトリスを長い棒で一気に消すやり方でしかやらない奴だからな。独立した方が間違いなく性には合う。
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[3/3 04:36]
社会人向いてねえーーーーーーーーーー！！！！！！なにこの人。芸術家にでもなれよ。
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[3/3 04:33]
そんなだから精神が育たず、しんどくなったらすぐ投げ出す。どうしても掴まなきゃならない結果の掴み方が分からない。だから大体本当に好かれたい人には好かれない。詰めが甘い。
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[3/3 04:30]
そう、結局、俺は、過程が楽しけりゃ結果はどっちに転がってもいい。って考え方してるんだ。こういうのをふざけた生き方してるって言うんだろう。負けて悔しがるのも好きだしな。過程が楽しけりゃそこそこ真剣なので結果もついてくる。だから何とかなってた。楽しくないことに関しては目も当てられない
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[3/3 04:20]
「解き放つ気持ち（時はナツキ待ち）」のが完成度高いよな
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[3/3 04:19]
この安定した解を出さない演算機の面白さって本人以外にはわかんないもんかねえ。やっぱりしっかりしてて欲しいもんかねえ。結果が全てだ、ってのは俺も納得出来るんだけどねえ。生憎本人にとっちゃ過程の全てが結果なんでねえ。まぁ皆に迷惑かけるんだけどねえ。生憎この世界は俺のためにあるんでねえ
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[3/3 04:04]
最近結構な早さで価値観が変わってる！成長期だ！と思ったけど、まだおせえ。こんなもんじゃねえ。俺の一番成長したと思ったときは、正反対の方向に道が伸びてて、双方が黄金色をしているような、何が正しいのか全くわからず、ぐにゃぐにゃの価値観のときだった。もっと！もっと痛みをくれ！もっとだ！
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[3/3 03:00]
これ究極のひとり遊びだよな笑。
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[3/3 02:55]
この一連の流れで、前半と後半でガラッと意見が変わったけど、こういうのが精神と頭脳の年齢のズレを象徴してると思う。普通は自分一人の頭の中で議論なんか成り立たないんじゃないか。こういうことがあるから俺は俺が好きなんだ。俺の思考回路はすげースリリングで読めないから面白い。俺にとっては。
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[3/3 02:43]
そもそも、排除しなきゃならない障害でも、殺しあう敵でも、だからといって愛してはならない理由にはならない。報われるかどうかは別の話で、この話の焦点はそこにはない。俺はもう、皆愛するぜ！俺が出来ると言って出来ないことなんてねえ！突撃ラブハアアアアアアアアアアアアアアアアト！！！！！！
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[3/3 01:37]
↓のなうに、蔑みの意図はない。全く、ない。ホントに。
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[3/3 01:36]
弱いことは悪いことだし、そもそも良い悪いの土俵にすら乗らない害悪だと思ってるけど、それも含めて俺は弱い奴を愛してる。愛してるぜ虫けら共！！
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[3/3 01:31]
悪けりゃ嫌うのか俺は。自ら進んで悪い奴になりたい俺が悪いものが嫌いなのか。そんなわけないだろう。
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[3/3 01:28]
そいつらを弁護しようとすると、親とか環境とかの責任だよね、みたいな言葉しか出てこない。もちろんそれもあると思う。でも、責任が生じてる時点で、それが悪いことだって言ってるようなもんだし、悪けりゃ嫌うのは自然だろう。
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[3/3 01:13]
弱い者を切り捨てて生きる生き方が大人の生き方だとは到底思えない。誤解してるのだ、俺は。犠牲にするならいい。止むを得ず切り捨てるならいい。リストラしなきゃ生きられなかった会社なんて腐るほどある。ただ、無駄に切るのはダメだ。切る際に、何の良心の呵責もなく切るのも。あくまで最悪の手段。
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[3/3 01:06]
ちげー。その子の話はいいんだ。そもそも俺には良心が薄い。罪悪感とか、躊躇いとか、そういうの。誠実さとかそういうのは持ってるつもりだけど、そう、「義」と「情」で、９：１くらいで義に傾いてる感がある。
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[3/3 00:58]
大体お前ら話聞いてもらう相手間違ってんだよ！！！雰囲気とかで勘違いしてんのか知らんけど、ここにいる男は「私弱いの。理解して」みたいな話すんのに一番不適合な人間だからな！！騙すつもりもないのに騙されてんじゃねえよ！！
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[3/3 00:51]
知的障害者とかもそうだ。人の生は何を感じて、何をしたかで価値が決まると思ってるから、それをする気が無い人間に対して、何かをしてやる気になれない。死ぬのだって自由で、自己責任だって思ってる。したいようにすりゃいいんだよクソッ！！！
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[3/3 00:45]
「一寸の虫にも五分の魂」って諺があるように、例え虫けらみたいな人間でもその魂を馬鹿にしてはいけない。命が平等でないことは知ってる。でも、皆尊いのだ。軽く考えてはならないのだ。この辺の感覚がぶっ壊れてる。そんなに死にたいんなら俺が背中押してやるよって気にすらなってる。
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[3/3 00:34]
最近精神病の子俺の周りに集まりすぎだろこらああああああああああ！！！何で俺みたいなのが精神病の病名に詳しくなるんだおかしいだろ。思わずがんばれ！って言いたくなるわ。がんばれがんばれやればできる絶対出来るやれる気持ちの問題だ諦めんな！！！！うん、これで元気になると良い（てへぺろ
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[3/2 23:57]
解き放つ気（時はナツキ）
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[3/2 17:18]
俺の範囲外からの攻撃を受けたら、むちゃくちゃ弱い。マジで。多分１８歳くらいの防御力しか持ってない。
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[3/2 17:18]
つくづく思うのが、俺はまだまだ全然ガキだ。精神面で全く鍛えられてない。根性がない。精神的に強く落ち着いたように見られることもあるけど、それは自分の方が絶対的に優位なことを知ってたり予想の範囲内だったりと、ダメージを軽減できる心の持ち方を知ってるだけだ。
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[3/2 13:39]
悪い奴になろう。もう、人にどう思われるかとかマジでどうでもいい。人に好かれることは大事だけど、優先順位で一番にはなり得ない。したいことをする。
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[3/2 02:27]
私はまだ自分を弱者だとは認めていない！
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[3/2 02:27]
違う！強者などどこにもいない！人類全てが弱者なんだ！俺もお前も弱者なんだ！
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[3/2 02:26]
強者がそうさせるのだ！
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[3/2 02:26]
俺は弱い奴が嫌いだった。奴らはいつ自分が攻撃されるのかと、絶えずオドオドしていた。誰も信じることが出来ず、言いたいことは何一つ言えないそんな奴らを俺は許せない！
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[3/2 02:24]
俺の反抗期がこうも遅れたのは、多分、両親が教師なので幼少期に「いい子」像を徹底的に擦り込まれ、反発って概念自体を摘まれたのが原因か。あと、親が反抗的な空気に異常に敏感だったこと。今思えば危険を察知した小動物みたいな反応だったが、当時はそれがすげー嫌で即引っ込めてた。
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[3/1 23:48]
だが、２６年間で出来なかったことをこの２日でやった。やろうと思わなかったから出来なかっただけで、やろうと思えば何だって出来る。特に俺は。この４ヶ月間、濃くしようと思えばいくらでも出来る。
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[3/1 23:44]
でもあと４ヶ月やで。２６年生きてきて、それの７８分の１。あと４ヶ月が俺が俺でいられる時間だ。
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[3/1 23:39]
いや、順調に成長も何も、俺７月に社会人になるから、あと４ヶ月の命だったわ。４月入社でなく、７月な。４ヶ月って結構長いからな。締め切り意識ちょっと薄れるわ。
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[3/1 23:33]
ギラギラしていたい。
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[3/1 23:33]
男が反抗期抜けるときってどれくらいだ？今俺の精神年齢それくらいやで。１８歳くらい？俺が２２のときに自称精神年齢１３歳だったし、順調に進めてるじゃないか。でもなぁ、精神年齢が成長するたびにエゴって引っ込まんよな。俺、正直丸くなったって言われるの嫌いなんだけどな。
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[3/1 23:24]
多分こういうのが反抗期なんだ笑。親に反抗して、もうあなた達の言うことを聞くだけの可愛いペットじゃない。自我を持った一人の人間だ。ってことを認めてもらって、だから世話してもらうのが当たり前のペットじゃなくなるから、初めて世話してもらえることに感謝が出来る。やっと依存から自立行けるか
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[3/1 23:16]
俺が親を嫌いだ嫌いだ書いてたのは、多分このことを伝えられなかったフラストレーションからなので、今日を境に俺は親のことが嫌いだなんて書くことはなくなるんじゃないかと思う。一個人として好きかどうかはもうあまり問題ではなく、そんなことよりずっと子としての感謝の気持ちは強い。
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[3/1 23:12]
弟がこんな風になったのはあなた達のせいだ、と、１７年くらいずっと言いたかったことを、やっと伝わる形で親に伝えられた。弟をダシにしたものの、本当は俺のことで伝えたかった。何の後悔も無いまま、何のしこりも無く、俺に慕われてると思いながら余生を過ごして欲しくなかった。
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[3/1 23:06]
昨日大学ニートやってる弟の家に泊まりに行き、親には絶対言わないから！と弟を信頼させ、強引に酒を飲ませ、全部話させ、今日早速全部親にバラした。冬休みはガン無視したが、俺は戯言使いなのでこんなこと造作もない。と言うか弟が人間的にちょろい。あと俺にとって弟は虫ケラなので良心の呵責も無い
あと、誰もが一回は出会うようなシチュエーションで、でも誰も覚えてないようなことがベスト。
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[2/27 04:41]
あと、貫禄のある大人の、人生を振り返って みたいなのも強い。創作でいいなら俺こっちのが作りやすいかも。
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[2/27 04:29]
相手のことをすげー好きなとき、好きだったときにする言動の機微を想像しろ！作りこめ！思い出せ！そこさえなんとかなれば多分いくらでも話は広がる。
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[2/27 04:22]
基本に立ち返る。一行目で「ん？何のこと？」と思わせ、二行目で「わからんなぁ」三行目で「ああそうか」
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[2/27 04:17]
あんま劇的にしようとすると作り物っぽさが目立つようになる。深イイ話のカラーにも合わない。地味でいい。しっかり作りこめばいい。
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[2/27 04:06]
密度だっつってんだろ！！量産体制に入るとどうもうっすくなっていけない。
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[2/27 03:48]
変化だ変化だ思いながら書いてるけど、難しい。俺に状況が変わるときセンチメンタルな感情を覚えた経験がない。変化を愛す男なのだ。変化といったら無条件でわくわくしてしまうのだ。
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[2/27 03:38]
あ、なんか、もうちょっと練ろうと思ったけど、↓で勝てる気もしてきた。
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[2/27 03:32]
人の感情が大きく揺さぶられるのは、状況が変化する瞬間だ。三行ラブレターにするにはその瞬間を書くべきだろうけど、そういった意味では↓はちょっと弱いかも。とりわけ最も効率がいいのは、第二次性徴期の少女の、希望と絶望の相転移だきゅっぷい。
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[2/27 03:26]
この企画で大切なのは、まず言葉の密度。一つ一つの言葉にしっかりと必然性を持たせる。物語を想像させる。想いの残り香みたいなもので起こしてしまった行動なんかを細かく生々しく伝えられたらいいんじゃないかと思った。あっさり考え出せたけど↓は結構いいと思う。
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[2/27 03:21]
・三行ラブレター「君の名前を検索したら 君の幸せそうな姿が出てきた 僕の知らない日々を記しながら」うげぇ・・・
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[2/26 23:31]
畜生イライラする。ああクソ楽しいなぁ。
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[2/26 23:29]
今、すげー久しぶりに今現在の自分が嫌いだ。＝変化の兆し。ホントはもっと辛いことや苦しいことを経験したかったんだろうが俺は。負けない。勝つ。ぬるま湯に浸かりながらの快楽は身を滅ぼす。
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[2/26 23:22]
「殺してでも奪い取る」ぐらいの気概が欲しい。もう負けたくはないだろう。
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[2/25 23:59]
自分が動かないで何かが手に入ると思うな
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[2/25 00:57]
ぬ程嫌いだ。俺が自分のことを自由だと思えるところは、やっていい事と悪い事の区別を付けた上で躊躇なく悪い事を選べるところ。またその頭に浮かぶ選択肢が多分人より多いところ。心は子供、頭脳は大人！だからいいし、だから嫌だ。
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[2/25 00:57]
嫌なだけで、自分で出した答えがたまたま人と同じだったときなんかは感動すら覚える。俺だって孤独は嫌だ。そのとき聞いた心地よい理論を、自分のルーツに馴染ませることもせずツギハギしたような奴が死
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[2/25 00:57]
結局俺の究極のアイデンティティは「自由人」だ。美研で貰った色紙にも書いてあった。お前ら、大正解。よく見てたね。ぱちぱちぱち。人と違う自分が好き、とか言ってたけど、それはただの過程だ。人に同調するのが究極に
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[2/24 00:20]
俺が嘘つき、ってのは充分自覚してる。俺が本質の見える人が好きなのにそういう人と仲良くなりにくい理由は、多分こんなところだ。ずるいことや狡い真似が得意なのに、そういうのが通用しない。そういうのはばれたら終わるのだ。
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[2/24 00:16]
しまう。浅ましい。俺の性格上自分が悪者である自覚があるときには予防線をいくつも張りながらの攻撃になるので、周りには多分こんな無様なナツキさんは悟られていない。相手が無様になるだけだ。ただ、少し本質が見える人相手だと絶対に悟られ、愛想をつかされる。俺のは所詮子供だまし。
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[2/24 00:12]
知識に精神年齢が追いついてない。他人より自分！っていう幼い考え方は、完全に自分で選択した考え方。ほぼ自覚的にやってるが、たまに大人にならなきゃならないときもその幼さが前面に出てしまうことがある。これは、既に俺の制御下に無い。言うべきでない発言をその後の影響も全部予測した上で出して
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[2/21 01:30]
「どらえもん」がいい狂いっぷりだ。予想外の収穫で俺はとても嬉しいぞ。
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[2/20 23:59]
もっとガリガリするために、これから耳に安全ピンぶっ刺すぜ！！
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[2/20 21:52]
自分勝手に言い過ぎだろ。何様だよこいつら(笑)
メールから
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[2/20 21:30]
ドラえもん、英語学習云々じゃなく、普通に面白い。ドラえもんもセワシものびたのことを滅茶苦茶言う。こんなんよく通るなってくらい滅茶苦茶言う。すげえ突っ込みどころ満載。こんなに面白かったのね。普通に単行本集めたくなったわ。
メールから
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[2/20 19:13]
本屋でドラえもんバイリンガル版を二冊買ってきた。これで勝つ！
メールから
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[2/20 19:11]
「社会の尻に敷かれるナツキ(会社の私利に私枯れるナツキ)」か、完璧だ！
メールから
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[2/20 12:54]
↓↓↓「私利に私枯れる」の方がそれっぽいな。
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[2/20 12:48]
寝る前はやる気でも朝起きたら「もういいんじゃね？めんどくさいし」って気になってる。黙れよ。座して死を待つ気はねーんだ。
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[2/20 00:06]
