マナです。
氷川神社へお礼参りからスタートのこの日
心屋仁之助さん☆のライブ&トーク
家族同然
いや、家族以上の すきすきメンバー５人と行ってきました
関東組３名
あとは、三重から
九州からの参加でした
よくきたね～♪
音楽だいすき、ダンスだいすき、ハワイだいすき、楽しいことだいすき♡
他にもいっぱいあるよ！
そんなことを思い出した ここ数年
いろんなアーティストのライブにも行くようになったし、憧れの楽器を奏でる時間は豊かでたまらない
毎年ハワイも行ってるよ、ダンスもしてる、お弁当つくりながらとかね 笑 ﾃｷﾄｰに
少しずつ音を出せるようになってきたの
なんも目的はないけれど
仁さんが武道館ライブでギターやハーモニカの他に、ピアノを弾いたのだけれど
そのライブの８ヶ月前だったか？
ピアノを習い始めたと！
ぬぁ～んと
女の子が生まれたら一緒にピアノを習おうと思っていたけれど、そんな余裕なしで(あったよ 笑)
お金もない、時間もない、そんな贅沢で優雅なことしてられない←すべて自分の思い込みでいろんな理由で止めているのも自分だった
わたしには無理だとあきらめていたけれど
ちょっとやってみようか！
甦り
あ、ウクレレね 笑
そう思い続けて はや２年
いつもは通らないところで
わたしはこのパターン多し
いらっしゃいましーとばかりに、体験レッスンのちらしが目に入ってしまった
うわっきたきた
そうだよね～
そうだったよね～
やりたいんだよね？
いつやる？
今でしょ！
ってことで
小学生？幼稚園？の頃からの望みを形にしたよ
もっと前からなのかな？
またこれがね
嘘みたいにおもろくて楽しませてくれる(ゆとりある)先生とのご縁もあり
ゆるく不真面目な生徒しています
ベストタイミングだったのだね
ちょっとみて、これ！
娘にスタンプ頼んだら、仁さんまで押されてる 笑
オチャメないたずらでした
場所でも人でもなんでも、本物に触れる
生放送(ライブ)を味わう
体験、体感するってその名の通り、いいことでも都合悪いことでも 自分の奥深くへ届き、響いてくる
気づくこともいっぱい！
今では一人でも楽しめるようになれたけれど
だいすきな心友と一緒になんて
嬉しすぎて、涙がちょちょ切れる
しかも、仁さんが弾いたピアノは 娘も弾いたことがあるピアノなの
なんと！心友の夫もミュージカル出演した場所
かえってきたね～
何度も仁さんのライブ行ってるのだけれど
ずっとこの日を楽しみにしていて
ほんと嬉しかったー
幸せだったー
楽しかったな～
ほんの数年前までは不幸の総合商社代表
頑張り教の幹部候補生
正しさ党を立ち上げ
いい人病を患い
故郷は べきねば星？
挙げればどこまでも出てくるのだけどね
一生懸命生きてきたの
みんな。
ほんといい人すぎて
重たい荷物背負って
犠牲的に
真面目だったのよね
クソがつくくらい
そして自分のボロを隠すために 笑
失敗しないように
嫌われないように
迷惑かけないように
バレないように
常識的に
理想通りに・・
いい子
いい妻
いいお母さん
善人
偽善者？ 笑
本心や良心からのこともあるしね
気づきにくいね
世のため人のため
あなたのためよって
自分にも家族にも
てことは、それ以外の他者にもね
すんごい狭い世界で、すんごい厳しい目で見張っていたよね
心配の呪文もとなえてた
ちょっとしたことでも、いちいち反応するようになってしまって
イライラしたり 比べたり 落ち込む日々
まだまだ足りない！
そのループから抜けられない！
ほんとは嫌だったよね
大切だからスタートしたことが
大切すぎて怖くなり
本当はいつでも目の前にあった愛も安らぎも
何もかもぶっ壊して
それでいて 守るために 変わらぬようにって
必死すぎて
楽しむことなんて忘れてしまってたねー
そう。
自分は置き去り・・・
そのくせ、こっちみてーかまってーって
ほんとめんどくさいね
本当に大切なことも見えなくなってしまった
ボロボロのズタズタ、ヨレヨレになり
はじめて自分へ目を向けた
耳を傾けた
傷つくのが怖くて、大嫌いと思っていた自分と向き合うときがきた
無意識だったけれど、ずっと逃げていたみたいだから
それはすぐにわかった
