またまたまたまた
旦那氏と、ケンカしました。
というか、また私は1人で怒ってた、、のかな？よく分からん。
発端は、些細なこと。
このイベントに行こうと思ってるんだよね。
でもすんごい遠くてさ、、子ども2人連れてたどり着ける気がしない。。
と言ったら（↑この時点で行く気がないよね、けっこう）
あー、、はるとけんたがどうだろね。かわいそうかもね。
という一言にカチン。
保育園の来年以降の転園願いを出すか出さないかについて話してる時
（はるは、保育園がめちゃくちゃ楽しくなっててお友達もできたので、転園は絶対したくない、と。でも送り迎えで1時間はつぶれてしまうので、来年以降の転園願いを迷っている、、と私。しかし、はるの気持ちを無視してまで転園はさせる気はなかった。ただただ、少し負担を愚痴ったようなもの。）
はるがかわいそうじゃない？せっかく慣れたのに転園はしないほうがいいと思うな
の一言にカチン。
問題は、夫の意見が間違ってるとかそういうことではなく。（まぁむしろ正論
なぜ。なぜ、まず私の気持ちに寄り添ってくれないのかと。
そうだよね、大変だよね、の一言がないのかと。
これがもし、育児の大半を担ってる人に言われたらなにも思わないけど。
という一連の流れでぷつん。
沸点低いでしょう？
実際に送ったLINEはこんな感じ。
やってるつもりのつもりさん。女の心に寄り添えない男に未来はないよ。
私はあなたがしたいと思ったことはすべてしたほうがいいと思ってる。だってあなたの人生だから。問題は子どもたちじゃなくて、私がどうしたいかだよ。
無理して作り笑顔でって子どもは全部みてる。
人生は我慢しなきゃいけないんだ、お母さんはぼくがいるから好きなことできないんだって思うのが関の山。
自分勝手だって嫌な母親だって、笑って好きなことやってるほうがよっぽど子どもは気が楽だよ。
あなたのためにこんなにしてあげたのに
とか、私が子どもだったら絶対言われたくない言葉。しらねーよって思う。
だから私は好きなようにする。
、、、、うわぁ、、ひくわぁ、、（おまえや
はては、やっぱりあいつは、男尊女卑のふるーーい考えのやつなんだ、とか。自分は家事も育児も平等にやってて、できる男だと思ってるんだ、とかぐるぐるぐるぐる被害妄想。
お分かりかと思いますが、上記のこれら、全部自分の中の罪悪感。むしろ、私がもってるタブー。
昨年あたりから散々繰り返してるだけあって、さすがにこれにはすぐに気づく私。
でもね、問題はここから。
それに気づくと、私はすぐさま冷静に（なったつもりで）話し合いをしてたの、夫と。お互いの想いを伝え合うのが絶対に正解と思い込んでた。
そして、悪いと思ったことはごめんね、そしていつもありがとう、と。
それで丸く収まると思う？
のんのん。
この話し合いがまぁーーー長引く長引く。そして、
でも。でも。
の言い訳オンパレードで、どちらも絶対にひかない。
結局この話し合いでなにがしたいかというと、
私は正しい
と言いたいだけ。
だから、収束するわけないよね。
そして、もうダメだ、いくら話し合ってもダメだ、分かり合えない、脳みその構造がちがう、私たちはそもそも合わない、一緒にいても全然楽しくない、、、と絶望の淵に。笑
これが今までのパターン。
で、ここからが真骨頂。
長いから続く。