負けねえーー！！今までは負けて笑うのが信条だったけど、もう負けねえ！！！しゃーこらあ！！！
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[2/19 23:48]
「尻に敷かれる（私利に死枯れる）」 これ使おう。仕事で死にそうになったときに。
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[2/19 23:47]
人は二度生まれる。一度は存在するために。もう一度は生きるために。って言葉がある。俺は就職を「死」って言葉で表現してたけど、ひょっとしたら就職して俺はやっと生まれるのかもしれない。
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[2/19 23:28]
妄想電話の英語版とかあったら俺強い気がする。でも俺は基本日本人が好きなので、そこまでの効果は無いかも。
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[2/19 23:02]
正直怖いってのもある。が、まぁ、ここで死んでも俺は悔しいけどいい人生だったって言える気がするし、突撃してみる。
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[2/19 23:00]
ちなみにツアーとかで行くわけじゃない。バックパッカーである。ちなみに海外旅行は初めてである。
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[2/19 22:59]
金なら心配すんな！俺の生まれてから今までのお年玉貯め続けてくれた通帳を内定出たときに譲り受けた！今俺の総資産半端ねえぞ！これは将来への投資でもある！どう成長しようとかはあとで考える！見聞を広められることは確定してる！
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[2/19 22:54]
やばいな。赤髪の俺かっけえ。
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[2/19 22:52]
パスポートは一週間で取れる！いける！いくら俺が無敵だと言っても英語をマスターするのにもそれくらいの時間は必要になるだろう。実践英語５回くらい受講したことは参考にはならない。やる気ないときの俺とあるときの俺を同列で捉えるなんて愚かだ。
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[2/19 22:46]
Y平さんの言ってたどらえもん英会話がauマーケットには落ちてなかった。残念。俺は不思議の国のアリス英会話で勝つ！英語無料アプリ10個くらいインストールしたものの、ちゃんとお金を使って教材を一つ買おう。ちゃんとした意識で臨もう。
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[2/19 22:26]
あと髪、赤発色悪い。今まで黒だったんだから当たりまえっちゃ当たり前。明日の銀に期待だ。俺、茶色とかのふわっとした色よりこういうガリガリした色のが似合うな。我利我利した性格してるからな。
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[2/19 22:26]
オーストラリア行く！そのために英語を覚える！「弱点だった英語が３０日で武器に！」遅え！！！！３０日もかけてらんねえ！！3日でやらせろ！！！
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[2/19 18:17]
フォロワー欄を見返してニヤニヤしてる。今５４５回目です。
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[2/19 18:06]
いや、まぁ、言ってしまえば一般人なんだけどさぁ、こっちは３年前からあなたのファンですっての。そりゃもう、舞い上がってもしょうがあるめえさ。
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[2/19 18:02]
本来繋がれるはずの無い人とも繋がることができるのがツイッター。おもしれえ！！
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[2/19 18:01]
この人俺に似た匂いがするー、とか思ってフォローしてくれたのかなぁ。それは俺があなたと似た空気を持ってるんじゃなくて俺があなたを真似てるだけなんですよぉーーーー！！！
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[2/19 18:00]
でも、あの人が見てるんならこれからあの人を真似た表現とか使えないし、たくすさんとか肉欲さんとかに似せてつぶやいてもその内ぼろが出るし、俺で勝負するしかねえ！
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[2/19 17:58]
やばい、まじでやばい。ニコ生とか始めようと思ってから、ツイッターでネット用のアカウント作ったんだけど、そのアカウントでもY平さんフォローしてて、何か、今見たら、Y平さんからフォローして貰えてた。やばいぞ。認められた気分だ。
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[2/19 16:46]
俺は死なない！！！
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[2/19 16:37]
組織に組み込まれることがこんなに怖いとは思わなかった。マジで俺は自由じゃなきゃ死ぬんだ。マグロみたいなやつだ。
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[2/19 16:35]
とりあえず髪を切った。更にブリーチ買ってきた。２つ。ナツキさん初の2色染めである。赤と金っていう、かなりスパイシーな２色だけど、まぁ、もう死ぬので問題は無い。
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[2/19 16:33]
「死ぬまでにしたい１０のこと」って映画を思い出した。死の宣告をされた女が、父親に会ったり浮気してみたりした後誰にも告げずに勝手に死ぬって言うクソ映画だけど、今割とそんな気分だ。社会に出ると間違いなく今の性格の俺は死ぬので、あと４０日間俺は遊び倒さなければならない。
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[2/19 16:19]
大体、家族だから仲良くしなきゃいけないってのは、言ってしまえば不当な差別じゃないか。そいつの人格に関係なく、ただ血が繋がってるって理由だけで大切にしようとする。ベクトルは違うが、これは立派な差別だ。俺は差別主義者ではないので、家族だろうが何だろうが平等に思い、人格で区別する。
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[2/19 03:50]
俺は比較的愛をいっぱい持ってるので、これだけでも商品価値がある。信頼が得やすいってことだ。何に使える？
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[2/19 03:47]
これからは幼少期から物質的な豊かさを充分経験した世代なので、物欲は減る。スマホ等端末の普及でいつでも世界中の情報にアクセス出来ることから、知識の優位もそう大きくなくなる。これからは、心の時代だ。心寂しい奴多すぎんだろまじで。何故皆そんなに自分のこと嫌いなのか理解できねえ。
メールから
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[2/19 03:41]
俺の行動で人を幸せにすることは、出来る。もう無力ではない。それなりに影響力もあると思ってるし、心の構造もある程度理解してる。
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[2/19 03:32]
とっとと狂え
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[2/19 03:29]
俺の肉体が死ぬのは構わないって言ったけど、寧ろそれこそが役割で、俺の肉体は俺の意志に酷使され、ボロボロに使い潰されるためにある。肉体なんかいつでも死んでいい。人間いつかは死ぬのだ。死ぬのは、いい。生きてないのが困るのだ。
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[2/19 03:24]
金のためとか、餌を目当てに働いてたらすぐに死ぬ。てかそれを目的にした時点で半分死んでる。だから俺は、世界を変える。俺の、じゃなく、俺と関わる人の世界を変える。そんな希望を持ってやってく。いずれ本当に世界を変える。目標があれば生きられる。
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[2/19 03:20]
これから希望を持った黄金色の目でい続けるためなら、自己洗脳だってなんだってするし、とにかく死にたくない。意志が生きたまま肉体が死ぬのはいい。悔しいけど、まだいい。意志が死ぬのだけは嫌だ。気付かずに死ぬのが嫌だ。気付きながら死んでくのはもっと嫌だ。牙が、ギラギラした目が欲しい
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[2/19 03:14]
世界を変えてやりたい。もう、それくらい言ってやる。これからの人生何がしたいって、結局俺は人に幸せになって欲しいと思う。人のために動くのは嫌いだけど、それは人の都合で動くのが嫌なだけで、俺の意志で人が幸せになるのは寧ろ本望だ。腐りたくはねえ。死んだ目したくねえ。
メールから
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[2/19 02:12]
・・・来年彼女できてたらどうしよう！！ちょっとガチで天秤にかけるくらい楽しかったぞ。
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[2/19 02:11]
も充分繋がる！来年も絶対にやる！貰えないなら掴み取れ、みたいな姿勢もこの上なく俺だ。
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[2/19 02:10]
バレンタインいいな！プレゼントを、信頼の結果としてでなく、信頼を受けるための過程として見てる俺にとって、バレンタイン営業ってのはこの上なく良策だった。俺の「俺お前の助けが無かったら死ぬけどいいの？嫌だろ。ならさっさと助けろ」みたいなキャラともぴったり合ってた。これは楽しい上に後に
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[2/13 14:58]
今日の人事さんは大学は愚か住んでたマンションすら同じだった!先輩過ぎた！内定持ってますかって聞かれて、「持ってます」って答えたときの俺は多分超ドヤ顔してた。
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[2/13 02:19]
今日はいい一日だった。
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[2/12 23:58]
mixi便利！超便利！滅多に本物はいないだろうけど、でも本物になりきれない人からの情報でも素人の俺にとっちゃ多分すげえ有益。そういう人たちの集まりに顔を出したり、個人的に連絡を取ってみるのもいい。個人と個人がこれだけ広く繋がれるってのはすごいことだ。
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[2/12 23:21]
決めた！決めたぞ！言わねーけど決めた！ってか、戻った！結局それかって結論に達した！さくちゃんさんに連絡取るぜ！
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[2/12 22:44]
迷うな！そういや俺天才だったろ！！本気でやろうとして出来なかったことなんて今まで一つだってなかった！！！
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[2/12 22:36]
夢を捨てて何のための人生だ
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[2/12 22:32]
そもそも俺は自分が何がしたいのか全然分かってない。だから具体的な最初の一歩すらも踏み出せない。
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[2/12 22:25]
うんこうんこ！！
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[2/12 22:25]
うんこ！
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[2/12 22:22]
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおすごい奴になり手ええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！
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[2/12 22:16]
目的は現状維持じゃない。自分の意志で前に進むことだ。今の俺のこの状態だってバイオリズム的な周期でやる気になってるだけで、自分の意志じゃない。その内その波に従って落ち、上がって下がってその波自体は停滞する。下がるのは仕方ない。上がったときにどれだけ幅を広げられるかだ。
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[2/12 22:07]
俺もああなりたいけど、何したらなれるのか全くわかんなくて前は目を背けることにした。ただ、それは教えてくれる人がいなかっただけで、多分これは考えたらわかる。俺は自分が頭悪くないことくらい知ってる。
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[2/12 22:01]
ツイッターには刺激が多すぎて悔死しそう。
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[2/12 21:59]
この年で自分は何が得意で何が好きかわかんねーとかありえねーだろ。好きで得意で必要とされる仕事がしたい。
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[2/12 21:58]
ドブは言いすぎ。ステーキハウスでサラダバーばっか食ってるような真似をしてきた。本質はステーキ。
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[2/12 21:55]
今まで１０年くらいずっとドブに捨ててきたようなもんだからなぁ。瞬間的な爆発力はあっても、練られて鍛えられて磨かれた強さみたいなものが俺にはまるで無い。
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[2/12 21:50]
持ってる人脈の広さがずりい。俺すごい人とのパイプの持ち方なんてわかんねーもん。元からある選択肢から取捨選択は出来るけど、選択肢の広げ方なんてわかんねーもん。
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[2/12 21:46]
元からすごい人とかは別にいい。俺がフォローし始めたときはただの野心を持った頭のいいだけの大学生だったのに、段々成功してったりそのための具体的な戦略とかが練られてくのを見るのは辛い。いや、辛かった。もう負けねえ。
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[2/12 21:43]
ツイッターですごい人ばっかフォローしてたらあるときから自分がとんでもなく雑魚に思えてそれからツイッターを見なくなった。すごく久しぶりに見たら、やっぱり負けてる。負けまくってる。置いてかれてる。ちくしょう負けるかなめんなあああああああああああああ！！！！！
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[2/12 20:58]
俺は負けない！負けるわけにはいかない！なぜならば、俺には絶対に負けられない理由があるからだあああああああああああああ！！！！
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[2/12 20:57]
やっべ疲労感半端ねえ。昼からテンション上げすぎたわ。寝っ転がったらもう立てない。ここで一晩明けて元に戻るのがいつもの俺。だが、今の俺は昔の俺ではないので大丈夫！心は心技体の一番上だ。身体がダメでもスキルがダメでも心がなんとかなってりゃなんとかなるのだ。
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[2/12 18:14]
おいエイデンにステミキ売ってねえぞ！今日やんなきゃダメなのに！明日になったら多分感情冷めてニコ生とかどうでもよくなるわ！
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[2/12 17:23]
図書館18時までだったわ。急ぎ損だったわ。今俺すげえギラギラしてる。楽しい。
メールから
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[2/12 16:36]
ってふざけんなもう4時半じゃねえかあと30分で図書館閉まる！舐めんな俺はもうかつての俺とはちげえ！明日にまわそうなんて考えは微塵もねえ！シャワーも浴びれねえなにこれ！
メールから
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[2/12 16:33]
走ってきたぜ！手凍えて上手く文字打てねえ！とりあえず今日はニコニコのプレミアム会員登録してステレオミキサー買ってついでに図書館で3カ月借りっぱなしだった本返して引き換えに大量に本借りてくる！
メールから
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[2/12 15:12]
ああ、あとメンタルもいる！メンタルの効率的な鍛え方ってどんなだ！クラブ行ってナンパして振られまくればいいのか！？二、ニコ生でもやる？何かニコ生で怖い人と喧嘩でもしてボコボコにされてくる！？
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[2/12 15:05]
やべーな絶対体力いるわ。走る気になんねーとか言ってる場合じゃねえ。一日１時間走るぜ！毎日だぞ毎日。とりあえず今から走ってくる！今からだぞ今から。
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[2/12 14:59]
いや、自分の決めたオッズ的にも凌駕できてねーじゃん・・・。３ヶ月以内が1.2倍ってなんなの？自分で自分に突っ込み入れるわ。俺ぜってー３ヶ月ではやめねー！
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[2/12 14:56]
三年以内のオッズが低めなのは、俺が三年は続けると決めてるからです。俺は物事を継続させる能力は低いですが、意志は能力を凌駕します。
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[2/12 14:54]
○離職チキンレース会場 俺の離職までの期間は一体どれくらいでしょうか！① ３ヶ月以内 1.2倍 ② ６ヶ月以内 1.7倍 ③ 一年以内 2.1倍 ④ 二年以内 2.8倍 ⑤ 三年以内 1.8倍 ⑥ 定年まで 63.4倍
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[2/12 14:48]
でもこれではっきりしてきた。将来的には絶対に自分の力で何かやりたい。自分の会社を持つとか、何か、まぁ、他にも口に出すのも恥ずかしいような青臭いことをいろいろと思ってる。それが上手く行かなくてもそれはもういいや。死ぬのはいいんだ。生きなかったってのが嫌だ。死して屍拾うものなし。
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[2/12 14:45]
自分がどんだけ舐めプレイで就活に臨んでたかわかるよホント。事前に考えとくべきこと何も考えてねーもん。就職って事実と対面してから就職したいのかどうか考え始めるってどういうことなの。
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[2/12 05:09]
頭いい人の下で働けるといいなぁ。
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[2/12 05:08]
就活してるときより真面目に自己分析してんじゃねーよ俺！何で仕事がしたいんだ！あの会社で出来ることは何だ！何がしたいんだ！どうなりたいんだ！これから嫌われる仕事に就くけど、悪者になる準備はOK?
