ほとほと困るようになり
児相、
学校の先生、
スクールカウンセラーさんと、
いろんな人に
藁をもすがる気持ちで相談しています
学校行くから5時に起こして！
はやっ！
自分で起きれば？
その時間は、わたし起きてない。
6時半？
7時でも間に合うやん
はぁ？子どもが起こしてって
言ってるのに
普通起こすだろ
とか暴言吐かれて
6時で納得したから、今朝は起こす
次女は5時に目覚ましをかけていたから
起きたかったのだろうけど
もちろん起きず
6時に起こしても起きない
返事して
体を起こそうとするけど
動けない
7時すぎまで声をかけた
しまいに
黙れ死ね向こう行け
うざっ
うざっとなったので
私もしんどくなって
朝のゴミだしと洗濯物干し、
犬猫の世話を済ませたら
ベッドにもぐりこむ
仕事のストレスが多くなり始めた頃から、
土日のどちらかは
一日中ベッドで廃人のように寝て過ごさないと
動けなかった私
今は
次女が暴言や暴れることをしたら
しんどくなって動けなくなる
もう
動く気力がなくなる
休職前は
目が覚めたら安定剤を服用して
また眠りにつく
という
半分死んだような生活をしてたけど
今はまだ、薬からは離れられてるけど
昼前、次女が自分で起きた模様
私も起きてリビングに行く
今日は給食もあるし
行くだろうと思って期待してたのが
いけなかった
遅くなったし行かん
に対して
はぁ！？ってなってしまった
行くって言ってたやん！
学校、行きたくないん？
行けんの？
心配してるから、どう思ってるのか
聞かせて
などと、しつこく聞いてしまった
黙れ死ね
死ね
死ね
お願い死んで
(文字にしても気分が悪いので
薄い色をつけてみました)
今日は何だか腹が立ち
さらに言い返してしまい
物が飛んできた
キッチンの床に
コーラと牛乳が散乱
もう
限界なんだけど、、、
児相にどこかで引き取ってはもらえないかと
相談したくて電話をかける
煮え切らない返事しかない上、
逃げられませんか？
外に出て距離をとれませんか？
と、それだけの返事に
納得できなくて
もう無理なんだけど
と言うと、
直接面談に来るよう言われた
一時間強、話をしたけど
取り乱して号泣してしまう
もうがんばれない
でも
結局は
暴言を吐き始めて暴れだしたら
お母さんが距離をとって
ということらしい
何の手立てもないんだ
家庭で解決していかないとダメなんだ
更正施設に入所するには
次女は該当しないとのこと
もっと、外で問題を起こすとか
非行の道を逃れられないとかって子が
対象とのこと
とはいえ、
私の心のシェルターも欲しいよ
少し気持ちが落ち着いたけど
心は晴れない
夕方、また
学校の担任の先生と
学年主任の先生が家庭訪問に来てくれた
次女は遊びに行ってて不在。
あれこれ考えてくれてるのが
わかり、ありがたい
少し、気が引けるけど
担任の先生の
子どものための保護とかはあるけど、
お母さんを救える手段がないことに、
なんというか、やるせないというか
疑問を感じる
という等身大の率直な思いに
少し救われた
あぁ
何かに似ている、この思い。
そうだ。
元夫との離婚の相談のとき、
結局は不貞をしても相手に有利で
された側が損をするようにできてる
制度も
法律も
味方というには程遠い
って絶望したのと似ている
慰謝料も低額だし
養育費なんて低い設定の上に
強制じゃないから払わなくてもいいし
私には自己破産の恐れもあった
苦労するのは「された側」って感じた
せめて養育費は
もっと支払われる側に負担がなくて
強制力があっていいと思う
(自営業は、給料天引きもできませんよね)
最終的には
自力でどうにかするようにって
感じてしまうのは
今回も似てる
不満ではないです
弱音です
たまにはこんな吐き出しも。