この記事の中で
旦那に、お金の相談をして
断られて、土下座して頼んだ
ってこと書いたけど
わたしにとって『お金』のことを
頼んだり、正視することって
すんごく嫌なこと、なんです
『お金』を上手に使えないことを
他人(ひと)に知られるって
最低な自分を他人(ひと)に見せるようで
苦痛でしかない
そして、手元にある
『お金』が少ないと
すごく不安になる人なんです
『お金』って、わたしにとって
頼れる相手なんだと思います
他人(ひと)に頼れないけれど
『お金』なら、なんの文句も言わず
わたしを助けてくれる 。。
自分が
誰かに頼りたかった時
助けて欲しかった時
頼れなかったり
助けてもらえなかったり
したのかなあ 。。
例えば、１０あった出来事の中で
頼れなかったり
助けてもらえなかったりしたのって
１~２個の出来事だったと思う
子どもの頃からの記憶を辿ると
いつも、誰かに助けてもらっている
いつも、自分のことを
氣にかけてくれる他人(ひと)が周りにいた
なんだけど『いま』と言うタイミングで
助けてもらえなかったり
頼れなかったことが
自分の中で、すごくすごく大きいんだな
そう考えると
助けて欲しかった相手って
親なのかな？
乳幼児の頃、母親が入院したため
親戚の家に預けられていたり
物心ついた頃も母親の入退院で
一緒に過ごす時間が短かったし
父親も仕事や付き合いが多くて
一緒に過ごす時間が少なかったし
１５歳の秋には他界しているから
親に『助けて』って言えなかったのかな
(父親が他界してから
母親と暮らしたけれど
その期間も入退院繰り返してたし
わたしが３２歳の時に他界している )
自分にとって
『助けて』って言うことや
他人(ひと)に頼るのが
今後のテーマなのかなあ
って、知ってたけど
やって来なかったから
今回もジタバタしたのかな
頼るのが平気なら
苦しく感じなかった出来事なのかな
問題(と感じたこと)の解答なんて
単純なんだよね
でも、出来ないんだよね 苦笑