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[2/12 04:55]
いいか俺。ゼロベースで考えろ。情は捨てろ。過去の俺よ死ね。去年一年の努力が無いとして、親も別に喜んでないとして、そもそも俺は別に就職したいとも思ってないとして、それでも俺はあの会社に行くだろうか。…いや、悪くないぞあそこは。特に社長がいい。上手く行けば会社貰えるし。
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[2/12 04:44]
くっそ。ホリエモンもいってたじゃねーか。行列に並ぶのはやめなさいって。無難な選択肢はベストな選択肢ではあり得ねーんだ。何でわざわざ競争率の高いマーケットに飛び込んだんだ。ホリエモンもテトリスを長い棒でしか消さないタイプで、それは俺と同じだ。もっと考えろくそがーー！！
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[2/11 22:32]
馬鹿か。心の中に一つの方向性を持って、それに沿って自分を変えるってのは、歴とした成長じゃねえか。別に嘘の人格を貼り付けたわけじゃねえ。心の中に矛盾があるのは、俺がまだ未熟だから未決着なものが残ってるだけだ。俺理論に行動が追いついてないだけだ。
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[2/11 17:53]
ただ、弟が俺のことを嫌いかというと弟は俺のこと大好きなので、俺の裁量次第で充分仲直りは出来る。ただ、そっちのが便利だからって理由で仲直りすんのもなぁ。他人ならまだしも、一応兄弟だしなぁ。
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[2/11 17:50]
何か遊び道具はないかとまた弟の部屋を漁ってたら良さげな服が出てきた。俺が着られるサイズなので、弟には多分小さい。欲しいんだけど、無理だろうなぁ。こないだも５日間で５分くらいしか話さなかったし。一緒に三重県行ったときも電車すげー離れて座ってたし。俺が近寄んなオーラ出してたからだけど
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[2/11 02:55]
ドラクエシリーズの中でも俺は６が好きだ。舞台が２つの世界に別れていて、一つは現実世界、一つは夢の世界。現実世界の住人の願いや後悔の念とかが夢の世界での出来事になる。人の強烈な意志が実態を持って見えるあの世界が好きだった。そういうものをもっと見たいと思う。目は開いてきたと思う。
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[2/11 02:50]
何がしたいのか、ってのは、すごく大事だ。俺が人を見るときの着眼点はほぼ全てそれだ。その気持ちが強ければ強いほど魅力的に見える。人に迷惑をかけるような種類のものでも一向に構わない。逆に、ネガティブな人間は「したい」じゃなく「したくない」を原動力にしているので気味が悪い。何も見えない
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[2/11 01:01]
営業で使えそうじゃないですか？いや、でも多分これまでにこうやって頼み込まれた前例ってないんじゃないですか？一回上司の方とかに頼んでみて頂けませんか？」みたいなね。
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[2/11 01:01]
今日の電話とか超強気だった。「障害者の募集は一般職だけですか？僕営業やりたいんですけど、そっちの方で取ってもらうことって出来ませんかね。いやでも多分僕事務作業とか遅いですよ。今電話聞いててどうですか？
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[2/11 00:56]
ナツキみたいな人見たことないとか、こんな人が２人いてたまるかとか言われるナツキさんが俺は好きなのだ。その俺の持ってる何かを失くしそうで嫌ってのもある。内定取れた途端俺また性格とんがってきたし。自由が好きだー！就活してるだけでも思考にいらんワク取り付けられてたのに。
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[2/11 00:49]
※散々言ってるしこれからも散々言うつもりだけど、でも俺に普通に就活してる人を蔑む意図はありません。普通に道を歩ける人がどれだけすごいかは俺も充分分かってます。ただ、それを俺がやると絶対に上手くも楽しくも出来ないので、俺にとってこれは愚作だというお話です。
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[2/11 00:46]
去年は内定取得という今後の人生を左右する非常に重大で普通のつまんねえ目標に向かって頑張っていた。ばかたれがー。段々むかついてきたわ。大体これ俺の決めた目標じゃないだろう。親とか2012卒生とかの目標で、俺の目標じゃないだろ。こんなだから2011年は何も無かったとか思っちゃうんだ。
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[2/10 17:31]
俺が45歳のときの25歳の嫁は、今６歳くらいか・・・。よし、小学校の先生やろう！
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[2/10 09:27]
修行するぞ。修行するぞ。修行するぞ。
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[2/10 09:18]
目指せ不労所得で年収3000万！！！
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[2/10 09:17]
何でこんなことに最初っから気付けないかな俺は。いや、こんなん最初からわかってたことなのに。まぁいっかで済ませた。本当に就職したいのかって問いに、心の底から頷けたことは一度たりともない。就職だけが金を稼ぐ手段じゃないことも知ってる。
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[2/10 09:06]
45歳で25歳の嫁を作るために出来るだけ成功しとく！金持っとく！
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[2/10 09:01]
とか、可能性が狭まるのが嫌なのかも。俺みたいに自己評価がアホみたいに高い人間は、未来が収束してくのを嫌がる。まだ残ってたかもしれない選択肢に未練が捨てられない。畜生、俺ぜってー35までは結婚しねーからな。いや、40…、いや、45…。
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[2/10 08:51]
俺の「人とは違う人」ってアイデンティティーは物凄く強い。だってこれ、先天的なもんだし。俺の最古の記憶は、まだ右手が自由に使えてた頃からある。多分2歳くらいだ。そのときから何か目立とう目立とうとしてたことは覚えてる。俺は人とは違う人なのだ。人とは違う人が俺なのだ。
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[2/10 08:38]
そしたら自分で会社やる
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[2/10 08:33]
これから三年は修行だ！！！修行するぞ。修行するぞ。修行するぞ。
メールから
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[2/10 08:27]
断っておくけど仕事が嫌なわけじゃないからな。
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[2/10 08:18]
うん、やっぱ、あんま嬉しくはねーな。
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[2/10 08:16]
内定取れてこんなに不安なのは、皆と一緒の道の上に乗ってしまったからだ。何となく今年も就職出来なくて、来年バイトなんかしてる内に何となく面白そうな話が転がり込んできて、人とは違った人生を歩むんだろうって何となく思ってた。こんなん超久しぶりだ。普通に人の道に上げてもらうの。
メールから
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[2/10 07:56]
俺なんかを取るようなところはロクなとこじゃねえって何か今さら嫌になってきた。この理屈だと俺はどう頑張っても幸せになれない。
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[2/10 07:27]
ちなみに通知は2日前にきてた。スルーするとこだったわ。
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[2/10 07:21]
なぁ、内定取れたんだけど(笑)
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[2/10 01:09]
大体下見て安心するとか卑屈なんだよな。傲慢なのかどっちやねんって話。傲慢なくせに卑屈って、すげーマンモーニ臭がする。まぁ、親親言ってる時点で察してるかもだけど、どうしようもなく俺はマンモーニなんだ。頭の中で考えてるだけでなく、自分の足と手で全力でやってみると何か変わるかも
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[2/10 01:02]
あ、違うわ。俺生まれたときからずっと自分のこと好きだったわ。俺固有の性質だったわ。先天的な病気だったわ。
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[2/10 01:01]
俺は自分の作ったものとか大好きで、画像ならどっかのアイコンに使うし、ジーパンなら履いて歩く。俺が自分のこと好きだって言ってんのは、俺が俺自身を作り上げたって感覚が確かにあるのかも。俺自分のこと好きな割に自分のこと大事にしないし。
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[2/10 00:55]
ただ、事実を事実としてまっすぐ受け取らないのは駄目だ。思い込みで自由になるのは未来とかそういう曖昧なものだけで、現在の事実は俺の自由にはならない。その解釈は自由だが。自分の内面を隠そうとするのも嫌いなんだけど、これも大概曖昧なもんだからなー。
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[2/10 00:49]
自分に対しての嘘とか、最早何をそれと言っていいのかわかんねえな(笑)。
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[2/10 00:47]
自分を大きく見せようとするのは、悪いことだろうか。てか、自称嘘つきのこの俺の人格も、俺は真っ直ぐな人間だって嘘を百万回吐いたらそれっぽいのが出来たわけで、言ってしまえば俺のかなり根っこの方まで多分そういうもので出来てる。思い込みの激しさもここまで来ると便利だ。
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[2/10 00:40]
自分がこうでなければいけないと思ってる理想像、ってか許容像より自分の姿が下回ったときに見栄をはるのだ。自分に対してではなく、人に対して。いや、案外俺は自分に対して見栄を張ってるのかも。いや違う！俺は自分に嘘を吐いたことがないのが自慢なんだ！そんなことない！(という見栄)
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[2/10 00:22]
この感情の原因は、まぁ親の影響なのだろう。本音をひた隠しにして作り物の正義を唱え続ける親だ。ただ、それに気付く能力が当時の俺になかったかと言えば、そんなことはないだろう。今悪影響を徹底してブロック出来てる俺がここまで影響を受けてしまったのは、俺から言えば俺の責任だ。
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[2/10 00:15]
そう、俺が歪んでる点。今、俺より遥かに考えの浅いやつの日記を何度か読み返して、ああ、俺のが上だ、と、優越感に浸って満悦する。こういうところは心底嫌いだ。虚栄心が強すぎるのだ。人にどう思われてるかを基本気にしないのに、ピンポイントで一部だけアホみたいに気にする。浅ましい。
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[2/9 23:23]
俺ってまっすぐなのか歪んでんのかわかんねーな。俺のセルフイメージは、スタート地点とゴールが皆と違うところに設定してあって、一人で違うコースをまっすぐ走ってる感じ。
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[2/9 23:18]
ちなみに俺の「殴る」ってのは物理的な暴力じゃないです。言葉の暴力です。物理的な暴力は割と法律とかに規制されてますからね。僕は専ら言葉の暴力で戦います。
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[2/9 23:09]
反省も後悔もないので、多分俺がもう一人いてそいつがめっちゃテンション高く俺に絡んできたら、俺は機嫌によっちゃそいつをぶん殴る。でも本当に殴られたらキレる。不快なのわかってて自覚的にやってるんだけどでも殴られたらキレる。殴る気持ちも分からんでもないとか思いながら自覚的にキレる
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[2/9 23:04]
文体でわかると思いますが、今日の僕はテンション高いです。幸か不幸か今一人なのでひゃっほー出来ませんが。ただのブログ弁慶ですが。皆テンション高いときの俺はウザいって言うけど、俺もそう思う。思い出して、俺うざかったろうなって思うんじゃなく、そのときに気付いて自覚的にやってる。
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[2/9 22:58]
言葉の意味を曲解するのも大概にしろって話ですね。僕一人が曲解してるのか、僕以外の全ての人が曲解してるのかは定かじゃないですけど。僕は後者だと思います。これは冗談ですが、本気で言ってたとしても誰も反論は出来ませんよ。所詮世界は個人個人の頭の中で起こる主観的な出来事です。
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[2/9 22:53]
いつも自由時間とか言ってるけど、それって毎日の習慣に影響を受けた中での今日の自由であり、結構限られた選択肢だと思うんですよね。あんま自由じゃないですよね。そもそも人の思考ってそうそう自由なものじゃないですから。することがなくなって初めて人は自由の不自由さを実感するんですね！
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[2/9 22:45]
おいこらネット繋がんねーぞ。俺の頑張った自分へのご褒美タイムが脆くも崩れる。普段娯楽をどれだけネットに依存させてるかを実感するわ。何もやることねーもん。さて、何をしよう。何もすることがないときに何もしないことを選べる人間なんてそうそういねーさ！
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[2/9 22:32]
やっぱり俺にはネガティブなワードをキーワードにした説得は駄目だ。ネガティブってだけで心にブロックがかかる。相手がとんでもなく的外れなことを言ってるように感じる。内容がどうあれ。
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[2/9 17:36]
職業紹介してくれるところに行ってきた。すげえいっぱい希望企業書いて出したら、「こんなに出してももうちょっと絞らないと受からないと思うよ」と、丁寧に説得されたので腹立って「ああ、それもそうですね。確かにその通りだと思います。じゃあこれ全部お願いします」と、全く譲歩しなかった。
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[2/9 02:19]
嘘つき共相手には無双なんだけど、俺が興味あるのは淀みない心なのだ。
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[2/9 02:16]
俺の人の本質を見るときの糸口は、一貫性に欠けた言動を見抜いて、そこから何を隠そうとしてるのか、何を大事にしてるのかを知るのだ。が、完全に思ったことをそのまま行動に移す人相手には通用しない。綻びの無い心は無敵。俺の洞察は相手が嘘を吐いている事が前提。つくづく俺は嘘つき村出身だ
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[2/9 01:27]
勝手に終わらせて身引いていいこと言った気になってんじゃねー。くだらねー。
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[2/8 21:18]
http://2949.seesaa.net/ ブログ「肉欲企画」。ほぼ下ネタで構成されたブログだが、その文章力語彙力によってとても読ませるブログ。普段下ネタ嫌いな俺が言うんだから間違いない。
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[2/8 21:15]
