ハッピー

『自分で選んで決めた』という自覚と〇〇

私に足りなかったのは【私がそれを自分で選んで決めた】という自覚と責任それは【自分軸】【数ある選択肢の中から（なんらかの目的やメリットがあったかから）それを選んだ】はずなのに・夫婦再構築するにしても・別居するにしても・離婚するにしても・ランチのメニューにしても・どんな洋服を買うのかもそれを選んだのは、なんらかの目的やメリットがあったからだよねなのにさ・誰かのせいにしてないかい？・なにかのせいにしてないかい？・いつまで誰かのせいにして生きるんだい？・いつまでなにかのせいにして生きるんだい？どんな選択をしたとしても【自分でそれを選択した】という自覚があったなら満足感があったはず他人軸のままだからいつまで経っても何をやっても満たされないままなんだよ（気づいたなら今からでも決めたらいいんじゃないの？）【私はどうしたいの？】　

振り返るとそうなってた

〇〇のせいで↓〇〇のおかげでそう思えるようになったらいいな〜

悩むくらい大切やねん

悩んでる時って正解を求めてるのかも正解っていうのがあったとしたらそれはね【やってみたい方】間違えたら…失敗したら…笑われたら…損したら…怖いよね、だって、今までそれらを避けてきたんやもんねでもさ、その今までの選択で【今】がなってるんやろ？変えたいんやったら次は今までだったら選ばない方を選んでみるってのもアリやでいきなり大きな決断はせんでもええ。【小さな事からコツコツと】コツコツと実績積み上げて自分の感覚研ぎ澄ましていったらいいよ間違ってもいいやん失敗してもいいやん笑われてもいいやん損したっていいやん間違いも失敗も笑われてるって思うのも損とか得とかも自分が作ってるまぼろし

『うれしい』『ありがとう』言葉にして伝えてる？

私にとって最も身近な他者それは【夫】私が、当たり前だと思ってる事を、夫は、当たり前にやってる。私が「夫は家族を養うべきだ」と思ってる事を夫は「毎月のお給料をそのまんま私に差し出す」という行動で、叶えてくれてる。当たり前を、当たり前のようにしてくれている事を、当たり前に受け取るだけでもいいんだけど、たまには当たり前を当たり前のようにしてくれる事ってもしかしたら当たり前じゃなくて有り難い事なんだって思い出せるといいな。大事にしてもらえてるんだ、これも夫の私への愛情表現なんだ私は愛されてる存在なんだって気づいたら、恥ずかしいけど照れくさいけど「嬉しい」「ありがとう」って言葉にして伝えてみようってそんなふうに思った。思った事を（感じる）【どうしたい？】伝えたい（願い）【どうする？】伝えてみよう（決める）そして伝える（行動する）そしてどう感じた？どう思った？相手の反応なんてどうでもいい。自分の願いを叶えるって、案外そういう事かも。うれしい、ありがとうって言葉にしたらね自分がねそれはそれはめちゃくちゃ気持ちいい〜〜〜〜

感謝されたいと思うくらいならやらなくていい

よかれと思って知る事や気を使ってしてる事それらをする事で、イヤな気持ちにならないんならいいけど、もし、イヤな気持ちがあるのなら【やらない】っていう選択肢もあるでだってさ、よかれと思ってやってる事ややらなきゃいけないって思ってやってる事当たり前のことを当たり前にやってんなら、ザワザワしないはず【感情と思考と行動が一致してる？】【いい気分で、納得して選択して、行動してる？】ザワザワするって事はね、本当の思いが隠されてるかもよ。

