Spectrum Blue

ほしいものリスト

今朝テレビで紹介されてたんだけど…Amazonのほしいものリストにほしいものを入れておくと他の人が買ってくれるっていう（超ざっくりで都合のいい解釈かもしれないかっこ）システムがあるんですか？？これを使って、千葉の動物園が動物たちに必要なおもちゃとか道具をほしいものリストに入れて続々と届いているということだった。すげげげーーAmazon見てみたけど、どこから他の人のウィッシュリストがに行けるのかわからなかった…でもこれいい寄付だなーって思った。助けたい気持ちの人、いっぱいいるだろうな。困ってる人の役に立てたら自分も嬉しいもんね。それがちょっとした金額でよくて目に見える具体的な物だったら余計そう感じるかも。コメンテーターは何やら批判的なこと言ってた気がしたけどわたしは優しい世界だなーって思いました。Amazonにはないけどわたしのウィッシュリストはコレ！！来年発売のオメガ♡宇宙だーロマンだー(о´∀`о)裏側のデザインもオメガらしくて素敵！誰か買ってくれないかなー笑

ライフスタイルが変わって変わったこと

精神的にも体力的にもカツカツで働いてた生活から、フリーランスになって毎日ゆるーい生活に変化したことで劇的に変わったことのひとつ。連絡不精の改善！以前はほんとーーに、申し訳ないくらい家族や友人から連絡が来ても一週間返さないとか、なんならそのままぶっちしてしまう、という最低なことをしていた…毎日疲れてて返信しなきゃと思いつつ、自分の精神と身体を守るための行動（って言っても食べる、寝る、癒しのゲーム、みたいなやつ笑）を優先して連絡は後回し後回し…。そして自己嫌悪のループにはまっていく…。こう書くと改めて、やべー生活でした…苦笑それが時間も気持ちもゆとりがあると自然と返信も早くなって、同じように仕事で悩んでる元同僚の相談とか超超超一生懸命考えて返信している現在…よくいうことで「忙（いそがしい）は心を亡くすと書く」とあるけどほんとにそうだなーと実感。忙しいことは悪くないけどその内容が重要かなぁ。好きなこと、楽しいことで忙しいのはいいよね。そう思うと、やっぱり無理して頑張ってたんだなーって思う。収入は減ったけど、その分豊かになった部分がある。会社辞める（安定した収入を手放す）決断は勇気がいったけど、決めてよかったなーとしみじみ感じる朝でした。タイトルから脱線したけど今までないがしろにしていた友人への連絡、懺悔の気持ちも込めて愛情たくさんでいきたいと思います。

たのしかったー

前の職場で一緒に働いていた戦友のような仲間と久しぶりの飲み会。今はそれぞれ違う場所にいるけれど、仕事や人生に対する考え方がとっても素敵で自分もそんな風にがんばりたい！っていう気持ちになったなぁ。前の職場にとどまっていたらきっとこんな話をすることもなかったなーと思うとご縁とは不思議なものです。。友達や仲間がいない、って思いがちだったけどもういた。もってた。いつだって気づかないだけでずっとそこにあるんだよね。今を受け入れるとか、気付くことって簡単なようで案外難しいのかも。ここしばらく自分勝手に、自分中心に動いていたけど、人とのつながりはやっぱり楽しいし、誰かのために動いて、喜んでくれたら自分も嬉しい、それが自分の行動源だなって改めて感じた夜でした。人に優しく、自分に優しく。

やだ、と思ったらさいご

やなことはしない、好きなことして生きるのマインドをインストールしたくて心屋さんや、本田晃一さんの記事や本を読んでいる日々ですが・・そのおかげかもう、「あ、これやだ。やりたくない」と思ってしまうとほんとに力がでない。やりたくないの。動きたくないの。すごいよ、どんどんわがままになっててコレ断っちゃおうかなっていう選択肢ができてる。前だったら絶対あり得なかっただろうな…こんなんじゃ仕事にならーーん、とも思うけど今までそれで我慢してやってきたからいいんじゃない？って思う自分もいる。もっとこれまでとは違う世界に行ってみたいなあ。どうなっちゃうんだろう〜