http://t-taks.com/ web漫画「オーシャンまなぶ」。熱い。設定の新しさと、それを肉付けする理論が理系のツボにはまる。あとこの作者のツイッターでのつぶやきが刺激になる。俺の「なう」にも多分に影響してる。Y平さんはこの作者の先輩。（多分）
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[2/8 21:10]
好きなサイト紹介 http://dka-hero.com/ web漫画「堀さんと宮村君」。４年くらい前からずっと見てる漫画。空気が好き。
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[2/8 16:17]
tajuujinnkaku.blog12.fc2.com/ y平さんが日記書いたぞー!この人の日記が一時期すげー好きで、俺の文章に多大な影響を与え、俺の日記がすげー読みにくくなった原因の人だ。最近仕事が忙しくて疲れてるらしく支離滅裂だけど、まぁ、いいんじゃないかな
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[2/7 15:14]
そもそも対等だったのかどうかって話だが。そんな奴が何でこうも俺の思考をこうも占拠するのか。生理的嫌悪感。俺はネガティブな人間は大体生理的に無理で、その中であれは今まで関わった中で一番グロかった。距離感×理解度×相手の精神的健康が最低値を記録した。-1億くらいだバカヤロー
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[2/7 14:58]
タッチだかH2だかで、嫌がらせを受けてた少年に父親がナイフを持ち歩かせて、使わなくていいから自分がそいつらをいつでも殺せることを自覚してろ、って教育してたのを思い出した。これでいいのかもね。いつでも殺せる立場に立つだけで、認識が対等でなくなる。やり返す気も起きなくなる。
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[2/7 00:20]
嫌われるより好かれる方がやっかい、っていう、マイナスな人間は結構いる。管理して排除すべきだけど、そうしなきゃならないのは俺の未熟さ故だ。こういうことをプラスに変えられる人と最近また会ってきたし、あの人は例え出来なくても出来るようにしようとするのだ。
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[2/7 00:15]
とどめを刺す気にならなかったのは、俺が得るものが何一つ無いことが明らかだったからで、でもそんなこと最初っから分かってたわけで、だからどうすべきだったかってとやっぱりいつものスタイルを貫けばよかった。というか関わるべきじゃなかった。
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[2/4 17:51]
バス、俺の隣だけ誰も座らないんだけど…
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[2/4 13:00]
携帯メールで w 使って来るやつはなんなの？馬鹿にしてんの？
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[2/2 09:34]
2月5日まであと4日！今日泊まって明日泊まって明後日泊まれば家に帰れる！頑張れ俺！！あと4日したら引きこもる！ヒキコモリロリン！じゃんけんの必殺は最初はパー！
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[2/2 00:18]
おうち帰りたい(´；ω；`)一人になりたい(´；ω；`)気使うのやだ(´；ω；`)
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[2/1 15:08]
そもそも後で罪悪感にまみれるくらいならいらんことすんなハゲー！！
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[2/1 14:47]
ええい嫌なメール来た。嫌な、ってか、別に嫌じゃないけど、やっかい、ってか、また俺が一方的に損する類の件だ。まぁいい、慣れた！これをこなせば相手から絶大な信頼が得られるのだ！ぐえー！
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[2/1 14:22]
味濃い。パスタ自体をおかずにして白米食えそうなくらい味が濃いのに更にカツカレー…。組み合わせのミスとかじゃなくて味付けをミスってるのが残念。
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[2/1 14:19]
今日の昼飯。カツカレーパスタ
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[2/1 12:26]
図書館戦争おもしれー！移動時間にちょこちょこ読んでるけど、世界観の作り込み方がすごい。文章もキレイ。すげー事務的に告白する男とか何かちょっと共感した。前の彼女に告白されたとき、彼女「彼女に立候補します」俺「申請を許可します」とかだったのを思い出してうへぇってなった。
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[2/1 00:59]
京都生活二日目。やることなくてどうせ暇だろと思ってたら、何かくっそ忙しいんだけど何これ。いろいろ動き始めたぜ！
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[2/27 04:41]
あと、貫禄のある大人の、人生を振り返って みたいなのも強い。創作でいいなら俺こっちのが作りやすいかも。
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[2/27 04:29]
相手のことをすげー好きなとき、好きだったときにする言動の機微を想像しろ！作りこめ！思い出せ！そこさえなんとかなれば多分いくらでも話は広がる。
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[2/27 04:22]
基本に立ち返る。一行目で「ん？何のこと？」と思わせ、二行目で「わからんなぁ」三行目で「ああそうか」
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[2/27 04:17]
あんま劇的にしようとすると作り物っぽさが目立つようになる。深イイ話のカラーにも合わない。地味でいい。しっかり作りこめばいい。
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[2/27 04:06]
密度だっつってんだろ！！量産体制に入るとどうもうっすくなっていけない。
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[2/27 03:48]
変化だ変化だ思いながら書いてるけど、難しい。俺に状況が変わるときセンチメンタルな感情を覚えた経験がない。変化を愛す男なのだ。変化といったら無条件でわくわくしてしまうのだ。
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[2/27 03:38]
あ、なんか、もうちょっと練ろうと思ったけど、↓で勝てる気もしてきた。
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[2/27 03:32]
人の感情が大きく揺さぶられるのは、状況が変化する瞬間だ。三行ラブレターにするにはその瞬間を書くべきだろうけど、そういった意味では↓はちょっと弱いかも。とりわけ最も効率がいいのは、第二次性徴期の少女の、希望と絶望の相転移だきゅっぷい。
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[2/27 03:26]
この企画で大切なのは、まず言葉の密度。一つ一つの言葉にしっかりと必然性を持たせる。物語を想像させる。想いの残り香みたいなもので起こしてしまった行動なんかを細かく生々しく伝えられたらいいんじゃないかと思った。あっさり考え出せたけど↓は結構いいと思う。
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[2/27 03:21]
・三行ラブレター「君の名前を検索したら 君の幸せそうな姿が出てきた 僕の知らない日々を記しながら」うげぇ・・・
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[2/26 23:31]
畜生イライラする。ああクソ楽しいなぁ。
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[2/26 23:29]
今、すげー久しぶりに今現在の自分が嫌いだ。＝変化の兆し。ホントはもっと辛いことや苦しいことを経験したかったんだろうが俺は。負けない。勝つ。ぬるま湯に浸かりながらの快楽は身を滅ぼす。
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[2/26 23:22]
「殺してでも奪い取る」ぐらいの気概が欲しい。もう負けたくはないだろう。
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[2/25 23:59]
自分が動かないで何かが手に入ると思うな
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[2/25 00:57]
ぬ程嫌いだ。俺が自分のことを自由だと思えるところは、やっていい事と悪い事の区別を付けた上で躊躇なく悪い事を選べるところ。またその頭に浮かぶ選択肢が多分人より多いところ。心は子供、頭脳は大人！だからいいし、だから嫌だ。
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[2/25 00:57]
嫌なだけで、自分で出した答えがたまたま人と同じだったときなんかは感動すら覚える。俺だって孤独は嫌だ。そのとき聞いた心地よい理論を、自分のルーツに馴染ませることもせずツギハギしたような奴が死
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[2/25 00:57]
結局俺の究極のアイデンティティは「自由人」だ。美研で貰った色紙にも書いてあった。お前ら、大正解。よく見てたね。ぱちぱちぱち。人と違う自分が好き、とか言ってたけど、それはただの過程だ。人に同調するのが究極に
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[2/24 00:20]
俺が嘘つき、ってのは充分自覚してる。俺が本質の見える人が好きなのにそういう人と仲良くなりにくい理由は、多分こんなところだ。ずるいことや狡い真似が得意なのに、そういうのが通用しない。そういうのはばれたら終わるのだ。
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[2/24 00:16]
しまう。浅ましい。俺の性格上自分が悪者である自覚があるときには予防線をいくつも張りながらの攻撃になるので、周りには多分こんな無様なナツキさんは悟られていない。相手が無様になるだけだ。ただ、少し本質が見える人相手だと絶対に悟られ、愛想をつかされる。俺のは所詮子供だまし。
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[2/24 00:12]
知識に精神年齢が追いついてない。他人より自分！っていう幼い考え方は、完全に自分で選択した考え方。ほぼ自覚的にやってるが、たまに大人にならなきゃならないときもその幼さが前面に出てしまうことがある。これは、既に俺の制御下に無い。言うべきでない発言をその後の影響も全部予測した上で出して
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[2/21 01:30]
「どらえもん」がいい狂いっぷりだ。予想外の収穫で俺はとても嬉しいぞ。
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[2/20 23:59]
もっとガリガリするために、これから耳に安全ピンぶっ刺すぜ！！
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[2/20 21:52]
自分勝手に言い過ぎだろ。何様だよこいつら(笑)
メールから
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[2/20 21:30]
ドラえもん、英語学習云々じゃなく、普通に面白い。ドラえもんもセワシものびたのことを滅茶苦茶言う。こんなんよく通るなってくらい滅茶苦茶言う。すげえ突っ込みどころ満載。こんなに面白かったのね。普通に単行本集めたくなったわ。
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[2/20 19:13]
本屋でドラえもんバイリンガル版を二冊買ってきた。これで勝つ！
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[2/20 19:11]
「社会の尻に敷かれるナツキ(会社の私利に私枯れるナツキ)」か、完璧だ！
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[2/20 12:54]
↓↓↓「私利に私枯れる」の方がそれっぽいな。
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[2/20 12:48]
寝る前はやる気でも朝起きたら「もういいんじゃね？めんどくさいし」って気になってる。黙れよ。座して死を待つ気はねーんだ。
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[2/20 00:06]
負けねえーー！！今までは負けて笑うのが信条だったけど、もう負けねえ！！！しゃーこらあ！！！
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[2/19 23:48]
「尻に敷かれる（私利に死枯れる）」 これ使おう。仕事で死にそうになったときに。
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[2/19 23:47]
人は二度生まれる。一度は存在するために。もう一度は生きるために。って言葉がある。俺は就職を「死」って言葉で表現してたけど、ひょっとしたら就職して俺はやっと生まれるのかもしれない。
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[2/19 23:28]
妄想電話の英語版とかあったら俺強い気がする。でも俺は基本日本人が好きなので、そこまでの効果は無いかも。
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[2/19 23:02]
正直怖いってのもある。が、まぁ、ここで死んでも俺は悔しいけどいい人生だったって言える気がするし、突撃してみる。
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[2/19 23:00]
ちなみにツアーとかで行くわけじゃない。バックパッカーである。ちなみに海外旅行は初めてである。
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[2/19 22:59]
金なら心配すんな！俺の生まれてから今までのお年玉貯め続けてくれた通帳を内定出たときに譲り受けた！今俺の総資産半端ねえぞ！これは将来への投資でもある！どう成長しようとかはあとで考える！見聞を広められることは確定してる！
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[2/19 22:54]
やばいな。赤髪の俺かっけえ。
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[2/19 22:52]
パスポートは一週間で取れる！いける！いくら俺が無敵だと言っても英語をマスターするのにもそれくらいの時間は必要になるだろう。実践英語５回くらい受講したことは参考にはならない。やる気ないときの俺とあるときの俺を同列で捉えるなんて愚かだ。
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[2/19 22:46]
Y平さんの言ってたどらえもん英会話がauマーケットには落ちてなかった。残念。俺は不思議の国のアリス英会話で勝つ！英語無料アプリ10個くらいインストールしたものの、ちゃんとお金を使って教材を一つ買おう。ちゃんとした意識で臨もう。
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[2/19 22:26]
あと髪、赤発色悪い。今まで黒だったんだから当たりまえっちゃ当たり前。明日の銀に期待だ。俺、茶色とかのふわっとした色よりこういうガリガリした色のが似合うな。我利我利した性格してるからな。
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[2/19 22:26]
オーストラリア行く！そのために英語を覚える！「弱点だった英語が３０日で武器に！」遅え！！！！３０日もかけてらんねえ！！3日でやらせろ！！！
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[2/19 18:17]
