私は小説みたいに上手く書けないから
正直に書くけど
私は友人にブログを勧めてみた。
私は人の過去と言うか
仲良くなった人の過去は、どんな人であろうと気になるからだ。
とう言う生い立ちでどう育ってきたのか。
それがなんでかと言われても分からない。
知った所でどうすることも出来ないのだ。
ただ気になる、どういう生い立ちで、
多分それは、自分に合わせて見ているからなのだうか。
いや違うな。なんだろ。
別に人の生い立ちなんかどうだっていいし
関係っちゃ関係ないのだけれども。
ただどう育ってきたとか生い立ちというのかな(何回言うてんねん)
その人の物語というかそういうのが知りたくて。
別にポジティブな事じゃない、むしろネガティブなような事が
知りたくて。
何故そうなったかとか、過去に酷いことがあり、
どうなったかとか。
本人からしてみればフラッシュバックが起きてもいい内容の事
かもしれない。
過去に私もブログに、過去の事、不登校、いじめ、色々されてきた事を
書いた時は、忘れていた記憶がよみがえってきて、手が震えながら
書いてたかもしれない。
過呼吸になったかもしれない。
そこからまたすこし引きずってうつ状態に陥ってたのかもしれない。
ただそれを読んでくれてたフォロワーさんたちが励ましてくれてて
私はそれに救われたというか別に隠してた過去じゃないけど
なんか周りにも似たような人がいっぱい居て
私も、私もってなり
それがいいのかも分からなかったが
私は少し軽くなったような気がしてした。
まぁ、気持ちの問題かもしれんが、
今かけと言われても多分もう震えないし過呼吸にもならないと思う。
まぁ、書かないけどね。
ただ、それを友人に勧めてしまって、
勧めた時は単純に知りたかったからなのだけど
でもよくよく考えたら今幸せなのだから別に
過去の事ほじくり出して辛くなるのもどうかね？
と思ってしまいましたw
私の余計な一言で。
私はこういう所なのだろうな。
幸せな人をわざわざ落とすような真似をして。
前にも言われた。
ほっとけばいいのに。
どうして首を突っ込むかね。
人の人生だ。あまり介入してどうこうするな
ほっとけと。
まさしくその通りで私はお節介の何者でもなかったんだろうな
と後悔。
過去にも仲良くしてた、人の恋愛相談に乗ってて
正直その彼氏のいい噂を聞かなかったから、
相談されたついでに正直に言ってしまったら今度は彼氏が出てきて
めんどくさい事になってしまって。
多分私がいけなかったのだろう。
私がいなければ。
みんな円満にいけるのだろうし。
両親だってそうだ。
今は仲良くてよく2人でお出かけしているけど
私に気を使ってあまりそういうのは私の前では見せなくて
私が居なければもっとラブラブ出来るのだろうに。
どこにも居場所なんてありゃしない。
私はなんのために生まれてきたのだろう。
人の幸せの邪魔ばかりをして。
とお風呂入りながら思いました。
何かと決断する時
皆さんはどんな時に決断しますか？
小室氏と秋元先生と乃木坂ちゃんのコラボ歌
小室氏好きだからまた聞きたいな。
ヒルクライムで一番好きな歌
こんなん歌われた日には私が女性だったらイチコロだな。
まじジーンとくる。
友達は春夏秋冬歌ってたけど私はこっちの方が好き。
私は歌いませんけどね。絶対。
カラオケというのが苦手だし、
飲み会とかで私歌いませんと言っても必ず歌えよ的な空気も流れるし
あの封鎖的な空間も好きじゃないし。
だからスナックとかも嫌い。
兄ちゃん歌いなよとか絡まれたらもうどうしたらいいか。
上手かったら良かったんだろうな。
だから合コンとかもいい思い出ないし同窓会も
カラオケ断ったし
なんでみんなあんなカラオケ好きなんだろ。
ほんとに1人か気の知れたメンバーとじゃなきゃ行かないよあんなところ。
ほんとに1人か二人の世界、それもほんとに何十年来の付き合いの人とだけ。
まぁ、誘われないんですけどね。
私はやっぱり聞く専門でいいや。
頑張ってる人達が歌っているのだから聞こう。