彼がいなくても意外と平気かもよ。
あっさり別れちゃった方が意外に幸せかもよ。
かもって言うから、まだまだ私の男性性が弱いのだけど、あっさりちゃっかり信じてみることにしました💫
すっかり自分教。笑
信じてみて思うのは、正解かもね😉ってこと。
寂しい気持ち以上に、今の自分が結構好きだなって思うのです。寂しいを感じると同時に、自分が好きを凄く感じる👏🏻
別れって痛みだけど、痛みから目を背けたらもっと痛い。
経験あるから分かるけど、変化から逃れれば怖くないし楽だけど、代わりにもっと辛い今が続く。私は熱量が人より多いから、じっとできないから、ベソかきながら泣きながら喚きながら今を変えようともがく。このもがきは焦りからではなく、自分が本当になりたい自分を求めてのもがきです。
最近新たに気づいたのは、別れって寂しいけど悲しいことじゃない。むしろ門出！新しい幸せへの扉！痛みに気を取られがちだけど、痛みを超えたらそこには成長しただけの見たことない今まで以上のHAPPYが待っている。見えないし、人には現状維持機能が備わっているから、最初から凄くポジティブに別れに向かっていく人なんていないでしょうが。見えないから信じるのが億劫で怖いんだけど、先には確実に越えるだけの価値がある何かがある。
話変わって、最近また変わったことあって。
毎日化粧をするのが、前はめんどくさく感じてたんだけど、今は楽しい。
自分を可愛くできるって思って、楽しいの😘毎朝、わくわくするんだ。
今日はお休みだったけど、雨だけど朝から目が冴えたから衣替えして眠くなったから寝て、夕方本を売って、欲しい本買って買い物して食べたいもの食べて今。帝一の國見ようと思っている。
ふと思ったけど、恋愛コンプレックスが酷い時や元彼といた時は、休日を1人で過ごすのが孤独で死にそうだったな。
厳密に言えば、彼氏がいない自分を断固拒否フィルターで見てたから、何しても孤独だったんだけど。何しても、満たされない。
自分が自分を孤独にしてただけだって気づいた。そしてそれは、どんな闇より深い。人に傷つけられるより、傷つく。
インスタの過去の投稿を見ると、過去の自分を思い出して気持ち悪くて仕方ないから、遂に今日全削除した。すっきり。
病んでる時の自分て気持ち悪い。吐き気どころじゃない。動悸も凄い。
ここ最近の自分の変化から、魂がまた1つ成長したんじゃないかと思われます。(誤解を生みたくないので申し上げると、信仰宗教は全くありません。自分が体感したことだけを書いているだけだし、腑に落ちる言葉を使うと、スピリチュアルに特化しがちなので)
恋愛から距離を置いてる今、思うのは、私は恋愛至上主義に振り回されていただけということ。恋愛漫画に影響され過ぎていただけ。イケメンに選ばれること、情熱的な恋こそ恋愛だ！って自分が思い過ぎていたことにハッとした。自分ではそんなつもりじゃなくても、潜在意識にはそう伝わっているのよね💦自分が思っている以上に、彼氏がいることに縛られて生きていました。彼氏という存在が欲しかっただけの私だった。だから、元彼は責められないなって思う。私も悪かった。恋愛は50:50です。
彼はね、とても弱い。自分の為に言葉巧みに相手をマインドコントロールしている。(しかも無意識)彼はパートナーじゃなくても、周りの自分への評判や見られ方を逆手にとって、みんなから見られる自分像をパネルみたいに置いて裏では何してるか見えないようにしている人。(日本語が下手でごめんなさい。うまく言えないけど、要はマインドコントロールする傾向が高い)私は私で彼をコントロールしようとしてたし。パートナーは鏡ですね。
彼が100%悪い人なわけでなく、私と彼が一緒にいると、お互いのマイナスな面を引き出しがちということ。相性が悪いみたい。そもそも私が自愛できていたら、彼を好きになってなかった。これは200%マジな話。前々から思っていたけど、昨日辺りに本気で気づいた。
自愛できていた時期に知ったのは、毎日幸せ感じて楽しく過ごしていいんだ！ってこと。
私の周りの大人が、人生は辛いこと多いのが当たり前ってなっていて、＝そういうものって無意識に思い込んでいたのだけど、自愛できていた時に、毎日こんなに幸せでいいのー？って心の中で叫びながらあったかい気持ちで過ごしていて、人生ってたくさん幸せになって楽しんでいいんだ！だって。私が幸せなら、周りも幸せになるんだ！って気づいたことをつい2、3日前に思い出しました。(それまでは忘れてた)
正しくは、毎日幸せを享受できるから次の日も幸せを生産できて周りにも循環してみんな幸せになる✨ってこと。
楽しく生きるよ、私は！