いろんなことを考えた3連休。
いろんな人と話をした。
いろんな本を読んだ。
たくさんのことを感じすぎて、とてもとても長く感じたこの週末。
自分を救うのは自分しかいない。
自分で立ち直るしかない。
これから何回も何回も、悲しくなってどうしようもなくなることが、繰り返されるかもしれない。
現に明日からがものすごく心配。
まだ、いろんな光景を見るのが、どうしようもなく辛くなる。
だけど、その度に、あきらめずに、何回も何回も自分を納得させること。
自分を落ち着かせること。
それは、本だったり、人の言葉だったり、
とにかくなにかに頼ってでも、何度でも自分を納得させること。
それができるのも自分しかいない。
あのときどうだったか、とか。
あの言葉は本当だったのか、とか。
今となってはもうわからないことのほうが多い。
だけど、結局いろんなものに惑わされて、信じられなくなっていたのも自分。
渦中の私には、信じるってことがもう全然できなくなってた。
これほどまでに信じることが難しいと感じたことってなかった。
今ならもっと素直に、気持ちを受け入れられるかもしれないな。
とんでもなくひどいことされたって、嫌いになってもう二度と会いたくないって
思えたほうが、もっとずっと前向きになるのは簡単。
だけど、きちんと受け入れたい。
幸せだった時間も、好きだった気持ちも、消したりしたくない。
それはそれで、受け入れる。向き合っていく。
気持ちをきちんと整理して、前に進みたい。
今はそう思ってる。今は、ね。（笑）
いろんな人を巻き込んでしまいました。
そうしてやっと気づけたってものがあります。
それくらいまだまだ私は子どもで、自分のことしか考えてなかったと反省しています。
自分だけがたくさん傷ついたような気持ちになって、
他の人を傷つけてることにも、感覚が鈍化してしまっていた。
本当に、ごめんなさい。いろんなひとに。
この2ヶ月、気づいたことがたくさんあるし、始めて感じた感情もたくさんあります。
無駄にしないように。
忘れずに、きちんと自分に活かしていけるように。
今は頑張りたいと思っている。頑張りたい。
だけど、またきっと、下を向いてしまうときがあると思う。
どうしようもなく納得させられない自分になってしまうときもあると思う。
時間はかかります。きっと。
そのときは、支えてくれるひとたちに、きちんときついって伝えられるように。
自分を救うのは自分だけど、それを手助けしてくれるひとがいるってことを
忘れないようにしよう。
とにもかくにも
自分を救うのは、自分しかいないってこと。
どんな感情をもったとしても、それと向きあって自分で納得して進んでいくのも
ほかの誰でもない自分だってこと。
頑張りたい。頑張ります。
あーーーーでも明日からまた怖いなぁ（笑）