こんなもんなのかな？

結婚して３年。
子供一人授かり現在2歳の活発な子に成長しました。

今からがとっても大変だけどおもしろい時期。
なのに、夫はほとんど感心なし。
写真や動画は撮るけどお風呂にたまーに入れたりたまーに遊んだりするくらいでおしまい。

自営で仕事は忙しく、家に持ち帰って仕事しないと追いつかないこともあるしお疲れなのはよーくわかる。休み前は好きなことして休みの日はだらだら自分の時間を過ごしたいのもよーくわかる。

しかし、あなた、父親でしょうが。

最近忙しいのを理由に子供との時間をほとんど作ってないです。
作ったとしても自身の趣味に連れていくだけ。

子供のイベントで楽しむかなー♪
(男の子なので今は電車好き)と楽しむ姿を想像して連れていくのに一緒に同伴したら

「これのどこがおもしろいの？」


あんたのためちゃうわっ!!


ずっと自分中心です。

家族サービスほとんどなし。
旅行やら遠出皆無。


子供ができる前は少しはあったのに出来てからいいとこだけ子育て。


おかげでいろいろ理解してきたわが子はいいとこ取りの場面で夫に抱っこされても私に逃げてきます。
私が夫のそばにいるときはパパーとか言うけど離れると私に付いてくることがあるので子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです…


３人でいると私を介してしか懐かないのでなるべく２人での外出時間を作って２人でしか出来ない共用をしてほしくて用事を頼んでも夫は自分の実家に頼って我関せずなので意味もなく…


努力したとしても悲しい結果しか出てこないのでいつか後悔すればいい、と思うようになり、楽しむことは私が連れていこうと決意。

子の感性っていろんなものに触れることで磨かれるし一緒に出掛けられるのもほんの数年ってよく聞きます。
それなら今のうちに、いつまで生きられるかもわからないし私自身も後悔のないよう子とふれあいたいと目標が出来ました。

一時期育児疲れで前向きになれなかったのがようやく体力も私自身の元々の感性も戻ってきたので目標が立てられるようになった。


風邪引いただの厚着させたらいいだの横やり入れて言うだけで子育てに関与しないなら夫はもう父親の形としては見られないかも。
周りで言う同居人？かなぁ？


ただ、子の前では夫の愚痴は言いません。
だって一応一人のパパですからね。
子供には父親を見て、この生活が当たり前だとは教えないようにはしないと。
でも子が悲しい思いするかな？
難しいー…



子を観察してて思うこと。

子はとーーっても敏感。
何か感じ取ってるものはあるなと感じることは多々。
何かあれば行動に出るので大人よりわかりやすい。

夫もこれに気づいてくれたらな…

ママじゃなきゃダメ。
2歳ならそんなことはないっ。

ママ一番かもしれないけど今はパパとの遊びも大事なんだよー。
と言いたいけれど仕事のせいにしてしんどいねんっていう言い訳が出そうなので、考えます。


父性っていつ頃芽生えるのかしらん？

ちょっと複雑～ぅ

昨日から旦那がインフルエンザ(疑い)でうつると怖いからと実家で療養中。

現在子供と二人暮らし状態。
実質旦那がいない生活二日目となりました。

同居当初に子供が６ヶ月過ぎるまではいないと寂しいなぁと思っていたのに、
旦那がいなくて寂しいなと思わない自分がいてちょっと複雑…

長く一緒にいるとそうなってくるものなのか、子育てをしているうちに自分がどっしり構えていられるようになったせいなのか…

こんな状態だとこれからの夫婦生活やっていけるのかな？と不安になったりしてます。
体調が良くなって戻ってきたらまた気持ちが変わるかな？
旦那は療養中に一人でどう思ってるのやら。

断乳？卒乳？

ひじょーに。
ひっじょーーーーに悩んでおります。


断乳か、
卒乳か。


現在ちびさん１才２ヶ月。
最近、乳首を噛む癖が付いたのか、おんなじところをギリギリ…

キズが出来たのでラップして保護。
保護したところを授乳時にまたギリギリ…



痛いっ
痛すぎるっ (泣)

痛くなければそのままあげるけどさすがに無理っ。
噛んだらあげないよって言っても聞かない。
言った瞬間に泣く。
いや、理解してるやん…。


…まぁ…本人としても安心できるものがなくなるとわかっているようで離したくないのかもなのでとても悩むところ。

私自身も卒乳まではと思っていたけど歯が生えてきて顎の力が強いし強さの加減をあまりしてくれないのでこのままいくと治ってもまたされそうな勢いを感じたので断乳もちょっと頭に浮かんできた。


そんなわけで、
今日はちょっと飲ませる回数を減らし、寝る前は与えずに寝かしつけを決行してみた。

少し早めに眠くなっていたのでその時は成功～。
しかし、２時間後に起きてきたあとはなかなか寝ない、遊ぶ、そして眠たくなってきたなぁと思った矢先に…


ずっと、ずぅ～～～っとギャン泣き。
おっぱいないと寝れないのーと訴えるようにパーカーのジッパー下ろし、寝転がって抗議し無理ならまた私に寄ってきてずっと大泣き。

今日は痛い痛いからあげれないのと伝えても聞かない。
主張を曲げません。
たぶんうちの子は自分の意見を突き通すタイプですね。


お互い一悶着して２時間ほど続いたあとしんどそうだったので折れて授乳。



やれやれでした。


これを思うと断乳って大変だなって思いました。
やめるのがいいのか悪いのか…

かと言って飲ませたとしても私自身の痛みに耐えるという行為もまた苦痛。

葛藤です。

言葉の理解が出来るようにはなってきたものの、どうしたものかなぁ。

とりあえず、機嫌のいいときに根気よく、お話をしながらわかってもらえるように努力ですねぇ。



親子の格闘、まだまだ始まったばかり。