おはようございます
昨日は色々なことがあって、気持ち的にもまだ落ち込み中です。
ここ最近割とうまくいっていたのかなと思っていて、心の平穏もある程度は保たれていました。
通院が前回から週一回になり、昨日は一週間ぶりの通院でした。
通院の時しか体重は計らない。 というのを先生と約束しているので、病院以外で体重は測っていません。
それが心の平穏にも関わっていたんだなと、昨日は実感しました。
というのも、一週間ぶりに体重を測って、２kgも増えていたんです。
流石に心がざわついて、ショックが大きかったです。
45kgを超えてしまって、もう病気になってから初めての体重でした。
・もう普通の人じゃない？
・なんで過食しているわけじゃないのに２kgも？
・このままいつまで増えるの？
頭の中は不安でいっぱいです。
普通の体重になったのに、心が治っていないこと。
なんだか置いてけぼりにされた感覚で、すごく不安になります。
心がついていってないよ、まだ治ってないのに。
こんなに食事に振り回されるし、生き辛さを感じているのに、体重だけ普通にならないで。
どうしようもないけれど、そう思います。
診察も落ち込んでいて、ずっとぐるぐる考えてしまって、あまり話をしっかりできなかった感じがします。
まだここまで自分がショックを受けてしまうんだ、
やっぱり治るのは時間がかかるんだなと思いました。
先生からは、「今が辛いときですよね。でも、また来週の様子も見て考えましょう。今のままで大丈夫ですよ。」
と言われました。
帰宅してからも、体重のショックで無口で過ごしてしまいました。
彼氏さんは、現在通院していることは知らないので、彼氏さんからしたら不機嫌だったように見えたのかもしれません。
私自身も、体重のせいで心が不安定になっていました。
その中で、些細なことで、彼氏さんに言われた言葉に引っかかってしまいました。
そこからもう、号泣です。
自分でも訳がわからないくらいで、涙が止まらなくて、あんなに声を出して泣いたのは久しぶりでした。
何かもう、全てが嫌で、悲しくて、辛くて、怒りで。
言われた言葉にも反応してしまったこともありますが、それに加えて不安定な精神が助長させてしまったのだと思います。
泣いてしまったのが申し訳なくて、部屋に閉じ篭もったんですが、
「一人にならないでよ。辛い時に一緒に居させてよ。」と
ずっとドアの前に居てくれました。
「ごめんなさい。」しか出てこなかったです。
何をしているんだろう。。。
抱きしめてくれる人がいるのに。体重が増えても、愛していると伝えてくれる人がいるのに。
太っても治す。
体型次第でブレる快楽じゃなくて、幸せだなあと感じれる人生を手にいれる。
外見じゃなくて私には中身がある。
このまま病気でいる苦しみを選ぶか
直るために太る苦しみを選ぶのか。
その答えは変わっていないはず。
今のままの私で、体重は増えてしまったけど、幸せだと思える選択をたくさんしていきたい。
彼氏さんにもちゃんと感謝の気持ちを伝えたいです。
今日は出社です。
切り替えて、お仕事頑張ります
良い1日になりますように
昨日のご飯
体重が増えていて怖かったけれど、我慢したら過食になるので食べました。これはちゃんと進歩。
