みなさん、こんにちは
今日からまた新しい1週間、
相変わらず暑いですが、体調に気をつけていきましょう
今朝、息子を保育園に送った時、
ふと思い出したことがありました。
息子は、11カ月の時から保育園に通っています。
でも、初めは認可には入れず、
週3日1日6時間の企業内保育園（4ヶ月通った後、閉園してしまう
）
）↓
認可外保育園（1カ月通った後、認可に入れることになる
）
）↓
認可保育園（今ここ）
の順に園を変わっています。
せっかく慣れた頃に転園し、
また新しい環境に慣れなければならない時は、
さすがにかわいそうだなと心が痛かったですが、
ずっと通う園として考えた時、
あらゆる点で、認可の方がメリットがあったので、
転園することにしました
初めての園では、はじめの1カ月、
息子は送り迎えのたびに、毎日泣いてました
母親と離れることのなかった日々から、
いくら泣いて叫んでも、
母親が駆け寄ってきてくれない環境に身を置くことは、
どんなに不安と恐怖を感じるだろうと、
当時の私は、胸が張り裂けそうでした
でも、生活のため、家族のため、患者さんのため、
そして何より自分のために、私は働くことを選び、
保育園に行くことで、
きっと新しい発見や楽しさに出会えると信じて、
息子を保育園へ預けることにしました。
保育園へ行くたびに、
私にしがみついて大泣きし、
涙をポロポロ流しながら保育士さんに抱かれていく息子を、
毎回ごめんね、と見つめることしかできない日々が、
約1ヶ月続きました。
しかしある日、ついに保育園についても、
泣かない日がありました。
私は、やっと息子が保育園に慣れてくれたと思い、
良かったーと思いながら、
と思いながら、息子を保育士さんに預け、ふと息子の顔を見ると、
今にも泣きそうなのを必死でこらえて、
寂しさや不安と戦っている顔をしていました。
そんな息子に、何も声をかけられないまま、
息子は保育士さんに抱っこされ、
教室へ入って行きました。
私は保育園を出てから、
罪悪感と切なさで胸が押しつぶされそうになり、
涙を必死にこらえながら、職場へ向かいました。
なぜ、息子にあんな顔をさせてしまったんだろう。。。
あんな小さな体で、泣くのを必死に我慢するなんて、
私はなんてひどいことをしているんだろう。。。
あんなに辛い思いまでさせて、私は働く意味があるのだろうか。。。
そんなことをグルグルと考えていました。
この日、息子は大きな我慢を覚えました。
1歳になりたての、小さな小さな体で、
必死に我慢をしてくれました。
息子は今でも、連休明けなどで休みが続いた後は、
保育園で私と離れる時、泣きます
そして今日、連休明けの保育園で、
保育園についた途端、表情が曇りました。
が、いつものようには泣かず、
あの日のように、今にも泣きそうな顔で、
でも泣かずに、
私にいってらっしゃいと手を振ってくれました。
そんな息子の姿に、私はまた心がざわつき、
息子の頑張りが、胸に刺さりました。
しかし、あの日ほど胸が押しつぶされなかったのは、
息子が保育園で楽しく過ごしていることを知っているから
先生方が、息子をよく見てくれていることを知っているから
だと思います
お別れの時は寂しくなって、悲しくなって泣いてしまうけど、
それ以外では、楽しく遊んで過ごしていて、
ちゃんと保育園の生活に慣れて、
息子は成長しているのです
今も、送り迎えの時に泣く息子を見て、
可哀想かな、ごめんね
と思うこともありますが、
それよりも、
息子がこんなに頑張っているから、
私も息子の頑張りに恥じぬよう、
しっかり仕事をしよう
と思う方が2人のためだと感じています
息子が我慢を覚え、大きく成長した日のことを、
時々思い出して、
自分を奮い立たせようと思います
最後まで読んでいただき、ありがとうございました
