弟が生まれてから、構ってもらえなくて寂しくて。捻くれて親を困らせた結果、母は私を精神的に虐待していた。
なんで、良い子にできないの？
そんなこと言うあんたはおかしい。
他の子はそんなことしない。
産まなきゃよかった。
お父さんと結婚しなきゃ良かった(デキ婚だから、私ができたから結婚した)
気に入らなければ、口をきいてもらえなかった
おじいちゃんおばあちゃんにばっかり預けられた
母はいつも不機嫌だった。
父がいないから、理不尽なことを言う母しか頼ることができなかった。
否定されて否定されて育った。
だから、人と一緒にいてもいつも自信が無い。昔はこんな価値が無い私と一緒にいるなんて、私が価値あるものを持っていなければいつかみんないなくなるって思って無理してた。自分を売ってまで、人と一緒にいた。
ありのままの自分でいて良いよなんて、一言も言われたこと無いよ。
無理して無理して生きてきた。
私は実家が嫌い。
自分のことを肯定なんてできなかった。
自分を尊いと思う発想すら、私にはなかった。
今ある自尊心は自分で築いたもの。
寂しかった。
親を選べないなら、私から捨てれば良かった。
大人になって、今凄く辛い。
私は実家が嫌い。とっても嫌い。
だから帰らない。
全世界の親に言う。
自分1人幸せにできないやつが、結婚して子供なんか産むな。
絶対繰り返される。