不登校三男の今

中学1年の夏休みから不登校気味になった三男は、今20歳です。先月に成人式を迎えました。今日は、高校に行きました。通信制の高校です。どうやらマンツーマンで教えてもらってるようです。今の目標は、夏にある高卒認定試験に合格する事のようです。普段は、ゲームの世界でお金を稼ぎ、楽しそうに毎日を過ごしてるように見えます。好きな事をしてもいいんだよって、三男に教えてもらってるように思います。今では、この子は大丈夫、なにがあっても乗り越えられる。応援してるよ。って気持ちで接する事ができるようになったけど、学校に行かずに自室に引きこもり、昼夜逆転し、ゲーム漬けの毎日で、私のクレジットカードで何十万とゲームに課金されるし、あんなに可愛かった息子がなんでこんな事になったんだよ〜って、わたしの育て方が悪かったんだと自分を責める毎日を過ごしてました。きっと三男にも、わたしの苦しさは伝わっていたでしょう。無意識に三男のエネルギーを奪ってました。本人が一番しんどいのに、心配されすぎるとさらにしんどくなりますもんね。実は、わたしの母も心配がすぎる人で、わたし自身常に母から心配のエネルギーを浴びて育ってきました。その頃はそれが当たり前すぎてわからなかったけど、相当エネルギーを奪われてたんだと思います。（ほんとに欲しいのは、大丈夫だよっていう信頼だったりしません？）無意識に心配というエネルギーを奪ってしまってた状態から、信頼というエネルギーを与える意識に変わったきっかけは、私の心の奥にあった「羨ましい」っていう感情と「みじめ」っていう感情に気づいたことでした。よそのお子さんはちゃんと学校に行ってて、羨ましい。わたしには手に入らない…みじめ…。この感情は、幼少期からずっとありました。母から受け継いだんだと思います。母は幼少期、極貧生活を送ってて、苦労話をよく聞かされてました。戦後で、まだ日本に返還されてなかったかもしれません。学校に行かずに、下の兄弟の面倒を見たり、親の手伝いをした。ノートも鉛筆も教科書もない。下着も靴も満足になかった。学校に行きたかった。けど、行ける状態じゃなかった。だから字も書けない、計算もできない。みじめな思いを沢山した。だから、おまえは学校に行って勉強しなさいねって。戦後で、離島だし、まだ日本に返還されてなかったころだし、物資は思うようになかったのは想像できます。そんな話しを聞くうちに「羨ましい」と「みじめ」っていう感情を覚えたように思います。でも、当時のわたしは、それらを持ってるわたしは悪い子。きれいな字を書けたり、計算が得意な自分は母のコンプレックスを刺激してるようで、お母さんはわたしの事が羨ましいんだ。わたしがいるからお母さんはみじめな気持ちになるんだ。なんだか自分は悪い子のような気がしてたのを思い出しました。学校に行かない息子をみて、当時の自分とおかあさんを重ねてたんでしょう。「よそのお子さんたちやママ達が羨ましい〜」って気持ちに気づいて、書き殴って感じたら、もうひとつ湧いてきたんです。わたしには妹がいるんですが、妹には子どもが3人いて、3人とも学校に行ってるです。イキイキとしてるんです。キラキラしてるんです。羨ましかった…くそ〜！！！！さっきより激しい感情が湧いてきました。「妹が羨ましい！！！」「私が持ってないものを持ってる妹が羨ましいんじや〜」妹に対して思ってた事が次々と溢れてきました。・おまえだけお目目が二重でばっちりしててずるいんじゃ〜・細くてか弱くてずるいんじゃ〜・可愛いワンピースが似合ってるずるいんじゃ〜・みんなに可愛がられてずるいんじゃ〜・わたしの大事にしてる物を悪びれもせず当たり前のようにに使ってずるいんじゃ〜・タバコも簡単にやめれてずるいんじゃ〜・お金の管理が上手でずるいんじゃ〜・お母さんを独り占めしてずるいんじゃ〜ってワンワンと泣き叫んだら、つきものがとれたようにスッキリしました。そしたらね、私にだっていいところがあるんやからな！って、自分のいいところも出てくるんです。・一重の方がスッキリしててかっこいいねん・がっしりしててぽっちゃりしてるのは健康的でええねん・わたしも可愛がられてたし・わたしも妹のカバンを使ってたわ・タバコはやめられへんけど（後にやめれた）そろばんや簿記の資格の勉強は諦めずに合格するまで続けれた・お金の管理はでけへんけど、その分旦那が稼いでくるから大丈夫・お母さんがわたしを羨ましいと思ったかどうかはわからんけど、お母さんがみじめな思いをしたのは私のせいじゃない・戦後のどさくさの中で生き抜いて、字も計算もまともにできなくても職人として勤め上げた母はみじめで可哀想ってより、手先が器用で生活力があり逞しいの方がふさわしい・学校に行って勉強を頑張りやって応援してくれてた⁈などなど自分のいいところや、母のいいところ、自分が頑張ってきた事が見えてきたんです。【ある】が、ありました！見えたんです！するとね、三男に対しても、この子は大丈夫。って思えるようになるんです。不思議ですが、ほんとにそう思えるようになるんです。それからです。三男がゲームの大会に参加するから上京したいって。それまでのわたしなら、学校をサボっていく事にすんごい罪悪感を感じて、息子にも罪悪感感じろ〜って意識を飛ばしてたはず。学校は毎日サボってるのが常なのにね笑でも、その日は登校日だけど、学校はもうどっちゃでもええやんって思えたんです。頑張っておいで〜、楽しんでおいで〜って見送れました。当日、YouTubeでLIVE配信された大会を観たわたしは、度肝を抜かれました。自分の意識が変わると、視点が変わるとはこういうことかと！！！暗い部屋で、背中を丸め、夜な夜なゲームにあけくれてた青白い顔をした息子は、そこにはいませんでした。リビングのTV画面に映る三男は、キラキラしてました。仲間と助け合いながら、真剣勝負に挑む息子の姿は、わたしがずっとみたかったあれですアレ。【青春】です。学校に行って、友達と一緒に過ごして欲しかった青春時代。眩しくて、キラキラした青春。野球部に入部したけど、友達とうまく行かなくなったのがきっかけで不登校になったと私は思ってたのですが、息子はわたしの知らない間に、仲間を作り、仲間と共に青春してたんです。あー、知らんかった…もう心配せんでええんや。わたし、もう安心してええんや。だから、今、お子さんの不登校や引きこもりで苦しんでるママさん達。自分の意識が変われば、見える世界がぐるんと変わるから。応援してるよ！！！