フォロワー欄を見返してニヤニヤしてる。今５４５回目です。
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[2/19 18:06]
いや、まぁ、言ってしまえば一般人なんだけどさぁ、こっちは３年前からあなたのファンですっての。そりゃもう、舞い上がってもしょうがあるめえさ。
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[2/19 18:02]
本来繋がれるはずの無い人とも繋がることができるのがツイッター。おもしれえ！！
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[2/19 18:01]
この人俺に似た匂いがするー、とか思ってフォローしてくれたのかなぁ。それは俺があなたと似た空気を持ってるんじゃなくて俺があなたを真似てるだけなんですよぉーーーー！！！
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[2/19 18:00]
でも、あの人が見てるんならこれからあの人を真似た表現とか使えないし、たくすさんとか肉欲さんとかに似せてつぶやいてもその内ぼろが出るし、俺で勝負するしかねえ！
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[2/19 17:58]
やばい、まじでやばい。ニコ生とか始めようと思ってから、ツイッターでネット用のアカウント作ったんだけど、そのアカウントでもY平さんフォローしてて、何か、今見たら、Y平さんからフォローして貰えてた。やばいぞ。認められた気分だ。
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[2/19 16:46]
俺は死なない！！！
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[2/19 16:37]
組織に組み込まれることがこんなに怖いとは思わなかった。マジで俺は自由じゃなきゃ死ぬんだ。マグロみたいなやつだ。
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[2/19 16:35]
とりあえず髪を切った。更にブリーチ買ってきた。２つ。ナツキさん初の2色染めである。赤と金っていう、かなりスパイシーな２色だけど、まぁ、もう死ぬので問題は無い。
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[2/19 16:33]
「死ぬまでにしたい１０のこと」って映画を思い出した。死の宣告をされた女が、父親に会ったり浮気してみたりした後誰にも告げずに勝手に死ぬって言うクソ映画だけど、今割とそんな気分だ。社会に出ると間違いなく今の性格の俺は死ぬので、あと４０日間俺は遊び倒さなければならない。
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[2/19 16:19]
大体、家族だから仲良くしなきゃいけないってのは、言ってしまえば不当な差別じゃないか。そいつの人格に関係なく、ただ血が繋がってるって理由だけで大切にしようとする。ベクトルは違うが、これは立派な差別だ。俺は差別主義者ではないので、家族だろうが何だろうが平等に思い、人格で区別する。
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[2/19 03:50]
俺は比較的愛をいっぱい持ってるので、これだけでも商品価値がある。信頼が得やすいってことだ。何に使える？
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[2/19 03:47]
これからは幼少期から物質的な豊かさを充分経験した世代なので、物欲は減る。スマホ等端末の普及でいつでも世界中の情報にアクセス出来ることから、知識の優位もそう大きくなくなる。これからは、心の時代だ。心寂しい奴多すぎんだろまじで。何故皆そんなに自分のこと嫌いなのか理解できねえ。
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[2/19 03:41]
俺の行動で人を幸せにすることは、出来る。もう無力ではない。それなりに影響力もあると思ってるし、心の構造もある程度理解してる。
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[2/19 03:32]
とっとと狂え
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[2/19 03:29]
俺の肉体が死ぬのは構わないって言ったけど、寧ろそれこそが役割で、俺の肉体は俺の意志に酷使され、ボロボロに使い潰されるためにある。肉体なんかいつでも死んでいい。人間いつかは死ぬのだ。死ぬのは、いい。生きてないのが困るのだ。
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[2/19 03:24]
金のためとか、餌を目当てに働いてたらすぐに死ぬ。てかそれを目的にした時点で半分死んでる。だから俺は、世界を変える。俺の、じゃなく、俺と関わる人の世界を変える。そんな希望を持ってやってく。いずれ本当に世界を変える。目標があれば生きられる。
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[2/19 03:20]
これから希望を持った黄金色の目でい続けるためなら、自己洗脳だってなんだってするし、とにかく死にたくない。意志が生きたまま肉体が死ぬのはいい。悔しいけど、まだいい。意志が死ぬのだけは嫌だ。気付かずに死ぬのが嫌だ。気付きながら死んでくのはもっと嫌だ。牙が、ギラギラした目が欲しい
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[2/19 03:14]
世界を変えてやりたい。もう、それくらい言ってやる。これからの人生何がしたいって、結局俺は人に幸せになって欲しいと思う。人のために動くのは嫌いだけど、それは人の都合で動くのが嫌なだけで、俺の意志で人が幸せになるのは寧ろ本望だ。腐りたくはねえ。死んだ目したくねえ。
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[2/19 02:12]
・・・来年彼女できてたらどうしよう！！ちょっとガチで天秤にかけるくらい楽しかったぞ。
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[2/19 02:11]
も充分繋がる！来年も絶対にやる！貰えないなら掴み取れ、みたいな姿勢もこの上なく俺だ。
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[2/19 02:10]
バレンタインいいな！プレゼントを、信頼の結果としてでなく、信頼を受けるための過程として見てる俺にとって、バレンタイン営業ってのはこの上なく良策だった。俺の「俺お前の助けが無かったら死ぬけどいいの？嫌だろ。ならさっさと助けろ」みたいなキャラともぴったり合ってた。これは楽しい上に後に
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[2/13 14:58]
今日の人事さんは大学は愚か住んでたマンションすら同じだった!先輩過ぎた！内定持ってますかって聞かれて、「持ってます」って答えたときの俺は多分超ドヤ顔してた。
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[2/13 02:19]
今日はいい一日だった。
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[2/12 23:58]
mixi便利！超便利！滅多に本物はいないだろうけど、でも本物になりきれない人からの情報でも素人の俺にとっちゃ多分すげえ有益。そういう人たちの集まりに顔を出したり、個人的に連絡を取ってみるのもいい。個人と個人がこれだけ広く繋がれるってのはすごいことだ。
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[2/12 23:21]
決めた！決めたぞ！言わねーけど決めた！ってか、戻った！結局それかって結論に達した！さくちゃんさんに連絡取るぜ！
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[2/12 22:44]
迷うな！そういや俺天才だったろ！！本気でやろうとして出来なかったことなんて今まで一つだってなかった！！！
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[2/12 22:36]
夢を捨てて何のための人生だ
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[2/12 22:32]
そもそも俺は自分が何がしたいのか全然分かってない。だから具体的な最初の一歩すらも踏み出せない。
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[2/12 22:25]
うんこうんこ！！
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[2/12 22:25]
うんこ！
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[2/12 22:22]
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおすごい奴になり手ええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！
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[2/12 22:16]
目的は現状維持じゃない。自分の意志で前に進むことだ。今の俺のこの状態だってバイオリズム的な周期でやる気になってるだけで、自分の意志じゃない。その内その波に従って落ち、上がって下がってその波自体は停滞する。下がるのは仕方ない。上がったときにどれだけ幅を広げられるかだ。
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[2/12 22:07]
俺もああなりたいけど、何したらなれるのか全くわかんなくて前は目を背けることにした。ただ、それは教えてくれる人がいなかっただけで、多分これは考えたらわかる。俺は自分が頭悪くないことくらい知ってる。
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[2/12 22:01]
ツイッターには刺激が多すぎて悔死しそう。
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[2/12 21:59]
この年で自分は何が得意で何が好きかわかんねーとかありえねーだろ。好きで得意で必要とされる仕事がしたい。
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[2/12 21:58]
ドブは言いすぎ。ステーキハウスでサラダバーばっか食ってるような真似をしてきた。本質はステーキ。
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[2/12 21:55]
今まで１０年くらいずっとドブに捨ててきたようなもんだからなぁ。瞬間的な爆発力はあっても、練られて鍛えられて磨かれた強さみたいなものが俺にはまるで無い。
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[2/12 21:50]
持ってる人脈の広さがずりい。俺すごい人とのパイプの持ち方なんてわかんねーもん。元からある選択肢から取捨選択は出来るけど、選択肢の広げ方なんてわかんねーもん。
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[2/12 21:46]
元からすごい人とかは別にいい。俺がフォローし始めたときはただの野心を持った頭のいいだけの大学生だったのに、段々成功してったりそのための具体的な戦略とかが練られてくのを見るのは辛い。いや、辛かった。もう負けねえ。
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[2/12 21:43]
ツイッターですごい人ばっかフォローしてたらあるときから自分がとんでもなく雑魚に思えてそれからツイッターを見なくなった。すごく久しぶりに見たら、やっぱり負けてる。負けまくってる。置いてかれてる。ちくしょう負けるかなめんなあああああああああああああ！！！！！
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[2/12 20:58]
俺は負けない！負けるわけにはいかない！なぜならば、俺には絶対に負けられない理由があるからだあああああああああああああ！！！！
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[2/12 20:57]
やっべ疲労感半端ねえ。昼からテンション上げすぎたわ。寝っ転がったらもう立てない。ここで一晩明けて元に戻るのがいつもの俺。だが、今の俺は昔の俺ではないので大丈夫！心は心技体の一番上だ。身体がダメでもスキルがダメでも心がなんとかなってりゃなんとかなるのだ。
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[2/12 18:14]
おいエイデンにステミキ売ってねえぞ！今日やんなきゃダメなのに！明日になったら多分感情冷めてニコ生とかどうでもよくなるわ！
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[2/12 17:23]
図書館18時までだったわ。急ぎ損だったわ。今俺すげえギラギラしてる。楽しい。
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[2/12 16:36]
ってふざけんなもう4時半じゃねえかあと30分で図書館閉まる！舐めんな俺はもうかつての俺とはちげえ！明日にまわそうなんて考えは微塵もねえ！シャワーも浴びれねえなにこれ！
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[2/12 16:33]
走ってきたぜ！手凍えて上手く文字打てねえ！とりあえず今日はニコニコのプレミアム会員登録してステレオミキサー買ってついでに図書館で3カ月借りっぱなしだった本返して引き換えに大量に本借りてくる！
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[2/12 15:12]
ああ、あとメンタルもいる！メンタルの効率的な鍛え方ってどんなだ！クラブ行ってナンパして振られまくればいいのか！？二、ニコ生でもやる？何かニコ生で怖い人と喧嘩でもしてボコボコにされてくる！？
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[2/12 15:05]
やべーな絶対体力いるわ。走る気になんねーとか言ってる場合じゃねえ。一日１時間走るぜ！毎日だぞ毎日。とりあえず今から走ってくる！今からだぞ今から。
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[2/12 14:59]
いや、自分の決めたオッズ的にも凌駕できてねーじゃん・・・。３ヶ月以内が1.2倍ってなんなの？自分で自分に突っ込み入れるわ。俺ぜってー３ヶ月ではやめねー！
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[2/12 14:56]
三年以内のオッズが低めなのは、俺が三年は続けると決めてるからです。俺は物事を継続させる能力は低いですが、意志は能力を凌駕します。
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[2/12 14:54]
○離職チキンレース会場 俺の離職までの期間は一体どれくらいでしょうか！① ３ヶ月以内 1.2倍 ② ６ヶ月以内 1.7倍 ③ 一年以内 2.1倍 ④ 二年以内 2.8倍 ⑤ 三年以内 1.8倍 ⑥ 定年まで 63.4倍
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[2/12 14:48]
でもこれではっきりしてきた。将来的には絶対に自分の力で何かやりたい。自分の会社を持つとか、何か、まぁ、他にも口に出すのも恥ずかしいような青臭いことをいろいろと思ってる。それが上手く行かなくてもそれはもういいや。死ぬのはいいんだ。生きなかったってのが嫌だ。死して屍拾うものなし。
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[2/12 14:45]
自分がどんだけ舐めプレイで就活に臨んでたかわかるよホント。事前に考えとくべきこと何も考えてねーもん。就職って事実と対面してから就職したいのかどうか考え始めるってどういうことなの。
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[2/12 05:09]
頭いい人の下で働けるといいなぁ。
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[2/12 05:08]
就活してるときより真面目に自己分析してんじゃねーよ俺！何で仕事がしたいんだ！あの会社で出来ることは何だ！何がしたいんだ！どうなりたいんだ！これから嫌われる仕事に就くけど、悪者になる準備はOK?