そのときがきたのだなって
ほんとはためこむ前がいいね
人って
ここまでドロッドロの醜い思いをもつものか
醜く哀れな姿に(みえるように)なれるものか…
そんな自分が嫌で、ダメで
より、仮面も鎧も重ねようとして
だけど
全身から溢れ出ていて
滲み出るか
ものすごくホラーだったであろうわたしたち(笑)
暗闇をさ迷い、嫌というくらい苦しみも孤独も味わった
表情もなくなってね
もう二度と笑うことなんてできない
不幸だ
あいつのせいだ
普通は
おかしい
恥ずかしい
ありえないっ
正義を振りかざしてるくせに
自信なんてまるでない
どうせ愛されてない
どうせ価値がない
どうせわたしなんて
どうせ、どうせ、どうせ…
わたしはかわいそう～
お母さんはかわいそう～
お母さんを助けたい～
お母さん(夫)に愛されたい～
って
長いこと被害者でもあり
加害者でもあり
そんなのどっちもないし
幸せに生きたいのに(いつだって幸せはなくならないし、愛されている)
わざわざ複雑にして、罪人になり、悲劇のヒロインになり
ずいぶん遠回りしてきたね
はぁ～つかれた
ほんとは とってもシンプルだったのに。。
嫌だ、苦しい、無理だといいながら
映画やドラマ、小説や漫画と同じように
ハラハラ、ドキドキ、あーよかったって
よほど感動的なストーリーが好きなんだね
このカッコイイ姿のあとだか前だか、派手に間違える 笑
何度もトライトライトライ&エラー
失敗してもイー！も、目の前で見せてくれる仁さん
ほんと勉強になる
そしてなにもおかしくなかった
むしろたのしかった
ダメだと思っているのは自分だけだね
ﾆﾔ
仁さんに出会って
えっ!?それでいいの!?
これでいいの!?
そんなんでいいの!?
わからない、おかしい、ありえないって人もいるみたいだけれど、わたしには救いでしかなかった
とにかく否定や怖れのエネルギーを感じなかったのだよね
というか、誰にも否定や怖れだって時に出るものだけれど、それさえも否定しなくていいんだ、そんなに自分を攻めなさんな…
と、口だけではなくて肌で感じたの
いいよ。いいんだよ、間違ってないよ
よく頑張ってきた
不倫も暴力もどんなこともいい
ってふざけてるような 笑 捉え方によってはキツく感じる人もいるかもだけれど、その言葉の奥にある思いに、優しく包み込んでもらいホッとできた
憎き相手にでさえ、そう思える自分がいるくらい
どんな自分も相手も受け容れて、その存在を認めて生きられるって、楽だし
外側で何かが起ころうと 受け止め気持ちを味わいきったあとは、心は平和だよ
やっと
これでいいんだと思えた。
安心した。
嬉しかった。
とにかく息だけはしていようと
しんどくて辛くてどうしたらいいかわからなかったわたしは、それがイー!!
わたし、それがイーわ～～
って、
早速 目から鱗の その日知ったことをその日やるを繰り返して繰り返して…
毎日夢中になっていった
やるったってね
あまり動けるパワーなんて残ってなかったから
だからこそ
自分の思いとか、身近でできること
誰かにとってはそんなこと！？
その そんなこと
スルーしてしまうくらい小さなこと
だけどわたしには勇気のいること
日常的なことを中心に
自分に正直になっていけたのだよね
どれくらい？って
徹底的に
もうほんと、徹底的！
ひとつひとつひっくり返していったの。
それは丁寧に、そして潔くね
怖い～～
どう思われてもイー！
どうせ愛されているから
わたしはすばらしい
わたしの存在給をあげるんだ
大丈夫。
やりたいことやる
やりたくないことやめる
わたしに嘘つかない
わたしを優先にする
直感に従う
などなど
罪悪感まみれの自分に、何千回、何万回声をかけてきたか。。
だからあなたにだって、何回でもOKできるのだよ
元の位置に
元の幸せに
ではなくて
未知なるほうへ
結局は思い出していくことなのだけれど
どうせ頑張るなら、今までと逆のことへエネルギーをつかうことにした
誰のためでもない自分のために
はじめは抵抗が半端ないし
それこそ失敗や葛藤だらけだったし
たくさん落ち込んだりもした
何度もトライ、トライ、トライ&エラーを繰り返してきた
そのうちすごいエネルギー使わなくても