わたしは嘘をついた

本当の自分に戻りたいそれがたとえ悪い自分でも悪い自分＝そのまんまの自分を受け入れたいんだろうだって自分を否定し続けるのってしんどいし、辛いから自爆かもしれないけど白状したくなる白状させて欲しいこんなわたしでも受け入れてほしいから私がわたしを受け入れられていたならどうでもいいことになるんだろうけど。今日、福田和子の再現ドラマをみた。時効直前に逮捕されたんだけど、なぜ、おでん屋さんに行ったのか？って質問に『福田和子に戻りたかったんだと思う、きっと』的な答えをしてた。ちょっとわかる気がする。

犬を飼おう

ウチにはハッピーという名前の7才のメスの柴犬がいます。この子がウチに来たのは2015年10月。長男19才、次男高1、三男中1、長女小5でした。長男は浪人中。だけど予備校は不登校（って表現で伝わる？）というより、ほぼひきこもり状態。三男も夏休みの部活に行かないことが増え始め、夏休み明けてからも登校しなくなり、4人の子どものうち2人が不登校になった時期でした。どうしたら学校に行くようになるの?なんで行かへんの？何が不満なん？どうしてほしいの?当時の私は、なんで?どうして?何があかんの?原因がわかればどうにかなると思ってました。どうにかしたかった。（どうにか）というのは、学校に行くことです。学校に行かしたかった。だって、学校にいってくれる事が最善であり、それしかない。だって、それが正解だから。自分の思うようにならない我が子。学校にいってくれさえすれば、それでいいのに。学費をサポートしたくて始めたパートでしたが、なんだか本末転倒なことをしてるような気がして辞めました。そんな時に、夫が「犬を飼おう！」と提案してくれました。

アメンバー限定記事馬鹿にするんじゃなくて尊敬したかった

諦めずに継続するコツ

禁煙を開始して明後日で一年！！！禁煙一年達成！！！⭐︎諦めずに『タバコとiQOSを吸わない』と決めた自分との約束を守れてること⭐︎タバコとiQOSがなくても日々を超快適に過ごせてること⭐︎タバコとiQOSが必要でなくなったこと一年前に禁煙にチャレンジした自分に『ありがとう』めちゃくちゃ嬉しいです！！！一年間続けられたことって、私もやればできるんだと自信になりました。次にチャレンジしてるのは、ダイエットです。12/24から開始して2キロ減りました。食事を見直して、『これだけ？』ってちょっとがっかりしてたんですが、とクリスマス年末年始を挟んで、マイナス2キロは結構頑張ってるやんって思えました。もっと減るもんだと期待しておりました。期待通りの結果になってないから、がっかりしてるんですよね。出したものがかえってくる。その辺りに、継続するコツが隠されてそうですね。自信って、自分を信じる事自分で決めた事を、失敗する時もあるし、成功する時もあるけど、それでもチャレンジ続ける過程を尊重すること（それでもいいんだよ）って認めること