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[2/12 04:55]
いいか俺。ゼロベースで考えろ。情は捨てろ。過去の俺よ死ね。去年一年の努力が無いとして、親も別に喜んでないとして、そもそも俺は別に就職したいとも思ってないとして、それでも俺はあの会社に行くだろうか。…いや、悪くないぞあそこは。特に社長がいい。上手く行けば会社貰えるし。
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[2/12 04:44]
くっそ。ホリエモンもいってたじゃねーか。行列に並ぶのはやめなさいって。無難な選択肢はベストな選択肢ではあり得ねーんだ。何でわざわざ競争率の高いマーケットに飛び込んだんだ。ホリエモンもテトリスを長い棒でしか消さないタイプで、それは俺と同じだ。もっと考えろくそがーー！！
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[2/11 22:32]
馬鹿か。心の中に一つの方向性を持って、それに沿って自分を変えるってのは、歴とした成長じゃねえか。別に嘘の人格を貼り付けたわけじゃねえ。心の中に矛盾があるのは、俺がまだ未熟だから未決着なものが残ってるだけだ。俺理論に行動が追いついてないだけだ。
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[2/11 17:53]
ただ、弟が俺のことを嫌いかというと弟は俺のこと大好きなので、俺の裁量次第で充分仲直りは出来る。ただ、そっちのが便利だからって理由で仲直りすんのもなぁ。他人ならまだしも、一応兄弟だしなぁ。
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[2/11 17:50]
何か遊び道具はないかとまた弟の部屋を漁ってたら良さげな服が出てきた。俺が着られるサイズなので、弟には多分小さい。欲しいんだけど、無理だろうなぁ。こないだも５日間で５分くらいしか話さなかったし。一緒に三重県行ったときも電車すげー離れて座ってたし。俺が近寄んなオーラ出してたからだけど
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[2/11 02:55]
ドラクエシリーズの中でも俺は６が好きだ。舞台が２つの世界に別れていて、一つは現実世界、一つは夢の世界。現実世界の住人の願いや後悔の念とかが夢の世界での出来事になる。人の強烈な意志が実態を持って見えるあの世界が好きだった。そういうものをもっと見たいと思う。目は開いてきたと思う。
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[2/11 02:50]
何がしたいのか、ってのは、すごく大事だ。俺が人を見るときの着眼点はほぼ全てそれだ。その気持ちが強ければ強いほど魅力的に見える。人に迷惑をかけるような種類のものでも一向に構わない。逆に、ネガティブな人間は「したい」じゃなく「したくない」を原動力にしているので気味が悪い。何も見えない
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[2/11 01:01]
営業で使えそうじゃないですか？いや、でも多分これまでにこうやって頼み込まれた前例ってないんじゃないですか？一回上司の方とかに頼んでみて頂けませんか？」みたいなね。
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[2/11 01:01]
今日の電話とか超強気だった。「障害者の募集は一般職だけですか？僕営業やりたいんですけど、そっちの方で取ってもらうことって出来ませんかね。いやでも多分僕事務作業とか遅いですよ。今電話聞いててどうですか？
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[2/11 00:56]
ナツキみたいな人見たことないとか、こんな人が２人いてたまるかとか言われるナツキさんが俺は好きなのだ。その俺の持ってる何かを失くしそうで嫌ってのもある。内定取れた途端俺また性格とんがってきたし。自由が好きだー！就活してるだけでも思考にいらんワク取り付けられてたのに。
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[2/11 00:49]
※散々言ってるしこれからも散々言うつもりだけど、でも俺に普通に就活してる人を蔑む意図はありません。普通に道を歩ける人がどれだけすごいかは俺も充分分かってます。ただ、それを俺がやると絶対に上手くも楽しくも出来ないので、俺にとってこれは愚作だというお話です。
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[2/11 00:46]
去年は内定取得という今後の人生を左右する非常に重大で普通のつまんねえ目標に向かって頑張っていた。ばかたれがー。段々むかついてきたわ。大体これ俺の決めた目標じゃないだろう。親とか2012卒生とかの目標で、俺の目標じゃないだろ。こんなだから2011年は何も無かったとか思っちゃうんだ。
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[2/10 17:31]
俺が45歳のときの25歳の嫁は、今６歳くらいか・・・。よし、小学校の先生やろう！
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[2/10 09:27]
修行するぞ。修行するぞ。修行するぞ。
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[2/10 09:18]
目指せ不労所得で年収3000万！！！
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[2/10 09:17]
何でこんなことに最初っから気付けないかな俺は。いや、こんなん最初からわかってたことなのに。まぁいっかで済ませた。本当に就職したいのかって問いに、心の底から頷けたことは一度たりともない。就職だけが金を稼ぐ手段じゃないことも知ってる。
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[2/10 09:06]
45歳で25歳の嫁を作るために出来るだけ成功しとく！金持っとく！
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[2/10 09:01]
とか、可能性が狭まるのが嫌なのかも。俺みたいに自己評価がアホみたいに高い人間は、未来が収束してくのを嫌がる。まだ残ってたかもしれない選択肢に未練が捨てられない。畜生、俺ぜってー35までは結婚しねーからな。いや、40…、いや、45…。
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[2/10 08:51]
俺の「人とは違う人」ってアイデンティティーは物凄く強い。だってこれ、先天的なもんだし。俺の最古の記憶は、まだ右手が自由に使えてた頃からある。多分2歳くらいだ。そのときから何か目立とう目立とうとしてたことは覚えてる。俺は人とは違う人なのだ。人とは違う人が俺なのだ。
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[2/10 08:38]
そしたら自分で会社やる
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[2/10 08:33]
これから三年は修行だ！！！修行するぞ。修行するぞ。修行するぞ。
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[2/10 08:27]
断っておくけど仕事が嫌なわけじゃないからな。
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[2/10 08:18]
うん、やっぱ、あんま嬉しくはねーな。
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[2/10 08:16]
内定取れてこんなに不安なのは、皆と一緒の道の上に乗ってしまったからだ。何となく今年も就職出来なくて、来年バイトなんかしてる内に何となく面白そうな話が転がり込んできて、人とは違った人生を歩むんだろうって何となく思ってた。こんなん超久しぶりだ。普通に人の道に上げてもらうの。
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[2/10 07:56]
俺なんかを取るようなところはロクなとこじゃねえって何か今さら嫌になってきた。この理屈だと俺はどう頑張っても幸せになれない。
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[2/10 07:27]
ちなみに通知は2日前にきてた。スルーするとこだったわ。
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[2/10 07:21]
なぁ、内定取れたんだけど(笑)
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[2/10 01:09]
大体下見て安心するとか卑屈なんだよな。傲慢なのかどっちやねんって話。傲慢なくせに卑屈って、すげーマンモーニ臭がする。まぁ、親親言ってる時点で察してるかもだけど、どうしようもなく俺はマンモーニなんだ。頭の中で考えてるだけでなく、自分の足と手で全力でやってみると何か変わるかも
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[2/10 01:02]
あ、違うわ。俺生まれたときからずっと自分のこと好きだったわ。俺固有の性質だったわ。先天的な病気だったわ。
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[2/10 01:01]
俺は自分の作ったものとか大好きで、画像ならどっかのアイコンに使うし、ジーパンなら履いて歩く。俺が自分のこと好きだって言ってんのは、俺が俺自身を作り上げたって感覚が確かにあるのかも。俺自分のこと好きな割に自分のこと大事にしないし。
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[2/10 00:55]
ただ、事実を事実としてまっすぐ受け取らないのは駄目だ。思い込みで自由になるのは未来とかそういう曖昧なものだけで、現在の事実は俺の自由にはならない。その解釈は自由だが。自分の内面を隠そうとするのも嫌いなんだけど、これも大概曖昧なもんだからなー。
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[2/10 00:49]
自分に対しての嘘とか、最早何をそれと言っていいのかわかんねえな(笑)。
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[2/10 00:47]
自分を大きく見せようとするのは、悪いことだろうか。てか、自称嘘つきのこの俺の人格も、俺は真っ直ぐな人間だって嘘を百万回吐いたらそれっぽいのが出来たわけで、言ってしまえば俺のかなり根っこの方まで多分そういうもので出来てる。思い込みの激しさもここまで来ると便利だ。
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[2/10 00:40]
自分がこうでなければいけないと思ってる理想像、ってか許容像より自分の姿が下回ったときに見栄をはるのだ。自分に対してではなく、人に対して。いや、案外俺は自分に対して見栄を張ってるのかも。いや違う！俺は自分に嘘を吐いたことがないのが自慢なんだ！そんなことない！(という見栄)
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[2/10 00:22]
この感情の原因は、まぁ親の影響なのだろう。本音をひた隠しにして作り物の正義を唱え続ける親だ。ただ、それに気付く能力が当時の俺になかったかと言えば、そんなことはないだろう。今悪影響を徹底してブロック出来てる俺がここまで影響を受けてしまったのは、俺から言えば俺の責任だ。
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[2/10 00:15]
そう、俺が歪んでる点。今、俺より遥かに考えの浅いやつの日記を何度か読み返して、ああ、俺のが上だ、と、優越感に浸って満悦する。こういうところは心底嫌いだ。虚栄心が強すぎるのだ。人にどう思われてるかを基本気にしないのに、ピンポイントで一部だけアホみたいに気にする。浅ましい。
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[2/9 23:23]
俺ってまっすぐなのか歪んでんのかわかんねーな。俺のセルフイメージは、スタート地点とゴールが皆と違うところに設定してあって、一人で違うコースをまっすぐ走ってる感じ。
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[2/9 23:18]
ちなみに俺の「殴る」ってのは物理的な暴力じゃないです。言葉の暴力です。物理的な暴力は割と法律とかに規制されてますからね。僕は専ら言葉の暴力で戦います。
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[2/9 23:09]
反省も後悔もないので、多分俺がもう一人いてそいつがめっちゃテンション高く俺に絡んできたら、俺は機嫌によっちゃそいつをぶん殴る。でも本当に殴られたらキレる。不快なのわかってて自覚的にやってるんだけどでも殴られたらキレる。殴る気持ちも分からんでもないとか思いながら自覚的にキレる
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[2/9 23:04]
文体でわかると思いますが、今日の僕はテンション高いです。幸か不幸か今一人なのでひゃっほー出来ませんが。ただのブログ弁慶ですが。皆テンション高いときの俺はウザいって言うけど、俺もそう思う。思い出して、俺うざかったろうなって思うんじゃなく、そのときに気付いて自覚的にやってる。
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[2/9 22:58]
言葉の意味を曲解するのも大概にしろって話ですね。僕一人が曲解してるのか、僕以外の全ての人が曲解してるのかは定かじゃないですけど。僕は後者だと思います。これは冗談ですが、本気で言ってたとしても誰も反論は出来ませんよ。所詮世界は個人個人の頭の中で起こる主観的な出来事です。
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[2/9 22:53]
いつも自由時間とか言ってるけど、それって毎日の習慣に影響を受けた中での今日の自由であり、結構限られた選択肢だと思うんですよね。あんま自由じゃないですよね。そもそも人の思考ってそうそう自由なものじゃないですから。することがなくなって初めて人は自由の不自由さを実感するんですね！
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[2/9 22:45]
おいこらネット繋がんねーぞ。俺の頑張った自分へのご褒美タイムが脆くも崩れる。普段娯楽をどれだけネットに依存させてるかを実感するわ。何もやることねーもん。さて、何をしよう。何もすることがないときに何もしないことを選べる人間なんてそうそういねーさ！
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[2/9 22:32]
やっぱり俺にはネガティブなワードをキーワードにした説得は駄目だ。ネガティブってだけで心にブロックがかかる。相手がとんでもなく的外れなことを言ってるように感じる。内容がどうあれ。
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[2/9 17:36]
