おはようございます
連休やら
幼稚園イベントやらで
ちょっと久しぶりの出勤日
今日は帰りのお迎えは
父が行ってくれるみたいで
気楽な出勤ですー(ღ′◡‵) 感謝❤︎
離婚記録シリーズですが
★離婚協議①★から
ちょっとあいてしまいました
続きです
その他過去記事は
テーマ結婚生活からご覧ください。
※過去の話です
彼の
面会はなしでいい。
という言葉に耳を疑って
それまで落ち着いたトーンで
話していたあたしも
思わず、
えっ？！(ﾟﾛﾟ)
って言ってしまった。
どーゆーこと？子ども達に今後一切、
会えなくていいってこと？
だって考えてみてよ、月に1、2度しか会えないなんて
その方が辛すぎるよ…泣。
まだ2人は小さいし
いずれココが
再婚とかする時のこと考えても
父親の存在は
子ども達の頭の中にない方がいいよ。
俺は子ども達の中から消えるよ。
……
彼は
涙をすすりながら
哀しそうな声で話していたけど
あたしは言葉を失った。
この人、、
お金だけ払って
子どももろとも
この5年間すべてを
切り捨てるつもりか…
この人にとっての
家族としての5年間って
なんだったんだろう…
たまにしか会えない方が
辛すぎるという気持ちが
本心だったとして、
でもそもそもさ、週末も家に居ないし
居ても部屋にこもるか寝てるかで
元々月数回しか
会ってないようなものなんだけど笑
その辛さから逃げたいから
子ども達への
後ろめたさから逃げたいから
面会はいらない…
結局ここまできても
まだあの人は
自分が1番大切なのか。。
そもそも
なんで彼の口から
いつかあたしが再婚する時
なんて
心配をされなきゃならんのよ。
しかもこの
離婚話をした直後のタイミングで。
どうかしてるとしか思えない。
こっちは
日々に精一杯だし
家族にも迷惑をかけて
今後への不安も大きいというのに。
軽々しく
再婚とか言ってんじゃないわ。
これが、
彼という人間なんだ、、。
離婚を伝えたその日に
あたしは
自分の選択が正しかった、と
心から思った。
それと同時に
改めて
彼を選んだ過去の自分を
ひっぱたきたくなった。
あたしがこの人を
選んだばかりに
子ども達に本当に悪いことをした…
って思いを
こうして行動したことで
あたしも子ども達の未来も
良い方向に修正できたんだ！！
って思いで包むことで
なんとか自分を保った。
…そ、そう。まぁこれから決めることは
たくさんあるし
面会についてはゆっくり考えて。
長くなったし一旦切ろう。
そうして
電話を終わらせて
電話をしていた
2階の部屋から
1階のリビングへ降りた。
ちょうど母が居たので
今の話を伝えたら
…えっ？！信じられないね……
そんな程度だったんだね。
と、母も驚いて
しばらく考えていたけど
でもまぁ面会がないならこっちにとっては
会わずに済んで都合良いし
スッキリだね！
と言っていて。
確かに、
養育費さえもらえるなら
彼との関わりが少ない方が
あたしにとっては良い。
子どもにとっては
どうなんだろう…
難しいなぁ、、。
色んなことを考えながら
もやもや過ごしていたら
夕方になって
彼からLINEが入った。
やっぱり、子ども達には会いたい。
……
まぁ、、
普通に考えればそうよね。
と思ったけど
急に問題を突きつけられて
パッと出る回答が
恐らく彼の本心だろう。
あたしを
引き止められないとわかったら
結婚生活まるまる
なかったことにしようとした…
あなたがこれまでに
やってきたことは
そんな簡単に
消えるようなことじゃない。
急に訪れた人生の挫折を前に
自分を守ろうと
必死で涙するこの男と
この先、
協議をしていかなければならない…
一筋縄では
いかないかもしれないな。。
寝かしつけをしながら
そんなことを考えていた。
気持ち良さそうに眠る
子ども達の寝顔を眺めつつ
あたしはまた
覚悟を決めた。
つづく
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今回もお付き合いいただき
ありがとうございました
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