翌日。何か変わる訳でもなく、泣き腫らした目のまま起きて何もせず
Twitterを見ていたらこんな時間になっていて
久しぶりに時間が過ぎるのが早いと感じた
相変わらず天気は最悪で、わたしの精神状態も最悪だった
いきなり変わろうだなんて気はないけれど、
このまま過去を足枷のように付けて引きずりながら泣くのは
なかなかメンタルに響くと判断したので
やっぱり気晴らしがしたい
でもそんな方法いきなり見つかる訳もなくこの状況に最適な気晴らしなんて
ある訳もなく、ただただひたすら心に余裕が持てるまで待つしかなくて。
もう少しだけ、あの人の為に泣いてやろう
わたしはこんなに苦しいんだとこの思いがあの人へ届くくらい大きな声で泣いてやろう
今までずっと、何があってもわたしは死にたいと考えていた
この世に存在していても何のメリットもないと考えて
インターネットに逃げた。けれど、インターネットでも居場所を見つける事が出来ずに
うだうだと狭間で悩んでいた
そんなわたしが静かに静かに好きだったあの人とやっと結ばれて
「好き」を聞いて、初めて人の為に生きたいと思った
わたしは何をされてもこの人の事を嫌いになる事なんか出来ないのだと確信した
だから現在わたしはあの人を恨める訳もなく嫌いになれる訳もなく引きずって泣いている訳だけれど。
どん底まで突き落とされたとは思わない、まだチャンスは残っているとわたしにしては珍しい
ポジティブシンキングってやつをしている。わたしが前以上に頑張れば努力すれば、
いつか戻れると思っている。だけれどそれを打ち破られたとしても許容するという気持ちを
わたしはまだ持ち合わせていない、これから身につけなければ。
わたしの願望を押し付けるなんて事はしたくないし、する気もない。
誰かの迷惑になるのはもう嫌、誰かの負担になるのはもう嫌。
ただわたしは人間というカテゴリの中でみんなと共存してみんなに紛れて、
「普通の女の子」をやりたいだけ。
お友達、と形は前の状態に戻ったのだけれど、きっとそれは形だけであって。
毎日一ミリずつ距離や気持ちは離れていくのだろうな、と思う
分からない、確信はないけれど。頭をフル回転させた結果がそれだった。
完全に離れていくなんて避けたい事態だけれど、こうなったのは自分のせいで。
悩んでも悩んでも、こればっかりは解決法が見つからなかった
わたしは未練たらたら引きずり女なので、貰った物も、お揃いにしていたたばこも、
描いた絵も、絶対に捨てないし、目に留まる場所に置いてある。
忘れる事はないにしても、どこかであの人を感じていたいし、
一緒に居た思い出を少しでも思い出して幸せな気持ちになりたいから
こんな過去に縋る生き方は大人ではないけれど、
まだ子供だから、赦してもらいたい、と思う
もう少しだけ、もう少しだけこのままで居させて欲しい
いつか笑いながらこのぬいぐるみを抱き締める日が来ると信じているし、それまでは。
もう春がそこまで来ている
今年の桜は綺麗な目では見れなそうだけど
これも「思い出」の一つとして大切に取っておこう
早く大人になりたい
成長しなければ
ピアスでも開けようかな
また書くよ。
なち。