（特大パッカン）なんでもオープンなようで実は密かに隠してる件

南風成香緒（はえなりかおり）です

じぶんの女性らしさを疑ったことはない。

むしろ女性性が強いと思う。

きょうだいは、男3人だし、お仕事も圧倒的に男性が多い業界で、小さなころから、男性に囲まれて育ち、今も男性に囲まれて生活している。

心屋でカウンセリングを学び始めて、一気に周りの女子率が高くなった！つまりここ数年のこと。

実はわたしね、男性の中で、特別扱いされる立場が大好きなの。わたしは特別よ〜感。

だから、これまで生きてきて、男らしかったことは一度もないのよ。よーく考えてみたら。

泣き虫で、可愛いステキなお洋服が好きで、

いつもふわふわ心が揺れていて、のんびりしたい族

それなのに、わたしって、バリバリ仕事しちゃうから、女らしくないのかも？って考え込んじゃう時がたくさんあった。

だがしかし、

じつは、男性に囲まれて、特別感や優越感を感じていることを、他人に知られてしまったら、なんだか「やばい」と、密かに思っている自分に気がついた。いま、たった今、気がついた。

なんだだから、頑張って、たいへんなフリをしないと！突き詰めると、こと「大変」においては、誰にも負けないようにしないと！って思おうとしてたんだ、実は特別扱いされて、良い待遇、居心地が良いのに、そんなことがバレたら、嫉妬される、いじめられる。

だから、頑張って、たいへんなフリをしないと！

この気持ち、もしや、小さい頃に味わった、ちょっとした嫉妬や意地悪や宝物を取られた時の、いやーな思い出の産物いろいろ思い当たる。

幸せで満足して、ヌクヌクしていると、足を引っ張られる！という、些細な経験の積み重ね

特別扱いされたり、実は贔屓されたりしていることが、バレたらと思うと、怖い、怖い、怖い〜

妙に納得だから負けたくない自分を作り上げてた。こんなにたいへんなんだから、「大変」と引き換えに、「特別」を受けとってもいいでしょー！って！

お姉ちゃん・長女問題もそう、以前はよく、3人の弟達にお母さんを取られて辛かったのー！と、

語っていたけど、実はこれっぽっちも弟にお母さんを奪われた！とは、心の底、本心では思ってなかったのきょうだいの中でも、かなーり依怙贔屓されて育ってきた、わがままお姉ちゃんだったの、ある意味で。ある意味でね。

いつも、特別扱いを受け入れたい！とアクセルをふかしながら、一方で、わたし、大変なですよ！とブレーキを踏む

だからかー！滑らかに前に進まないこの感じ。人生を軽やかに進みたいのに、三歩進んで二歩下がるみたいな。。。。

ジーンじぶんの前提、考え方の癖に今更ながら気がついた。。。。。。。。。。。。。。。

気がついちゃったら、もう、さらっと進むしかないね

ぢんさんが、たいへんな人はコントしているだけ！ってよく言うけど、マジ、間違いなくコントだー。

自分で複雑にしすぎてて、気づくのに時間かかったよ。

久しぶりに特大のパッカン

結局のところ、なんの問題もなかった＿|￣|○

もー、おバカさん

いつもありがとう。