前記事でも書いたんですが、過食嘔吐は比較的落ち着いています。
なのになぜか不安だしモヤモヤする。
今まで過食嘔吐に助けられていて、モヤモヤから逃れられていたから、それがない今寂しさを感じている？
こんなに治したいと思っていても、ないと寂しいんでしょうか。
夜のお仕事も減らして、夜も12時に寝て朝もちゃんと起きて、すごく普通の生活をしています。
朝の4時まで過食嘔吐をしていた時を思えば、すごく幸せだと思う。
そんな普通の幸せを感じている自分に不安になっているのかな。
幸せになるのに、何か条件がいると思っています。
何もしていなくて、頑張っていないのに、幸せになんてなれないと。
普通の日々を送れている自分に怖さがある。
何かしないといけないんじゃないかって思います。
彼氏さんとの同棲も3ヶ月が経ちました。
たくさん助けられているけれど、同時にストレス？を感じている気がします。
人の目を気にしちゃう私が、人と住むことは向いていないんだと思います。
彼氏さんみたいになれないし、彼氏さんが羨ましいと思うことがあって、そんな自分が嫌。
泣き言を言ってしまう自分も嫌。
彼氏さんに依存しているのかな。。。
もっと私を必要としてほしい。私の全部を受け止めてほしい。
自分に自信がなくて、自分の価値をディスカウントしていて、他人から求められて認められることでしか保てない。
私がこういうことを全部話しても、ただ受け止めてくれる彼氏さん。
でも、何か魔法にかかっていて、いつか目が覚めた時に面倒になって離れてしまうんじゃないかって思いもあります。
泣き言を言った次の日、冷静になると本当に情けないし恥ずかしい。
重い彼女ですよね。。。
自分をディスカウントしすぎだよって言われました。
迷惑もかかってない。というか、迷惑をかけてもいいんじゃない？って。
確かに、失敗したっていいし、迷惑をかけたっていい。
そう思える自分になりたい。
「私は私のままでいい」と思えるようになることが目標。
頑張ってるし、できていることもある。
でも、頑張っていなくてもいい。私の価値は変わらない。
色んなモヤモヤが混ざって、わけわからない記事でごめんなさい。
4月になりましたね
新生活でワクワクドキドキしている方も多いと思います。
私も週末は幼馴染と出掛けて、そのワクワク感をお裾分けしてもらいました
（私は卒業して2年経つので、同期で院生や医薬学部卒だと今年度が入社になります）
自分はもう社会人になって2年だと思うと早いです。
改めて、今年度も楽しんでいきたいです
友達とのランチ&最近のご飯