不妊治療のその後！

いまだ妊娠には至っておりません！ブログのはじめは、不妊治療の記録でもつけとくかーと思っていたけれど、結果、今なにもやっておらず。不妊治療中の方からみたらちょーーーーぬるい理由で、簡単に心が折れた。検査で採血＆ホルモン剤注入のため、計３回くらい注射打たなきゃいけない日があり、その時、うまく血管に針が入らず何回もやり直してもう左右の腕何回針刺したか覚えとらん！てくらい刺してさすがに最後のほう、泣きそうでした。あんなに看護師さんが代わる代わる打つの初めて見たわ・・・血管が見えにくい己の腕を恨みもしたがそれにしたって失敗しすぎやろ！（という怒りは悲しみの後にやってきましたが・・）悲しかったんだよね。注射の失敗はそう毎回あることじゃないだろうけど痛かったり、ホルモン剤でバランス崩れたりしてでも結果が出なかったりで、今後もこんな思いをしながら治療していかなきゃいけないのかーわたしは妊娠できないポンコツかー、って。その時は感情的になってたから本当にそう思った。今はそんなことないと思ってるけど。数ヶ月だけど、病院行って色々検査して勉強もして、お金もかかるけど頑張ろうって思ってた。けどさ、その間生理周期がめっちゃ乱れてた。で、↑に書いた一件でやっぱり病院行くのやめる・・・ってしたらきれーいに１ヶ月周期に戻って。心とからだはつながってて、そしてそれはとても正直なんだなーって感じた一件だったな。すごいストレス。クソ真面目で、考え過ぎるタイプのわたしにはあんまりよくないかも、と思ってます。妊娠自体はまだ全然諦めてないし、本当の本当に年齢的なリミットを感じたら体外受精もするかもしれない。でも精神的な大きな負担を抱えながらやるより、気楽に自然にしている方がいいな、という心境です。自分の性格上・・・今は、なるべく薬を使わずに自然周期で妊娠することも、薬でコントロールして妊娠の手助けをすることも、どちらもよい、と自分にマルをしております。ひと通り検査して2人とも異常なし。原因不明の不妊というやつですかね。遺伝子にも相性があるようで、わたしとオットは合わないのかもしれない。例えば不妊でも流産であれば、受精はできてるんだなって思えるけれど（ちょっと不謹慎な書き方でごめんなさい）この２年間、タイミング見てるのに妊娠反応は一切なし。受精すらできていないのかな…と考えると暗い気持ちになります。だけどいつか可愛いお子に出会えること信じてオットとふたりでその日を楽しみに待ちたいと思います。注射全然平気だったのにあれ以来すっかりトラウマになって健康診断でもビビりまくり 笑

ごはん、食べなくてもいいね

５月末で会社を辞めて、在宅でぼちぼち仕事をしているけど、そうなると仕事の日はほぼ１日中家にいるような生活。時間を決めないとルーズになるので会社に勤めていた時と同じ時間で働くようにしてる。で、１２時くらいになると、さてお昼食べるかーとなるんだけれど大してお腹すいてないんだよね。家であんまり動かないし、ストレスもあんまりないからエネルギー消費しないのかな？でも、なんか食べたい。食べなきゃ。食べる。・・・なんか、最近太ってきた？大した量は食べてないはずなんだけど・・・当然のように昼になったらご飯食べてたけどお腹すいてないんだったら食べなくてもいいんだよなーと、すっごくあたりまえのことにハッと気づいた。なんか、食べることに必死なの 笑食べとかなきゃ損！みたいな謎の脅迫感。謎や。今の生活、そんなにエネルギーとる必要ないんだな〜きっと。

検索しちゃった不思議

わたし、いま心屋さんのブログや本を読んで勉強中。ここ1ヶ月くらいのことだけど「心屋」という名前はずっと以前から知ってた。でも特に改めて調べたりはしてなかったのよね。だけど、昨年からずっとこの先の自分のキャリアなどなど行き方を真剣に考えて考えて考えまくって煮詰まってどーにもこーにもわからん！ってなってた時になんでか知らないけどふと、そういえば心屋っていう人がいたなぁって思い出し、、、ついにグーグル先生に聞いてしまったのね。不思議とそういうタイミングだったのかなぁわからないけど、心屋を知ってしまったからもう前の心の世界には戻れなさそう。これもご縁、と感じる毎日

リブログ記事”★好きなことしようとすると反対される”

