昨日は息子が振替休日で休みだったので
お友達と公園に行ってきました。
まだ６月というのに昨日は暑い日で。
早々と噴水で遊ぶ子供達を
母達はほのぼのと見守っていました。
そんなママ友たちと色々話をしてたのですが
お金の話にシフトしていき・・・。
子供達にかかるお金不安だよねー。
貯金もしておかないと老後も不安だよねー。
でも扶養から外れて稼ぐのもなぁ・・・。
みたいな話に。
そうだよね～と話を合わせていたのですが。
未亡人の私は
お金の不安・・・
さほど感じてない事に気付き。
いや、ないですよ？お金なんて。
まぁ未亡人ですから？
遺族年金は頂いてますけど？
それだけで生活できる程貰ってはいません。
そして私も仕事はしてるけど今はパート。
稼ぎだってそれほどではないです。
それこそ固定費でどっか行ってしまうくらい。
なのに・・・
なぜかお金の不安がない・・・。
それはそれで
ヤバい気がする・・・。
多分私、バグっちゃったと思うんですよ。
お金は、今、使える分があれば大丈夫じゃない？という
世捨て人みたいな考え方になっちゃったんですよね。
ヤバいよね。
子供もいるってのに。
なんていうか・・・。
お金って結局あっても
死んじゃったら終わりだし。
老後とかも。
もう興味ないし。
最低限暮らせればそれでいいのかな・・・とか。
もう多くは望まない。
ひとまず子育てはしなきゃいけないから生きるけど。
そこから先はノー計画。
もう好き勝手に生きたいと思っちゃってるんですよね・・・。
やっぱり誰かと生活するって
相手と自分の考えをすり合わせなきゃいけないし。
お互い欲しい物があっても
「これ買って良い？」とかは必要だと思うし。
そういうのがもうないから
「生活」を子供以外とはしてないから
なんか・・・現実味？みたいなものがないんだろうなぁ。
旦那が生きてる時は
貯金しなきゃ～！！と思ってた私。
ちゃんと計画的に貯金したり
子供達の保険とか考えたり
自分の欲しい物を我慢したり
なのに相手は欲しい物を我慢できなくてヤキモキしたりしてたけど。
そういうのがないからかな・・・
考えがみんなとズレていく。
だってひとりだもん。
経済的に頼る人もいなければ
精神的に頼る人もいなくて
しかも女として扱ってくれる人もいなくて。
そんな生活が５年目に入れば
そりゃ考えもズレていきますわ・・・。
”まぁ、今、なんとかなってるならいいか”
そう、考えて生きるしかないし。
先を考えても苦しい。
過去を思い出しても苦しい。
明日明後日くらいの「今」を生きるのが精一杯だもん。
「今」を生きれるお金があればもういい。
そんな風に思う未亡人です。
そんな「今」を生きるために稼ぐのも結構大変なんだけど。
お金はあって困るものじゃないから。
明日も稼ぐぞ。
えいえいおー！！
死別した人と共感したい
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