今朝はとっても冷えました
ｺﾞﾐ出しに出て
寒ー――い！と思って見たらﾏｲﾅｽ12度
お正月からひいていた風邪の方は
だいぶ良くなりました
昨日までは魔女みたいな声だったけど
今日は少し鼻声なくらい
自然治癒力の低下にがっかりです
この体調不良‥
ﾊﾅが言うには
大晦日にじぃじと電話で話してから
ﾏﾏのﾒﾝﾀﾙと免疫は目に見えて低下した
んだそうです
こちら↓に書きましたが‥
父が検査をすることになり
お正月の帰省は諦めた昨年末
実家宛てに送った品物が届いて
父がお礼の電話をくれたのは
大晦日のお昼過ぎのことでした
私は年内最後の出勤を終え
横にﾊﾅを乗せて車を運転していました
買い物予定のお店に着くまでは
ﾊﾅが父と話して
お店の駐車場で電話を替わりました
来年は治療の一年になると思う
という父が続けて
大丈夫
頑張るから
気丈に言う声に
不覚にも涙で話せなくなってしまい
検査する前に何かがわかったのかと
ﾊﾅが驚いてこちらを見ていました
何もわかる前から涙が出るのは
父が過去に2度越えてきた
あの治療を思うから
あの時の母や姉や妹たちを思うから
またか‥という思いが
どうしても沸きあがります
悪性ﾘﾝﾊﾟ腫の再々発がわかったのは
昨年のこと
腰の辺りに経験から腫瘍とわかる
しこりが出来ました
恐らくすぐに入院になるだろう
ｺﾛﾅ禍で面会は出来ない
治療の過程でもしもの事があったら
もう父には会えなくなる
そんな想いで
急ぎ3年ぶりに帰省しました
ﾊﾅやﾘﾄﾙの予定も合わせると
日帰りしかなくて弾丸の旅でした
その後のことを
ここに書いていませんでしたが
結果父は入院しませんでした
診断を受けた時
父自身は治療に臨む気持ちでしたが
前回の治療から12年経って歳を取り
現在は77歳
同じ癌でも前回より進行は遅いだろう
というのが主治医の見立てでした
ならば辛い抗がん剤治療を行って
体力も奪われるよりは
QOL重視の変わらぬ生活をして
定期的な検査で進行具合を
見極めてはどうかと提案があり
父はその治療方針に従うことにして
この1年半余りを
癌を抱えたまま生活してきました
当初もその後も症状は何もなく
本当に癌なんだろうかと思うほど
元気で食欲もあり睡眠も問題なし
変わらず活動的でもありました
PET検査は半年に一度で
12月の中旬に受診した今回
前からあった癌の影が
少し大きくなっていると診断されました
それで2か月後に再検査をして
やはり進行が見られるようなら
治療に入りましょうということになり
2月の再診を待つことに
なんだか嫌な感じだねと
両親と同居している姉の3人で
話していたようですが
私を含む他の姉妹には
結果が出てから話そうと思ったようで
まだ知らされていませんでした
ところが
PET検査から1週間ほどの12月26日に
主治医である血液外科のﾄﾞｸﾀｰから
悪性ﾘﾝﾊﾟ腫とは別に
PETで反応があった箇所があり
これを見た消化器外科のﾄﾞｸﾀｰが
内臓なので速やかに精密検査を
した方が良いのではと申しています
と連絡があったそうです
十二指腸か大腸か‥という位置だそうで
まずは十二指腸を診るために
口から胃ｶﾒﾗをして
日を空けて大腸検査をしましょうと
いうことになりました
姉いわく
お願いしますと言ったらば最後
矢の速さで検査日時が決まり
年明けの診察初日に胃ｶﾒﾗ
週明けに大腸検査
というｽｹｼﾞｭｰﾙが組まれました
患者側としては
こんなにすぐに調べなくてはならない
状態ということ‥？
と不安になるばかり
しかし父自身は覚悟をしているようで
頑張るから
という発言となったわけです
12年前に悪性ﾘﾝﾊﾟ腫を患った時
治療に入る前に様々な検査を行う中で
大腸の検査も受けたそうです
その時は大腸の奥の方にﾎﾟﾘｰﾌﾟがあり
その場で数個取ったものの
ｶﾒﾗを抜きながら戻る時にも
更に数個のﾎﾟﾘｰﾌﾟが見つかり
一度にこれ以上は取れないと
残したのだと父は話してくれました
だから今回大腸に何かと言われれば
心当たりがあると言うのです
もし内臓がなんともなかったとしても
悪性ﾘﾝﾊﾟ腫の方はほぼ間違いなく
治療に入ることになるのでは
というのが父本人の見立て
経験はあっても素人なのて
どうなるかは まだわかりませんが
そんな話を大晦日に父として
ｸﾘﾌﾏｽ前に倉庫で水に打たれても
寒い部屋で後処理をしても
なんとか体調を保っていたのに
大晦日の夜から急にｶﾞﾀｶﾞﾀと崩れて
私の体調は悪くなっていきました
父と電話で話した時に
ﾊﾅに涙を見せてはしまったけれど
父親を持たない我が子の前で
父の病を憂いてばかりはいられず
体調が悪い中家事をこなした結果
不調が長引いてしまったように思います
いえ もう子供たちはそれ程に
精神的に子供ではないけれど
私が父を思う姿を
子供たちはどんな風に見るのだろうと
そんな風にこれまでも思ってきたのです
上手く綴れなくて
よく伝わらないと思うけれど･･
子供たちを父親を持たない子にしたのは
私の決断によるものだから
私が自分の父親のことを心配したり
父に何かしてもらって喜んだり
そういうことをしてはいけないような
離婚以来ずっとそんな風に思っています
私にとって父はとても大切な存在で
でも子供たちにはこういう存在が
居ないのだものな
そうしたのは私だものなという
罪悪感や贖罪の気持ちが
何年経っても拭えない
父は予定通り年が明けてすぐに
胃ｶﾒﾗ検査を受け
結果はその日のうちに姉が
知らせてくれました
十二指腸も胃も凄く綺麗で
問題なかったよ
まずは一安心の後 週が明け大腸検査
予想通りいくつかあったﾎﾟﾘｰﾌﾟを
生検に回したと
再び姉から連絡がありました
生検結果は17日です
人は必ず年を取りいつかは死を迎える
それは頭でわかっているけれど
覚悟が出来ていない 出来そうもない
父が初めて癌を発症した
50代の頃とはもう違うものな‥
ということを思うと
治療することの是非も含めて
父に一番良い道を
考えなくてはならないのでしょうね
長々と暗い話でごめんなさい
がんばろう 明日も
ﾅﾂ