いろんな人のブログ読んでて思った
しあわせ になりたい
って思うから
しあわせ になれないんだ
だって
しあわせ になりたいって
今が、しあわせ じゃない
と思ってるってことだから
今より、良い状態になりたいって
思ってるってことだから
今より、いい状態になれないことに
駄目出しするよね
ってことは、いつまでたっても
自分が思う、しあわせ に
永遠になれないよなあ
で、今が しあわせ じゃない
って思うのって
わたしは、もっと しあわせ になれる
あの人(旦那・子ども・周りにいる人)は
もっと、わたしを しあわせに できるはず
って思ってるんだよね
だから、こんなのは しあわせ じゃない
って思う訳で
でも、それって自分目線でしかないから
別の目線(視点)から見たら
相当 しあわせ だったり
ぜんぜん しあわせ じゃないかもしれない
もうさ、期待するのやめないか
自分にも、他人(ひと)にも
しあわせ なんてカタチのないもの
求めたところで、たどり着けないんだから
いま、しあわせ でいいんじゃね
自分が夢に描いていた
しあわせ とは違っていても
自分がなりたかった
ちゃんとした、大人な、素晴らしい
自分じゃなくても
他人(ひと)も、自分が期待していた
旦那・子ども・周りにいる人 じゃなくても
もう、いいんじゃね
わたし、クズになるのが嫌でした
ちゃんとした人でいたかったんです
(いたかった、と打ってたら
痛かった、の変換が出てきて笑う
ほんと、痛い人だよなあ 笑 )
でも、どうしても『知りたいこと』を
学ぶチャンスが目の前に来たので
飛びつきました
そうしたら、１年間の間に
数十万円単位のお金を
数回支払うことになり
合計で、百万円単位の
お金を支払っちゃいました
もう、おえー
でした
でした自分、ちゃんとした大人じゃないじゃん
こんなにお金使ったら
ちゃんとしてないじゃん
って、自分責めかけました
でも、責めてお金が増える訳でも
自分が、氣分良い訳でもないので
止めました、が暫し悶々とする日々でした
まだ、完全には抜けてないけど
そんな自分にも、とりあえずOK出しました
だって、やりたかったんだもん
やらないで後悔するの
もうやめたかったんだもん
もう、一番自分が嫌ってた自分になる許可
自分に出しました
まだ、自分にその許可は馴染んでないけど
その内、自分に百万円単位の
お金を使うことに馴染めるんじゃないかなあ
なんて思います
１０年ぐらい前は
１００円単位のお金ですら
自分に使えなかった時があったなあ
菜の花畑、いまは見頃かな？