普通になってきた
当たり前になってきた
日常となった
ごく自然に。
おまけに、愛されていること
すばらしいこと
大丈夫なこと
そして ほんとに存在給が上がった実感までもてた
夫の収入が増えたし、奇跡が起こるのよ
それは
なにもしなければしないほど
これまでの頑張らなければと思ってきたこと頑張らないほど
すきなことして
いやなことしないで
３食昼寝つき
好きなもの食べて、トイレ行って、息をして
家事も育児も嫁も仕事も追われる時間も手放して
なにもしなくてもご褒美ばっかり
とにかくあるものにも目を向けて
味わってゆるへらでいればいるほど
実感した。
世界はやさしいと感じられることを、身をもって体験したし、体感した。
それでも愛されていたんだ、わたし。
それでも価値があるのだ
それでもいていいんだ
それでも好きだと言ってくれる人もいて
それでもすばらしくて(たいしたこともなくて 笑)
こんなにも大切な存在だったんだ…
わたしはどれだけ幸せだったのか
どれだけ愛されていたのか
そして愛していたのか
ずーっと昔からなにも変わらずあったことが
ずしんと、そしてあたたかく
わたしの内側から感じられた
それからだね
あれ
これ永遠に終わらなくなるので
今日はここまでにしときます
一緒に行ったメンバーたち５人は
なかなかの恐ろしくすばらしい体験をしてきて
一度？二度？死んで生まれ変わった人たち
子どもが障害をもって生まれたり
不登校だったり
自分がいじめにあったり
親が離婚して再婚
養父に育てられたり
代々続く複雑な家庭環境
自分が離婚していたり
夫は不倫するしねー
仕事やめて、いきなり上京→別居 今は仲良しよ♡
家族の病気、看病、介護、死
自分も家族も精神も肉体もズタボロ
全崩壊！ﾁ～ﾝ
心が風になる
どころか
すきま風だらけでね
演歌ですよ
ヒュ～ルリービュービューゴーゴー
嵐が吹き荒れていたね🌀
魂に届く歌詞も、本もいっぺー書けるね 笑
さすがに今回ばかりはムリ…
どこまでも落ちていくなかで
死も意識したね…
そんな５人が一山、二山、三山四山…越えて
笑いに変えられるくらい元の気を取り戻して
自分の幸せや人生の舵をとれるようになった
いろいろあってもね
自分に還る旅を楽しめるようになれたね
なにせ味わい深い
心が風になる をあのときあの場で確かにみなが味わえたのではないかな
沁みわたり
感慨深く
本当に楽しくて幸せな時間だったね。
仁さんもたのしそー♪
はじめて仁さんの講演会に行ったときは
当日まで迷い、すごい勇気だして当日券で行ったのだけれど
緊張して挙動不審。ｶﾁｺﾁ
ちょっと聴いて帰ってもいいし
目立たないよう後ろの席にこっそりと
誰もみてねーって
え。。。
どうして？
なんなの！？
泣きすぎて
嗚咽が漏れるのをハンカチでおさえて
体の震えも止まらなかった
目も鼻も真っ赤っか
顔もぐちゃぐちゃ
しばらく建物の外に出られなかったわ
確か
催眠療法をやっていたときのこと
歌にしたと言っていた記憶があるのだけれど
本当に催眠療法受けたと感じずにはいられなかった
歌？
って思っている方こそ
ぜひ生で味わってみてとおすすめしたい
思い込みをはずして！
一人だって、男の人だって、泣くの我慢しなくていいよね
まだスタートしたばかりだから、会いにいってみて☆
わたし、あんなに泣くとは
わたしが一番ビックリしたものね
あのとき
一筋の風
だけどもごっそり子どもの頃からの(あてにならない)記憶と共に、なにかが入れ替わった？動き出した？
そして癒され確かに通過したと今振り返るよ
あの頃は
こっんなに幸せでありがたい気持ちで心から笑えて楽しんでいる自分を想像できなかったけれど
どこかで知っていた自分もいたのだと思うし
今はあたたかく心地よい風を
いつでもわたしのなかで呼び起こせる
あなたも大丈夫。
なにも心配ないよ
僕に会うと幸せになれる
本当にそうなったな
仁さん。
ありがとう
しずかさん☆のピアノライブも
最幸の場だったろうなあ
わたしにも会いにきてね～♪
残席 3
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今日も一日おつかれさまです