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と言っても・・・
も得意な方じゃないし ただ今の気持ちを綴るだけ、始めようと思ったきっかけは？待つ時間が嫌だから・・・友達がいないわけでもないし仕事も家族もあるけど、今の気持ちきっと誰も理解してくれない、話せれない。話したらきっと誰かを傷つけてしまう。自分自身何がしたいのか何を望んでるのかわからない。ただ・・・違う、思いはあるけど 現実にできないし実現したとしても沢山の人を傷つけてしまう。そして現実はいつも 思い通りにいかないし 本当に意地悪だ。今自分の気持ちをしまい込んで仕事に家族に集中できたらどんなに楽何だろう。本来私はそういう人間なはずだし。なんで今更こんな思い・・・またするの？神様がいるとしたら本当に本当に意地悪だ！できるならほんの数ヶ月前に戻して欲しい。ただ仕事と家族に思いを寄せてた・・・もとの時間に戻れる様に願う自分と違う時間を願う自分と 本当は自分で答えわかってるしドラマが起きないことも。でもこうやってる間もずっと待ってるんだ一行のメｰルの返信を いつも返信は一行だけ。最初は三行あったかな、何でアナタのこと思い出したのかな…ずっとずっと忘れてたのに。もう10何年忘れてたのに、何であの時思い出して探したのかな、絶対見つからないって思ってたのに、友達の友達って・・・実はずっと近くにいたんだって思っちゃうじゃん。本当は世間狭いねで終わればいいだけで、私が勝手にあの頃に戻ってるだけなんだ。きっと思いを残したまま終わった恋だから、何も伝えず、でもきっときっとアナタは気づいてたよね？絶対にわかってたはず。言葉にはしなかったけど、彼女もいたし、でも絶対気づいてたから返信は一行だし何も聞かないんでしょ・・・それがアナタの優しさであり冷たさ？ううん優しさだよね。きっと私が言葉にしたら、それで終わりだったと思う。だからいつもはしゃいで妹になってたよ。あの頃。
それは結局１０何年経った今も変わらないね。きっとずっとすれ違いの人生だったと思うんだ。だったらずっとずっとすれ違ったままで終わればよかったのにもう一度こんな思い・・・同じ人にさせられると思わなかった。神様は意地悪だ。ううん、私が意気地なしなんだ。自分の気持ち伝えず終わったから、今も思い出話さえできないし、だって終わってないから ねぇ、終わらせてよ。奥さんや子供の話して幸せだって。オマエも幸せだろう？って いつも聞かないよね。興味ないから？くるもの拒まず去るもの追わず、そんなのって付き合いきれないよ。好きだったから・・･私には無理だよ。だって言葉も何もないし、そんなに勘違いできるほど綺麗じゃないから、こうやってる間も待ってるけど、今日返信・・･ないね。寂しいし泣きたいぐらいツラいけどそれでいいんだ。返信ないのに送る勇気も強さもこの年では持ち合わせてないよ。それが答えなんだと受け止めるんだ。たった何日かの私の昔愛ありがとう…。
と言っても・・・も得意な方じゃないし ただ今の気持ちを綴るだけ、始めようと思ったきっかけは？待つ時間が嫌だから・・・友達がいないわけでもないし仕事も家族もあるけど、今の気持ちきっと誰も理解してくれない、話せれない。話したらきっと誰かを傷つけてしまう。自分自身何がしたいのか何を望んでるのかわからない。ただ・・・違う、思いはあるけど 現実にできないし実現したとしても沢山の人を傷つけてしまう。そして現実はいつも 思い通りにいかないし 本当に意地悪だ。今自分の気持ちをしまい込んで仕事に家族に集中できたらどんなに楽何だろう。本来私はそういう人間なはずだし。なんで今更こんな思い・・・またするの？神様がいるとしたら本当に本当に意地悪だ！できるならほんの数ヶ月前に戻して欲しい。ただ仕事と家族に思いを寄せてた・・・もとの時間に戻れる様に願う自分と違う時間を願う自分と 本当は自分で答えわかってるしドラマが起きないことも。でもこうやってる間もずっと待ってるんだ一行のメｰルの返信を いつも返信は一行だけ。最初は三行あったかな、何でアナタのこと思い出したのかな…ずっとずっと忘れてたのに。もう10何年忘れてたのに、何であの時思い出して探したのかな、絶対見つからないって思ってたのに、友達の友達って・・・実はずっと近くにいたんだって思っちゃうじゃん。本当は世間狭いねで終わればいいだけで、私が勝手にあの頃に戻ってるだけなんだ。きっと思いを残したまま終わった恋だから、何も伝えず、でもきっときっとアナタは気づいてたよね？絶対にわかってたはず。言葉にはしなかったけど、彼女もいたし、でも絶対気づいてたから返信は一行だし何も聞かないんでしょ・・・それがアナタの優しさであり冷たさ？ううん優しさだよね。きっと私が言葉にしたら、それで終わりだったと思う。だからいつもはしゃいで妹になってたよ。あの頃。それは結局１０何年経った今も変わらないね。きっとずっとすれ違いの人生だったと思うんだ。だったらずっとずっとすれ違ったままで終わればよかったのにもう一度こんな思い・・・同じ人にさせられると思わなかった。神様は意地悪だ。ううん、私が意気地なしなんだ。自分の気持ち伝えず終わったから、今も思い出話さえできないし、だって終わってないから ねぇ、終わらせてよ。奥さんや子供の話して幸せだって。オマエも幸せだろう？って いつも聞かないよね。興味ないから？くるもの拒まず去るもの追わず、そんなのって付き合いきれないよ。好きだったから・・･私には無理だよ。だって言葉も何もないし、そんなに勘違いできるほど綺麗じゃないから、こうやってる間も
待ってるけど、今日返信・・･ないね。寂しいし泣きたいぐらいツラいけどそれでいいんだ。返信ないのに送る勇気も強さもこの年では持ち合わせてないよ。それが答えなんだと受け止めるんだ。たった何日かの私の昔愛ありがとう…。