2024.4.21 今日は曇りからの雨
久しぶりに雨の一日
午前中に天気予報のアプリで花粉やら黄砂が無い時間帯を確認して
久しぶりに窓全開できました
やっぱり空気の入れ替えは気持ちいいよね
無職とニートのおうちではありますが
日曜日はいつもよりゆっくり起きる我が家
だらけだしたらキリがないもんね
生活習慣だけはちゃんとさせないとです
遅めの朝ご飯とランチを兼ねて
トーストの上にお野菜やら目玉焼きにハムをのっけてみました
ラップで包んだ方が切りやすいし食べやすい
結構なボリュームでおなか一杯です
次女のこと つづき
次女のはなしをまとめると
◎教えてもらってもなかなか理解できない
メモに見たこと聞いたことを全て書くのだけど書くのに必死で理解がおいついていない
後からなんども見直すんだけど頭の中に入らないんだとか…
特に「適当に」「もう少し…」「多めに」「少なめに」など人それぞれの幅のある表現の判断や理解して対応することが難しいみたいだからはっきりと数字や形あるもので伝えないと理解できないんです
◎言われたことをすぐに忘れてしまう
メモに書いていても頭から抜けてしまうらしい
これは家でも同じようなことが多々ある
さっき教えたことをすぐに忘れて違うことをしたりする
◎一つのことを理解するのにすごく時間がかかる
言われたことを頭の中で考えて理解するのに集中するんだけどちゃんと理解ができない
基礎の基礎から順序だてて細かい事から話してもらわないと分からないみたい
ひとつ「？」があると全部が分からなくなるみたい
その間は他の物事はまったく耳に入らなくなる
◎数字や計算が口頭では理解できない
商品によってグラム数が変わると同じ計算式でも計算できない
極端に数字に弱くて簡単な足し算でも指で数をかぞえないと頭の中でかぞえれない
◎一度にあれもこれも言われるとパニックになってどれもちゃんと出来ない
ひとつのことに集中してしまって他のことを並行してできない
そのひとつのことすらまともに出来ない…
料理で同時進行ができずものすごい時間がかかるのもこのせいだったんやね
◎ちゃっちゃとできない、他の人と同じように動けない
同じ作業でも慣れることがなく、いつも初めましてのような動きになる
なので段取りよくもならないし、慣れてスムーズに出来るようになるわけでもない
◎作業の流れに乗れない、自分のタイミングでないと動けない
他の人に合わせることが難しい、今日はこれしといてとか急に変えられると対応できない
決まったことを自分のタイミングでしか動けず予定が変わるとパニックになてしまうみたい
◎大きな声や大きな音が怖いので委縮してしまう
これは家の中でもどこでも同じで大きな声に異常に恐怖心があるみたい
大きな音も怖いらしい、においにもすごく敏感
◎委縮したらもう何も聞こえなくなってしまう
頭の中がいっぱいになってしまって声とか音とかきこえなくなってしまうらしい
◎油が怖くてカレーパンとか揚げ物を入れることが出来ない
家庭の料理でも同じで油や熱湯に何かを入れる事を極端に怖がる
遠くから投げるように入れるのでこっちが怖いくらい
これもかなり怒られたようです
そりゃカレーパン揚げるのに遠くから油に投げ入れたら怒られるよね
◎注意されていても何が悪いのか、相手がなんで怒ってるのかが分からない
これが一番やっかいだなといつも思ってました
理解できないからなんで怒ってるのかが分からないって言われたことがよくあった
こんな感じだったかな
仕事場での話を聞いてみて
こりゃ無理だなと正直思いました
この他にもいろんな事を話してくれたんだけど
わたしが次女の言ってることを理解するのも難しかった
学生の頃なら周りの友達や先生、私や長女がサポートしてくれたりフォローしてくれてたからそれなりに日常生活を送れてただけやったんやね
就職して社会に出たらそこまでサポートもフォローもしてもらえるわけがない
説明もそんなに丁寧にしてもらえるはずもない
でもみんななんとなく言っていることは理解できて自分で調べたりしながら先輩を見ながら出来るようになっていくもんですよね
次女にはそれが難しいんだって初めて知りました
知的障害があるわけではないんです
ごく一般のなんの不便もなく生活できてる女の子です
だけど、社会に出てみたら彼女には仕事内容を覚えることすら簡単ではなかった
他の人と同じように同じテンポで動くことすら簡単ではなかった
長女も調べてくれてました
わたしもいろいろと調べました
大人の発達障害と言う言葉を始めて知りました
次女の話を聞いたり考え方行動を知り
殆ど当てはまる言葉がありました
ADHD 注意欠如・多動症
ASD 自閉スペクトラム症
HSP
学習障害
神経発達症と言われるものだそうです
以前は発達障害と言われていたそうです
次女は家に籠りたいわけではないんだって…
仕事をしたくないとかでもない
できれば早く仕事をしたいと思ってるみたいです
就職して仕事の世界を経験してみて自分自身も自分の出来なさ加減が恐ろしくなったようです
そこに極度のこだわりと言うか考え方があって仕事を探すのも簡単にはいかないみたいです
少し人に対しての恐怖心も出てしまったようです
「母さんと一緒のとこで働きたい」
「今はひとりは無理かも」
そう言っていたので３年前に工場勤務で一緒の所で働くことを選びました
少しでも安心して社会に慣れてもらえたらと思ったから
それも以前のブログに書きましたがすぐに辞めることになってしまったんだけどね
同じ工場だけど働く場所は少し離れてました
そこで何があったのかはわたしには分かりません
次女にとってその作業が出来ない難しいと思ったのかもしれません
それからはや３年です
これが今現在、次女がニートの理由です
長々となりましたが『次女がニートの理由』はこれで終わりです
こんなに次女が生きにくい状況だったなんて知りもしなかったなんて母親失格だわ
これからわたしが年老いて消えてしまうまでに
次女がしっかり生きていける基盤を作る手伝いをしなきゃ！と思ってます
子供たちが成人して子育て終わり～なんて浮かれてた自分がバカみたいと思えた経験でした
これからもちょこちょこ次女の変なところや変なこだわりもブログに書いてみようかと思います
学習障害なのかな？ってことや
対人恐怖症とまではいかないけど人恐怖症気味？ってことも…
書くことによってわたしの中も整理できたり納得できるような気がするから
仕事以外にも次女から聞かされた衝撃的なおはなしはいろいろとあります
ステイホーム中にすっごくいっぱい話ができたからね
ほっっんとにわたしは彼女たちの何を見て育ててたんやろ
健康ですくすく育ってくれてただけでありがとうだわ