不妊治療記録1月31日

本日D3で病院行ってきました。今日は何かの抗体検査だったらしく採血の同意書お持ちですか？と聞かれ前回そういえばそんな紙をもらったことをうっすら思い出す。。でも結局新しく同意書を書くことはなく採血決行。え、同意書の意味は…？？採血を二回にわたって行ったのですが3回失敗して5回針を刺されるという珍事態に。血管が見えにくい腕なんですがこれまでの人生でそんなに失敗されたことありませんでした。前のクリニックはどの看護師さんもあっという間にスムーズにとってくれていたし甲状腺の病院でも、健康診断でも同じく。今まで注射は全然平気だったけど今日はさすがに心折れました。泣きそうになったよ。両腕痛いし不妊治療してる境遇にも何やってんだろー自分、的な感じで自分が滑稽に思えました。診察もなんだかうわの空で…タイミング？人工授精？どっちでもいいですなんつー気の無い覇気のない返事をしてしまった。家に帰ってオットに話したらモーレツに怒ってた。あ、そうかこれ怒っていいとこだったんだー怒らない自分の代わりにオットが怒ってくれた。や、ほんとは自分が怒りたかったんだなぁ。わたしは怒りの感情がニガテです。怒りを感じることがニガテ、かな。ちょっと話が逸れちゃいました。支離滅裂で失礼しました。。

好きなことして生きる

こんにちは、めがねです。いま夫婦で心屋さんの本を読んでいます。心屋さんは自分の好きなことして生きていきましょ、ってすごく簡単に言うとこういうことを言っている方です。今日散歩に行った時、我々は結構好きなことやってるよね、って話をしました。横浜が好きだから横浜のど真ん中に住んでみた。海好きの2人なので、週末は大さん橋まで散歩しにいく。おなかが空いたら食べたいもの食べて帰ったら家でゆっくりする。特別なことはしてないけど、好きなことして過ごす休日はとても心が豊かになって気持ちいい。仕事も疲れたら早く帰っちゃうしたまにはサボったりもする笑会社を辞めて自営業を始めようとしている。（これについては超不安）これからもこんな調子でひとつ頑張っていこうかしら。うまくいってもいかなくても自分が望んだこと。

妊娠判定やいかに

ちょっとフライングだけどおにょう検査まー今回もまっさらでした！かすりもしないゼ！次、次〜

ふと思ったこと

心の世界が大好き、めがねです。昨日夕飯をつくりながらふと思ったこと。わたし、料理はあんまり好きじゃないんです。なんか、こう、手際よくパパッとやるのは得意じゃないしレシピないと作れないし調味料もきちっと計らないと心配。仕事終わって帰ってきてから取り掛かることが億劫すぎて腰が重すぎて平日は料理やってません笑（オット公認だからよしとする）レシピ見ないでチャチャっと、簡単おいしーいもしくは手の込んだ両料理これが料理上手な人のイメージなんですわ。で、これって結局母のことなんかなーと昨日千切りしながら、ふと。わたしは母のようにできてないしそんな自分は料理がヘタクソでだめなんじゃないかーなんて思ってたのかしら。キャベツの千切りしながらこんなことを思ったので、その考えをやめることにした。時間かかってもいい段取り悪くても千切りヘタでもいいみじん切り粗くてもいいレシピしっかり見ながらでもいいまあまあ美味しければいいそしたら、料理もなんか楽しいやん完璧にしようとするからいやになっちゃうんだなぁ。

いい香り〜(*´꒳`*)

昨日、AfternoonTea Livingで新発売の化粧水を買ってきましたこのナチュラルティーケアシリーズ、香りがとってもよくて使い心地もよくてお気に入りです。化粧水も満を持して購入✨お風呂あがりに早速使ってみましたがほのかによい香りがしてとっても癒されました〜3種類ありましたが、わたしはトロッとしたのが好きなのでこちらのエイジングタイプにしました！価格もお手頃で、見た目も香水瓶みたいで可愛いです。なくなったらまた買おうかな。ちがう香りを試すのも楽しそうですいいお買い物ができて満足です

早起きは三文の徳？

早起きして神社ミッションしてきました。神社ミッションについては気が向いたらまた改めて。。その足でチャリ漕いで海まで。朝の澄んだ空気と、人気のない静かな横浜の港。気持ちよかったー

