なんか最近自分の事で書く事ないのよねー。
本当に淡々と生きてる感じ。
ちっちゃいのは沢山あるのよ。
またお尻が痛いなぁ・・・
また肛門科行かなきゃいけないのかなぁ・・・とか
もう６月かぁ…もうすぐ歳をとるなぁ・・・とか
友達が財布落とした話を聞いてなんか怖くなって
猛烈に財布を買い替えてミニマリストになりたくなったり・・・とか。
なんだけど。
死別してどうこう・・・みたいなのが本当にないのよね。
なんていうか。
旦那が居ないことに慣れ過ぎちゃって
何があってもメンタル崩れないっていうか。
周りが旦那さんの話をしてても
ヘラヘラしながら聞けるようになっちゃったし
これから先も1人かぁ・・・とか思っても
まぁ1人で気ままに生きるのもアリか！
なんて思えるようになっちゃったし
なんか虚しいなぁと思っても
推し見てキュンキュンしてたら
なんかそんなのどうでもよくなってくるし
死別５年目って
こんなんなるん？？
なんかさ。
哀しむのに疲れちゃったんだよね。
この先を悲観して悲観して生きる事に
疲れてきちゃったんだよね。
でもこの間、死別○日目みたいなのを読み直したんだ。
そしたら涙、止まらないの。
私、やっぱりこんな経験したんだよなって。
その時の風景とか気持ちとか。
本当すぐに思い出せる。
それくらい鮮明なものだから
普段は奥深くに仕舞い込んでる。
こんなんずっと背負って生きてたら
私、とっくに壊れてる。
だから死別した自分を切り離して生きていこうとするのかもしれないね。
ずっと悲劇のヒロインは
疲れるもんね。
だからきっとみんな、死別ブログから離れていくんだろうなー。
せっかく持ち上がってる時に
死別の辛さを嘆いてる記事を読みたくないだろうし
書くのも辛いかもしれないし。
じゃあなんで私はまだここにいるのか？
なんでかしらね・・・。
それはまた、今度考える事にしようっと。
死別した人と共感したい
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