職業紹介してくれるところに行ってきた。すげえいっぱい希望企業書いて出したら、「こんなに出してももうちょっと絞らないと受からないと思うよ」と、丁寧に説得されたので腹立って「ああ、それもそうですね。確かにその通りだと思います。じゃあこれ全部お願いします」と、全く譲歩しなかった。
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[2/9 02:19]
嘘つき共相手には無双なんだけど、俺が興味あるのは淀みない心なのだ。
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[2/9 02:16]
俺の人の本質を見るときの糸口は、一貫性に欠けた言動を見抜いて、そこから何を隠そうとしてるのか、何を大事にしてるのかを知るのだ。が、完全に思ったことをそのまま行動に移す人相手には通用しない。綻びの無い心は無敵。俺の洞察は相手が嘘を吐いている事が前提。つくづく俺は嘘つき村出身だ
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[2/9 01:27]
勝手に終わらせて身引いていいこと言った気になってんじゃねー。くだらねー。
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[2/8 21:18]
http://2949.seesaa.net/ ブログ「肉欲企画」。ほぼ下ネタで構成されたブログだが、その文章力語彙力によってとても読ませるブログ。普段下ネタ嫌いな俺が言うんだから間違いない。
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[2/8 21:15]
http://t-taks.com/ web漫画「オーシャンまなぶ」。熱い。設定の新しさと、それを肉付けする理論が理系のツボにはまる。あとこの作者のツイッターでのつぶやきが刺激になる。俺の「なう」にも多分に影響してる。Y平さんはこの作者の先輩。（多分）
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[2/8 21:10]
好きなサイト紹介 http://dka-hero.com/ web漫画「堀さんと宮村君」。４年くらい前からずっと見てる漫画。空気が好き。
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[2/8 16:17]
tajuujinnkaku.blog12.fc2.com/ y平さんが日記書いたぞー!この人の日記が一時期すげー好きで、俺の文章に多大な影響を与え、俺の日記がすげー読みにくくなった原因の人だ。最近仕事が忙しくて疲れてるらしく支離滅裂だけど、まぁ、いいんじゃないかな
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[2/7 15:14]
そもそも対等だったのかどうかって話だが。そんな奴が何でこうも俺の思考をこうも占拠するのか。生理的嫌悪感。俺はネガティブな人間は大体生理的に無理で、その中であれは今まで関わった中で一番グロかった。距離感×理解度×相手の精神的健康が最低値を記録した。-1億くらいだバカヤロー
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[2/7 14:58]
タッチだかH2だかで、嫌がらせを受けてた少年に父親がナイフを持ち歩かせて、使わなくていいから自分がそいつらをいつでも殺せることを自覚してろ、って教育してたのを思い出した。これでいいのかもね。いつでも殺せる立場に立つだけで、認識が対等でなくなる。やり返す気も起きなくなる。
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[2/7 00:20]
嫌われるより好かれる方がやっかい、っていう、マイナスな人間は結構いる。管理して排除すべきだけど、そうしなきゃならないのは俺の未熟さ故だ。こういうことをプラスに変えられる人と最近また会ってきたし、あの人は例え出来なくても出来るようにしようとするのだ。
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[2/7 00:15]
とどめを刺す気にならなかったのは、俺が得るものが何一つ無いことが明らかだったからで、でもそんなこと最初っから分かってたわけで、だからどうすべきだったかってとやっぱりいつものスタイルを貫けばよかった。というか関わるべきじゃなかった。
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[2/4 17:51]
バス、俺の隣だけ誰も座らないんだけど…
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[2/4 13:00]
携帯メールで w 使って来るやつはなんなの？馬鹿にしてんの？
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[2/2 09:34]
2月5日まであと4日！今日泊まって明日泊まって明後日泊まれば家に帰れる！頑張れ俺！！あと4日したら引きこもる！ヒキコモリロリン！じゃんけんの必殺は最初はパー！
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[2/2 00:18]
おうち帰りたい(´；ω；`)一人になりたい(´；ω；`)気使うのやだ(´；ω；`)
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[2/1 15:08]
そもそも後で罪悪感にまみれるくらいならいらんことすんなハゲー！！
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[2/1 14:47]
ええい嫌なメール来た。嫌な、ってか、別に嫌じゃないけど、やっかい、ってか、また俺が一方的に損する類の件だ。まぁいい、慣れた！これをこなせば相手から絶大な信頼が得られるのだ！ぐえー！
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[2/1 14:22]
味濃い。パスタ自体をおかずにして白米食えそうなくらい味が濃いのに更にカツカレー…。組み合わせのミスとかじゃなくて味付けをミスってるのが残念。
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[2/1 14:19]
今日の昼飯。カツカレーパスタ
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[2/1 12:26]
図書館戦争おもしれー！移動時間にちょこちょこ読んでるけど、世界観の作り込み方がすごい。文章もキレイ。すげー事務的に告白する男とか何かちょっと共感した。前の彼女に告白されたとき、彼女「彼女に立候補します」俺「申請を許可します」とかだったのを思い出してうへぇってなった。
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[2/1 00:59]
京都生活二日目。やることなくてどうせ暇だろと思ってたら、何かくっそ忙しいんだけど何これ。いろいろ動き始めたぜ！
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あと、ここを更新しないとき、ナツキ忙しいのかなぁとか思ってくれる人がいるけど違うからな。何かあれば書くし、書かないときはただ何事も無くのんべんだらりと過ごしてるだけだからな。あと、本当にクソ忙しいときはやっぱり書かない。
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[1/31 14:19]
一番大事なもの以外大事に思えないもんなぁ。皆こうじゃないんかな。皆器用でいいな。
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[1/31 14:17]
何が邪魔かって、女の子女の子言ってるこの感情だろう、と、ふと思った。俺の一番の強みはレーザーのような一点に焦点を集める集中力だろう。なのに、去年は見るも無惨な焦点の散りっぷりだ。不器用すぎんだろー！
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[1/30 20:19]
流されやすいんだよー！いい影響だけ受けたいんだよー！悪い影響受けたくないんだよー！だから悪影響及ぼしそうな人に対して冷ややかなんだよー！昔は誰にでも優しかったんだよー！でもそんな過去は好きじゃないんだよー！
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[1/30 20:12]
流されるままじゃ絶対にダメで、俺は、俺が入れて貰えるすごい人の集まりを一つ知ってる。北西も言ってた。俺は謎の人脈が妙に多いので、それを使わないのは愚行だ。一番の強みだ。
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[1/30 20:08]
去年、何だかいろいろあったような気がするけど、何があったかってと、何もなかった。価値観の変化が全く起こらなかった。いろんな人と関わったが、この人すげえー！って人には会ってない。多少口は上手くなった自覚はあるが、そんな枝葉のスキルはどうでもいい。大学はつくづくいい環境だった。
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[1/30 19:51]
意味ねぇーーー！！！今考えてることになんの意味もねぇーーー！！！
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[1/30 19:36]
友達いないっつっても別にそんな子じゃなくて、周りが皆文系で自分理系で、話が合わない内にどんどん距離が開いてって、でも何とか話を合わることもできる子だから周りもそれに気づかなくって、気を使っても貰えない、みたいな。よくわかるけど、あの子はやめちゃダメな子だ。
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[1/30 19:31]
あの子結局アカペラサークルやめたんだろうか。友達いないから居辛いって何度も相談された。あの子はサークル絶対やめるべきじゃないんだ。歌に対してはガチなんだ。やめたら絶対に後悔する。
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[1/30 19:17]
年下と話してるとよく、俺と喋ってると疲れる、頭使わされる、って言われる。俺は気のおけない仲だったりすると、これくらい分かるだろ、分かれよ、って感じでどんどん俺を押し付ける。こんな俺が割と好きだ。これのせいで前の彼女に振られた訳だが。
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[1/30 17:02]
女々しい！いやー女々しい！でも大丈夫、俺前向きだから。さぁ、頑張って前向いてずるずるずるずるいつまでも引きずりながら前に進むぞー！(と言う前向きな決意。誰が何と言おうと前向き。)
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[1/30 16:58]
前の彼女の話題が出たので、ふと前の彼女を検索してみた。アカペラサークルの名前が一番に来るかと思ったが、Facebookが一番に来た。そのtopのプリクラを見て、すげーメランコリックな気分になった。普通の女友達との写真だったけど、何か、来た。日付は1/2で、元気そうだった
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[1/27 22:19]
服脱いだら大分体絞まってきてた！
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[1/25 10:41]
今回のテスト、何か無茶苦茶楽しかった。久々に勉強してる感もあって良かったし、その後もいろいろ楽しかった。北西はいい奴や。あの謙虚さってかバランス感覚ってかそういうのはすげー見習うべきだ。
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[1/23 22:46]
ねみーーーーーー!!!!(只今22時45分)
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[1/23 21:36]
すごいぞ俺のブース。俺が3時間居座るとこうなる。
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[1/22 17:00]
何にせよ、相手に楽しんでもらいたいと思ったときの俺はダメダメだ。下手糞過ぎる。ホントに好きになってほしい相手に好かれない奴だ。
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[1/22 16:58]
ときどきワーッと騒がなければ相手に楽しんでもらえないような気がするのは何故だ。俺自身落ち着いた雰囲気のが好きなのに。しっとりするってのは、互いの理解を深める時間って側面があるから、その辺の相手からの価値に自信が無いのかも。
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[1/22 16:31]
意見をぶつけてみたいと思うかどうか、か。俺は下相手なら戦わない。上相手には意見をぶつけてみたいと思うが、俺は人の的外れな意見を聞くのが嫌いなので、相手にもそう思われるのが怖いのかも。どう思われてるかを気にしすぎてるのかも。
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[1/22 16:27]
自分らしく、みたいなテーマで10年くらい生きてきたけど、やっぱり自分より格上の人と関わると多少揺らぐ。多々揺らぐ。格下相手なら揺らぐことなく合わせられるのに、上相手には揺らがせられまいと自分に固執してしまう。違いは何だろうか。
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[1/22 03:10]
やるべきことをやらずに寝ようとすると心がざわついて結局やり残したことを処理するまで寝れない。この感覚が久しぶりすぎてもう嬉しいのなんの。多分8年振りくらいやで。
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[1/18 01:05]
ジャンクフードや冷凍食品やインスタント食品やコンビニ弁当等が嫌いだ。食品添加物の類を舌が受け付けないんだと思っていた。しかしスナック菓子はあったら食う。おかしな話だ。
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[1/17 11:33]
気持ち悪いなー。あんな精神構造でも生きていけるんだ。気持ち悪い。自分を死ぬほど酷い目に合わせた奴と何で今も仲良く出来るんだ。許しちゃいけないだろそんなこと。寛容でなく、曖昧。気持ち悪い。
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[1/15 18:37]
結果を出せばよい、と考えると、レポートには、その方法はどうあれ正しいことが書いてあればよい。この理屈が通るなら丸写しも可。ただこれだとカンニングすらまかり通る。学生という身分である以上、結果よりも課程を重視されるかも。
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[1/15 18:28]
ねえこれレジュメ丸写しでいいの？ねえ不安なんだけど。
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[1/15 18:27]
レポート書けねー！一年のブランクで書き方忘れたのか、もともと知らなかったのかすらわからんねー！うひー！しかし久しいなこの感覚！ちょっとした高揚感があるぞ！
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[1/14 22:40]