治療に対する母の思い

先日、旦那が出張でいなかったので実家に行ってきました。母には治療でクリニックに行っていることは伝えている。が、詳しいことは言ってません。異常がないか検査してもらってるのーくらい。これは昨年のことなんだけど、一通り検査して、特に以上はなし。いわゆる原因不明の不妊てやつです。で、何かの折に母に検査結果を聞かれたので↑のとおりに答えたら「じゃあもう病院行かなくていいんだね」と言われました。病気であればこの反応は真っ当なのですがこう言った母の表情で、あ、母は不妊治療に対して抵抗感を持ってるなって、分かりました。ちょっと、言葉ではうまく言えないんですが…それからは、あまり詳しくは言わないでおこう、と思った次第なんです。だけどね、先日実家に行った時に「こないだ卵胞チェックに行ったらちょうど育ってる卵胞があってきちんと排卵できるようにホルモン注射打ってもらったんだよ」「わたしは卵の成長が遅くて排卵しそうでもなかなかしないからきちんとタイミングを合わせられるようにそうやって少し助けてもらってるの」と伝えました。そしたら、そんなやり方もあるのね…ってなんとなく偏見が少しうすくなったようなそんな言い方と顔をしていました。まあ、タイミングなんて治療のうちに入らないかもですが。。もし今後、体外に進むことがあったとしてもそれを伝える気はないですがでもこうして、少しでも母の反応が変わったことがなんとなく、嬉しくもありました。

小さい頃の夢②

前回の続き。縁あってデザイン関係の仕事に就いて十数年。そして今なんだけど会社員として働くことに疲れている。ずーっと、本当は休みたい、休みたい、って思ってる。でも休んじゃダメ、辞めるにしても次を見つけてからじゃないと、って自分を苦しめながら突っ走ってきました。で、どうにかもう少しラクに、楽しく働くけて自尊心が満足するような仕事はないかと、1年ほどぐるぐる考え。。結果、会社員を辞めようという気持ちに落ち着きました。（色々すっとばしますが）次、新しいことをやるんだったら好きなことをしたいと思ったんです。そして自分の好きなことってなんだろう？って、これまたずーっと日々繰り返し考えたり試してみたり。そうしてたら、前の記事に書いた、夢中で絵を書いていた時の事を思い出したんです。この時超絶楽しかったから大人になって、もう一度あの時みたいにバカみたいに何かに夢中になりたい！って思っちゃったんだよね。好きなことをやる時のパワーってほんとにすごい。底知れない感じある。で、タイトルの本題だけど小さい頃は漫画家になりたかったことを思い出したのです。小さい頃からなんだか自分の夢をもつことが恥ずかしく思えて、この唯一自覚した夢だって誰かに宣言していたわけではなく自分の心にしまっていた気がします。なんでそんなに自分の夢を言うことに抵抗があったんだろう…？漫画家になるなんてありえない！って自分もいるけどやってみちゃえば？って自分もいてまあ、好きにやってみようと思います。会社員辞めるなんてバカだと思ってるけどもう一度決心したらそうしたいんだー。

小さい頃の夢

子供の頃どんな夢を持ってたか？幼稚園の頃、絵を描くことジブリ映画を見ることが大好きでした。毎日毎日お絵描きして毎日ひたすらとなりのトトロと魔女の宅急便を見る。セリフを暗記していたらしい。あ、あと忍たま乱太郎も好きだったなぁ。きり丸が好きで、よく絵も描いてた。小学生の時も覚えてないけどなんか描いてた。風景とかじゃなくて、人の絵かな。中学校にあがると、友達とフォーチュンクエストというファンタジー小説にハマり自分の好きなことを発表しましょう、なんていう変な授業のために、恥ずかしいとも思わず友達とその小説の楽しさを紹介するイラストと文章を一生懸命作った。そのあと漫画の鋼の錬金術士にどハマり。またまた友達と創作活動に励む毎日。妄想炸裂する二次創作。あ、そうだ、ポルノグラフティにもハマっててライブいったり、勝手に2人を漫画にしたりしてた！うおー、ふりかえるとなかなかのオタクっぷりや。。HTMLを独学で勉強してそれなりのホームページ作って発信したり。寝る間も惜しんで、つーか、寝るのも忘れて次の日の事なんか考えもせず夢中になってやってたなあ。でも高校生になる頃には絵を描くことが嫌になった。美術の授業なんて一度も選択しなかった。だけど、進路を考える時期になるとやっぱり美大に行きたいなぁと思ってデッサン塾通わせてもらったり。結局美大は受験もしなかったんだけどその理由は表面上は経済的な問題。でも本当の理由は、自分よりもレベルの高い人がたくさんいるから自分のプライドが傷つく、挫折することが怖かったんじゃないかなぁ。今思えばそんな小さなことで、と思うけどそんな小さなことも越えられないんじゃその程度だったんでしょうね。だけど、最終的に決めた短大のデザイン科でわたしは恩師に出会って、その人のおかげで美大生でもないのにデザインの仕事をすることができてる。（働き始めて数年は美大出てないコンプレックスがすごかった…）人生何があるかわかりません。小さい頃の夢の話だったのにあれれ？まあいいや。続く。。

