３連休が終わってしまいましたね。
私は初の伊勢神宮に行って来ました。
天照大神が祀られているのだから、相当な豪華絢爛なのかと思えばその逆で。
拍子抜けするほど簡素。
明治神宮は豪華なのでそういうイメージでしたが、
日本の祖は、本質は、
この姿が近しいのだろうなと思いました。
八百万の神というくらいですものね。どんなものも粗末にしてはいけない、大切にする。
夜は松坂牛のすき焼き、
朝は削りたての鰹節たまごがけご飯でした
とっても美味しかったです
自然に触れて、文化や歴史に触れて、
リフレッシュした1日でした。
自由に過ごせるっていいです。
病気に振り回されないって幸せです。
あ、私は振り回されてます。まだ全然。
14歳〜15歳くらいからこの病気になって、もう10年以上。
治ってないですし、過食嘔吐してしまいます。
日々もカロリーが気になるし、食べる量やモノにこだわりはあるし。
でも、こうやって過食嘔吐せずに、自分を大切に過ごせた時間があると、
やっぱりいいなって。苦しくないのっていいなって思います。
治りきらないうち（今の私ですが）って、頑張っても頑張らなくても苦しい。
頑張って（食べれたり過食嘔吐我慢できたりして）も苦しいし、
頑張らなくても自己嫌悪やこのままでいいのかって不安で苦しい。
どっちも苦しいじゃんって思うし、何より頑張ってるのに苦しいじゃんって思う。
でも振り返ったら、頑張ることができただけで前進なんだと思います。
頑張ろうと思えなかった時間がどれだけあったか。
治そうと考えられなかった時間がどれだけあったか。
うーん、じゃあこれもきっと前進だ。
怖さも不安もあったけど、美味しく食べれたし過食嘔吐しなかった。
それはすごいこと。誰がなんと言おうと頑張ったよね。
日々吸収できるものが増えている。すごいことだ。
自分のことを褒めるって本当に苦手なんですけど、ここでなら書けちゃいますね。
普段できないから褒めとこう。
「治したい」って思えないことや、行動できないことは、責めても仕方ないのかもしれない。
自身の心の問題で、その時期になっていないということだから。
臆病なんです、本当に。少なくとも私はそう。
自信を持ちたい。自分を好きになりたい。周りの評価を気にしなくなりたい。
ありのままでいいと思いたい。
思えなーい！！！思えない！！！
思える日ってくるの？というレベルに。
そんな自己肯定感の低さでも、
仕事や日常で周りからかけられる言葉の一言一句に傷ついたり怯えたりしながらも、
毎日頑張って生きてます。うん、頑張ってる。
いや、頑張らなくてもいいんだと思うことが必要なのか？
まあ頑張らなくてもいいと言われても聞けないんだけど。
（頑張らなくてもいいという言葉は分かるけどそれって難しいですよね）
どうしようってくらい自由な独り言になってしまいました。
日々お疲れさまです。