何度目かの再確認。皆に好かれることは愚か、嫌われないことだって無理だ。俺の善意での行動も、俺への理解度によって評価が激変する。ひどいことをしているように見られて、それで誤解だからって無視しきることもできない。やっぱり普通に傷つく。でも次もまた同じことをする。俺が正しいのだ。
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お前ら「おまえさぁ、５月にもう２回日記書いてっけどさぁ、どっちも自宅での話じゃん？登場人物ってったら父親くらい？その上、何？今回弟の話とかさぁ、友達いないの？もっと外出ろよ。」
クローズ ユア ファッキン マウス （うっせえ死ね）
何ていうか、実を言うと本当はもっとハイペースで書いていくつもりだったのだけれども、いかんせんネタがない。とか言うと、またお前らが「それはお前が一日中家の中で引きこもってるからだろ」とかどうせまた邪推してくるけど、そうじゃない。いろいろ起こるんだけど、書きづらいことだったり、書けない事だったり、書きたくないことだったりするので、結局何も無くなる。あとは、本当に日常。今日何の教材使って何勉強したー、とか、誰が読みたいそんなもん。もともとが内向的な性格なので、自分のことをあーだこーだ人に逐一報告するという習性は僕には無いのだ。
で、まぁいっかとか思ってる矢先に、日記書いて下さいよーとか催促がきたりして、ナツキさんの日記おもしれえっすわーとかおだてられちゃったりして、モチベーション上がったりして。上手く出来てるねえ世の中。
※なお、ここで言う「お前ら」とは全て妄想の産物です。実際の人物、団体等には一切関係がありません。本当です。
今日、弟から何やら封筒が届いた。封筒っつっても普通に便箋の入ってるようなちんまい奴じゃなくって、A4の、あの、履歴書とかがよく入ってる、忌まわしくも懐かしい茶封筒。
就活してるとき、大学行かずに実家で生活していた僕は、大学の履歴書が切れると後輩によく送ってもらってたんだけど、その封筒が、何やらものすごく気持ち悪い。どう気持ち悪いかって、そりゃおめえ、見れば分かる。
↑きもい
この微妙にヘタクソな文字と、今回の宛名の微妙にヘタクソな文字を俺の右脳は見事にマッチングさせ、「うげえ」といった類の感情を一瞬にして引きずり出したのだが、次の瞬間差出人を確認した僕はさらに絶句せざるを得なかった。
すわっ。弟からである。これは何事か。
こんなこと一度だってなかった。何が入っているかの予想が全くつかない。
真っ先に思いついたのが、悪意ある郵便物、いわゆるカミソリレターというやつである。
3月下旬、社会人になる前に思い残したことをしようと決心した僕は、自分のことは盛大に棚に置いておき、弟を真人間に更正させることにした。長い間いないものとしてきた弟に連絡を取り、
３日後に飲む約束を取り付けた。そして親には絶対に言わないからと弟の本音や将来のことを聞きだし、お前も大変だなまぁ自分のペースでやればいいとか言いながら翌日には親に全部ばらし、家族戦争を勃発させた。その中で度々出た親と弟の妥協案も横から俺が片っ端から蹴り飛ばし、弟サイドを殲滅せんと言葉のベアナックルがノーガードで火を噴いていた。（ヒートアップしてんのは俺だけだったが）
よって弟が俺に対して何かアクションを起こすとすれば、それはもう悪意というモチベーションからに決まっている。至って自然な考え方である。
なので僕は目の前の封筒を弟の悪意の具現と決めつけ、その内容物の影響を極力受けぬよう、封筒の隅と隅をつまみ、覚悟を決め、慎重に、左右に力を込めた。
↑重要なものなんて何も入ってねーだろ破り
で、結局何が出てきたのって話だけど、カミソリでも不幸の手紙でもなく、俺が貸したゲームソフト２本。
第三次スーパーロボット大戦αとTOEIC英語DSトレーニング。
何コレ。拍子抜けもいいとこ。しかも、中身こんだけ。意味わかんない。意図もわかんない。
だってさ、貸したものを返してもらった、って、一見普通じゃん？でもさ、ちょっと考えてみ。兄弟だぞ？年に何回かは絶対に会うことが確定してんだぞ？なんでこう、催促もしてない、存在自体忘れてたようなもんをわざわざ送ってくるのかねえ。
で、そのときは出掛けだったので、それらを封筒の中に押し込み、玄関に放り投げた。
しばらくは気にせずにいたのだが、やはりどうしても気になる。だって、ぜってーコレろくでもねえことを思っての行動に決まってる。様々な憶測が俺の中を駆け巡っていた。
○憶測
・絶縁状
今弟の中ではこのロクでもねえ兄貴を無かったことにする運動が活発で、全ての兄貴との繋がりを失くすことで、縁を切ろうとしている。
・自殺前の身辺整理
本当にロクでもないが、俺がまず自殺しそうな性格してないのと同様、弟もまず自殺しない。
いろいろとロクでもないことを思いながら、家に帰ってもう一度よく見てみると、これ、第三次スーパーロボット大戦αじゃねーわ。第二次だわ。
俺が貸してたものを返してきたわけじゃない。新しく弟がゲーム貸しつけてきたわけだ。何だコレ。貢物か。やれってか。そういや俺大昔にコレやりたいから次貸してくれって言った気もする。ははぁ。
何と言うか、親の心子知らずとか、そういうレベルじゃなく、特殊な精神構造を持った人間ってのはいつでも一定数いるもんで、まぁ、俺も人のこと言えた状況じゃないけど、そういう奴は大体常人には想像もつかないようなことで苦しんでたりするわけで、だからこう、あったかい目で理解を示してやることが、なんつーか大事なんじゃねーかなぁとか思ったりしましたよ。
うんこ。
クローズ ユア ファッキン マウス （うっせえ死ね）
何ていうか、実を言うと本当はもっとハイペースで書いていくつもりだったのだけれども、いかんせんネタがない。とか言うと、またお前らが「それはお前が一日中家の中で引きこもってるからだろ」とかどうせまた邪推してくるけど、そうじゃない。いろいろ起こるんだけど、書きづらいことだったり、書けない事だったり、書きたくないことだったりするので、結局何も無くなる。あとは、本当に日常。今日何の教材使って何勉強したー、とか、誰が読みたいそんなもん。もともとが内向的な性格なので、自分のことをあーだこーだ人に逐一報告するという習性は僕には無いのだ。
で、まぁいっかとか思ってる矢先に、日記書いて下さいよーとか催促がきたりして、ナツキさんの日記おもしれえっすわーとかおだてられちゃったりして、モチベーション上がったりして。上手く出来てるねえ世の中。
※なお、ここで言う「お前ら」とは全て妄想の産物です。実際の人物、団体等には一切関係がありません。本当です。
今日、弟から何やら封筒が届いた。封筒っつっても普通に便箋の入ってるようなちんまい奴じゃなくって、A4の、あの、履歴書とかがよく入ってる、忌まわしくも懐かしい茶封筒。
就活してるとき、大学行かずに実家で生活していた僕は、大学の履歴書が切れると後輩によく送ってもらってたんだけど、その封筒が、何やらものすごく気持ち悪い。どう気持ち悪いかって、そりゃおめえ、見れば分かる。
↑きもい
この微妙にヘタクソな文字と、今回の宛名の微妙にヘタクソな文字を俺の右脳は見事にマッチングさせ、「うげえ」といった類の感情を一瞬にして引きずり出したのだが、次の瞬間差出人を確認した僕はさらに絶句せざるを得なかった。
すわっ。弟からである。これは何事か。
こんなこと一度だってなかった。何が入っているかの予想が全くつかない。
真っ先に思いついたのが、悪意ある郵便物、いわゆるカミソリレターというやつである。
3月下旬、社会人になる前に思い残したことをしようと決心した僕は、自分のことは盛大に棚に置いておき、弟を真人間に更正させることにした。長い間いないものとしてきた弟に連絡を取り、
３日後に飲む約束を取り付けた。そして親には絶対に言わないからと弟の本音や将来のことを聞きだし、お前も大変だなまぁ自分のペースでやればいいとか言いながら翌日には親に全部ばらし、家族戦争を勃発させた。その中で度々出た親と弟の妥協案も横から俺が片っ端から蹴り飛ばし、弟サイドを殲滅せんと言葉のベアナックルがノーガードで火を噴いていた。（ヒートアップしてんのは俺だけだったが）
よって弟が俺に対して何かアクションを起こすとすれば、それはもう悪意というモチベーションからに決まっている。至って自然な考え方である。
なので僕は目の前の封筒を弟の悪意の具現と決めつけ、その内容物の影響を極力受けぬよう、封筒の隅と隅をつまみ、覚悟を決め、慎重に、左右に力を込めた。
↑重要なものなんて何も入ってねーだろ破り
で、結局何が出てきたのって話だけど、カミソリでも不幸の手紙でもなく、俺が貸したゲームソフト２本。
第三次スーパーロボット大戦αとTOEIC英語DSトレーニング。
何コレ。拍子抜けもいいとこ。しかも、中身こんだけ。意味わかんない。意図もわかんない。
だってさ、貸したものを返してもらった、って、一見普通じゃん？でもさ、ちょっと考えてみ。兄弟だぞ？年に何回かは絶対に会うことが確定してんだぞ？なんでこう、催促もしてない、存在自体忘れてたようなもんをわざわざ送ってくるのかねえ。
で、そのときは出掛けだったので、それらを封筒の中に押し込み、玄関に放り投げた。
しばらくは気にせずにいたのだが、やはりどうしても気になる。だって、ぜってーコレろくでもねえことを思っての行動に決まってる。様々な憶測が俺の中を駆け巡っていた。
○憶測
・絶縁状
今弟の中ではこのロクでもねえ兄貴を無かったことにする運動が活発で、全ての兄貴との繋がりを失くすことで、縁を切ろうとしている。
・自殺前の身辺整理
本当にロクでもないが、俺がまず自殺しそうな性格してないのと同様、弟もまず自殺しない。
いろいろとロクでもないことを思いながら、家に帰ってもう一度よく見てみると、これ、第三次スーパーロボット大戦αじゃねーわ。第二次だわ。
俺が貸してたものを返してきたわけじゃない。新しく弟がゲーム貸しつけてきたわけだ。何だコレ。貢物か。やれってか。そういや俺大昔にコレやりたいから次貸してくれって言った気もする。ははぁ。
何と言うか、親の心子知らずとか、そういうレベルじゃなく、特殊な精神構造を持った人間ってのはいつでも一定数いるもんで、まぁ、俺も人のこと言えた状況じゃないけど、そういう奴は大体常人には想像もつかないようなことで苦しんでたりするわけで、だからこう、あったかい目で理解を示してやることが、なんつーか大事なんじゃねーかなぁとか思ったりしましたよ。
うんこ。
昨日から母親が三重県の祖母のところへ介護に行っており、今この家は父親と僕の二人である。父親は普段は家事の類を全くしない人で、だから自然母親が普段やっていた家事は僕に引き継がれるものだと思っていた。しかし、現実には、僕が自室でウダウダやっている間にシャッとカーテンを閉める音が聞こえ、ガラガラガラと庭に繋がる扉を開ける音が聞こえ（洗濯物を干してある）、美味しそうなラーメンの匂いが漂ってくる始末。やるときはやるんだね父さん。この辺は完全に遺伝で僕も同じく、切羽詰ったり自分がやるしかないというときにはフルパワーを発揮するが、それ以外の時にはサボれるだけサボる。血液型B型氏ねと煽ってくる輩に、僕たち親子は反論の言葉を持てない。ちなみに母親はかなりこういうところはきっちりしていて、毎日決まった時間に決まった家事をする。この年になって単に実家に居候しているのは居心地が悪かった一年前の僕は母親に家事の分担を申し出たのだけれども、料理は焦がすわ洗い物洗濯物は限界まで貯め込まなければやらないわで、きっちりと物事をこなしたい母親に業を煮やされ僕はこの家の家事当番をクビになった。これでも何とかなってきたからいいじゃないとも思うのだけれども、タスクをシステム化して実行できる人と必要に迫られなければ動けない人。人生の価値の違いはこんなところで出てくるものだと思いますよ。
あとちなみに僕の分のラーメンはなかった。
あとちなみに僕の分のラーメンはなかった。
かねてからやってみたかったのが、「主張を交えた日記を書く」ということだ。これに何度も挑戦して何度も失敗して、一時期日記を書くのがとても怖かったことがある。
「主張」と一口に言ってもその尺度は人によって千差万別で、「彼氏のメールに絵文字が無いのが嫌！」というレベルで主張する人もいれば、「尖閣諸島は日本のもんだ」というレベルで主張する人もいる。「主張」と「我がまま」の違いは、これもまた尺度的なものだろうけど、焦点がどれだけ自分以外の他人に当たっているかだと思う。
俺の今現在のアイデンティティは、「誰にもはばからずに我がままを言えること」「正しくないと知りながら自分の欲求を相手にぶつけられること」だ。誰に真似をして欲しいとも思ってないし、もしこんな奴が俺の前にいたら、そいつと俺は絶対に仲良くならない。俺が今までしてきた主張っぽいことは、自覚的に我がままを言っていただけだ。自覚があれば許されると思っていた。いや、今までは確かに許されていた。自分で自分を許すだけで良かったのだから。
今まで大分自分自分で生きてきたが、そろそろ俺も「主張」をしたい年齢に突入してきた。今までの自分に圧倒的に足りなかったものが、これだ。
「主張」と一口に言ってもその尺度は人によって千差万別で、「彼氏のメールに絵文字が無いのが嫌！」というレベルで主張する人もいれば、「尖閣諸島は日本のもんだ」というレベルで主張する人もいる。「主張」と「我がまま」の違いは、これもまた尺度的なものだろうけど、焦点がどれだけ自分以外の他人に当たっているかだと思う。
俺の今現在のアイデンティティは、「誰にもはばからずに我がままを言えること」「正しくないと知りながら自分の欲求を相手にぶつけられること」だ。誰に真似をして欲しいとも思ってないし、もしこんな奴が俺の前にいたら、そいつと俺は絶対に仲良くならない。俺が今までしてきた主張っぽいことは、自覚的に我がままを言っていただけだ。自覚があれば許されると思っていた。いや、今までは確かに許されていた。自分で自分を許すだけで良かったのだから。
今まで大分自分自分で生きてきたが、そろそろ俺も「主張」をしたい年齢に突入してきた。今までの自分に圧倒的に足りなかったものが、これだ。
日記見てくれる皆さんは当然のようになうも見てくれてる、というかそっちメインで見てくれてると思うから感じ取ってくれてるんじゃないかなーと思うんだけど、僕は文章ってモノに対してはずかしながら少しばかりのこだわりを持っている。が、実力の方が全く吹けば飛ぶ程に伴っていないので、書けば書くほどにその理想と現実のギャップが露呈し、得体の知れない死亡願望が浮かんでくるので、ここ1,2年は日記と言うものを避けて通ってきた。
避けて通っているつもりではあるのだが、やっぱりこう、いつも頭の片隅にカスみたいなものが残っていて、それがふとした拍子に表に出てくる。つまりは書けと言われれば書くさ。だって本当は書きたいんだもの。
今日の出来事といえば、そう、部屋の片づけをした。先日から、ある出来事が尾を引いており、これまた死亡願望が浮かんでは消え浮かんでは消えしていた。ちょうど今日の19時ごろにもその波がやってきて、何と言うか意味もなく死にたーいとか言い出す思春期女子のような気分になり、これまた意味もなく椅子に座ってくるくる回転していた。５回くらい回ったところで、やたらと背もたれや肘掛や足が机やら服やらにガシガシ引っかかることに気付く。これはいけない。これでは僕は気持ちよく落ち込むことが出来ない。仕方が無いので充分にくるくるするスペースを作った後で落ち着いて落ち込むことにした。
気分が落ち込んでいるときは、なんでかよく片付けをしている。頭を使うことと体を使うことと心を使うことと時間を無為に使うことを拒否した先にある答えが片付け的なサムシングなのだろう。逃避先に片づけを選ぶという僕の思考は１０年前から少しも進歩を見せない。
こういった自暴自棄なときの片付けははかどるはかどる。そのときの僕は、ああもう地球滅びちゃってもいいんじゃないかなあ的な気分で、万物を拒絶していた。そして勢いで捨てる捨てる。恐らく通常残すかどうか迷うようなものは迷わず捨てた。そのラインをちょっぴりオーバーしてしまった感もある。BGMはBzのLOVE PHANTOM。いらない！何も！捨ててしまおう！一日着てると体に変な繊維が付くタンクトップも！勢いで買ったピンクのタンクトップも！オシャレ上級者を気取って買ったレディースの何か名前わかんないけど服も！
なんで僕はいつも服捨ててるんだろう。いくら捨てても減らないし。
そうこうしている内に見回すと大分部屋がさっぱりしていた。よーしこれでやっと落ち込めると嬉々として椅子に座るも、気分が全然乗らない。全く落ちない。ダメだこれは。
気分が良くなったところで前から書きたかった日記でも書いてみる。うん、悪くないね。と、現在。
片付けしてたら熱くなってきたので上半身を脱ぎ、そのまま日記を書いていたのだが、いい加減寒い。というか何だか気分が悪くなってきた。寒い。外を見たら雨である。ああこりゃ寒いわけだよね。
こりゃダメだ。何か着よう。皆さん、風邪には気をつけて下さいね。