不妊治療に対する考え方

子供は授かりもの言い得て妙なり。でも、授かるためにちょっと足りない部分を専門家にちょっと助けてもらう。倫理がどうの、と言う方もいるでしょう。わたし自身も葛藤した時がありました。そこまでして子供をもつことが果たしていいことなのか。でも色々と勉強していくうちにこう思うようになりました。遺伝子レベル、いわば宇宙とつながるような、想像すら超えていく世界のことを医学をもってしても完全にコントロールなんかできない。お医者様にコンディションを整えていただく。そしてそのあとは卵のパワーと相方の精子のパワーを信じるしかないんじゃないか、と。受精しないことも着床しないことも流産してしまうことも元は同じこと。タイミングが違うだけ。命を信じて少し、その知識と技術の力をお借りする。それがわたしの今の考え方。人が生まれるって奇跡ですよね。最近、そんな奇跡を起こして今自分が存在しているんだよなーと考えるようになってそう思うと、もっと自分の人生を大切に生きたいという気持ちが自然に湧いてくるようになりました。今まではもしかしたら自分のことをないがしろにしていたかもしれない。幸せになるために生まれてきたんだよな、って思うのです。だから不妊治療も辛いものにしたくない。もし子供ができなくてもそれを受け入れて違う道を歩んでいきたい。人生一度きり。楽しまないと損！

不妊治療記録 1月18日

本日クリニック二回目。今日の診察内容は…1.きちんと排卵されているかの確認（内診）2.AMH検査結果報告3.ホルモ検査（採血）以上でございました。1.排卵確認超音波検査で無事に排卵された形跡あり。子宮内膜の厚みも問題なし。成長中の卵胞も二桁あって順調。先生から言われた通りにタイミングを取ったので結果がどうなりますかね。これまでも自分たちでタイミングは取ってきたのであまり期待はしていません。気楽に結果を待とうと思います。2.AMH結果結果は特に問題なし。体外受精で採卵する際には10個以上は取れるでしょう、ということでございました。とはいえ、在庫の数と妊娠率は関係ないので卵子が老化する前にとっとと採卵するのがいいのでしょうね。。細胞年齢がすべて！3.ホルモン値検査（採血）採血の時、刺したはいいが一向に血を拾えず焦る看護師さん。ごめんね、血管見えにくいんです。針を腕に刺したまま微調整をしてやっとすこーし採れた。でもそんな量でいいの！？ってくらい少量で思わずもう一回どうぞ、って言いそうになった。わたし、注射嫌いじゃないんです。毎回ガン見。痛くないし。申し訳なさそうにする看護師さんに申し訳ない気持ちになりました。ごめんね、大丈夫ですよ。こちらのクリニック、採血の結果は当日ではないようで採血がおわったらすぐにお会計となりました。個人的には結果が気になりますが…先生から言わせると気にしたって仕方ないことなのかもしれませんね。次回の通院は妊娠陽性反応あり or 生理3日目本日のお会計4,620円

脱サラ

3月に脱サラしようと決めた。就職してからなんだかいつでも頑張らなきゃ、一生懸命働かなきゃ、ってしんどいなーって思いながらサラリーマン続けてきたけどもう会社員はいいかな、ってやっと心を決められた。収入のアテがあるわけではないのでめちゃくちゃ怖いけど、自分の心に素直な生き方をしてみようと。その先には違う世界があるのかなーどんな世界があるんだろう、どんな人たちがいるんだろう、ってワクワクしてます。世界中の人がそれぞれに好きなことをできたらどんな世界になるんだろう。計り知れない。ずっと心にあった葛藤がすーっときれいになくなったのは心屋さんの本に出会ったからでした。自分が悩んでいることがそっくりそのまま書いてあるような…既視感？覚悟と勇気をもらいました。頑張らないことを頑張る。2019年はこれでいこう。