困らないように先回りはやめます！

息子たちが困らないようにと色々と手をかけてきたんだけどどうやら、その、良かれと思ってしてきた事は『わたしのため』だったようだ。『わたしのため』＝『わたしの安全のため』わたしが不安にならないよう、わたしの安全のために、良かれと思ってしてきた事を、『あなたのためを思って』と、失敗する事困ったりする事他人に迷惑をかける事などなど、それらを『ダメな事』と捉えていた私はせっかくの『成長の機会』を奪っていただなんて…〜知らんかった〜知ってしまった以上、もう、先回りはいたしません！『先回り』はしないと決めたぞ！私のできる事といえば、『なんとかなる』と見守ることだけ笑それと、ここが大事！『私は私の事だけに集中』私の事で忙しかったなら、子どものことには手出し口出ししてる余裕なんてなくなるでしょ。子どものことだけじゃないよ、夫のことも親のことも自分以外の他者全員にだよ。子育ても終わったであろう、この年齢になって知った事だけど、あー、知れてよかった！！！

あなたの身体と命がわたしの宝物

わたしは去年コロナに感染した事をきっかけに、禁煙にチャレンジしました。でもね、やっぱり吸いたくなるんですよ。だって今まで35年間も欠かさず行ってきた『習慣』。それにニコチンに依存してきたんですもんね。簡単にやめれないんですよ。（簡単にやめれる人もいると思うけど）『あー、タバコを吸いたいよ〜』って、思う時はもう1人のわたしの出番！『私は私の事を大切にするって決めたんだ！』『私は私の事を大切にする』この言葉を呪文のように呟くと、タバコを吸いたい気持ちはおさまります。私は『私の身体と命が宝物なんだな〜』って事に気づきました。もう1人の私が『あなたの身体と命が私の宝物だよ』言ってくれるって想像しただけで、胸がジーンと熱くなり、鼻の奥がキーンとなって、目からあったかい涙が溢れてきて、鼻から鼻水がツーンと流れてきます。言葉に身体が反応してるんですよね。身体も喜んでるんだな〜って思います。自分で自分を満たせてるって感じます。この溢れる思いは、きっと愛と感謝の気持ちだと思います。『私は私の宝物』この思いを大切な人にも。『あなたの身体と命がわたしの宝物だよ』

思考と感情でダイエット

今年の1月にコロナになり、あまりに息苦しくてこのまま死ぬのはイヤだーと思った事をきっかけに『禁煙』にチャレンジした私。今も禁煙は続いております。かつては禁煙外来でチャンピックスというお薬を飲んだ際に、吐き気のひどさと、就寝中に悪夢？をよく見るようになるという副作用が起こり、服用を中止。そのまま禁煙できるわけでもなく、また喫煙者に逆戻り。ニコチンパッチやニコチンガムで一時的にタバコを吸わずに済む事はできても、本物のニコチン？（←喫煙によるニコチン接種ね）には敵わず、喫煙再開…何度チャレンジしたかな〜ってくらい、挑戦と失敗を繰り返してきた私が、なんともうすぐ一年もの期間、タバコを吸わずにいられるなんて、うれしいです。がんばってるね！えらいね！っ自分に自分で褒めまくってます。『禁煙2ヶ月と６日。吸いたい気持ちの消し方』１月半ばにコロナに罹りました。ひどい咳と発熱。呼吸してるのに、めちゃ息苦しい。酸素オキシメーターの値は基準値なのに。『タバコ、やめよ』喫煙歴34年。…ameblo.jpそれくらい中毒性のあるタバコを手放せたんですが、困ったことに、体重が激増です。10キロ増えました。口寂しくて、飴ちゃんをボリボリ。硬いものを噛んでストレス発散してるのでしょうか？元々甘い物が好きなので、硬めの飴ちゃんがタバコの代用品になった感じです。最近は飴ちゃんを食べたくなる事もなくなったのですが、気づけば体重がえらいことになってました。夏には、157センチで体重が74キロになってました…今現在72キロで落ち着いてる状態ですが、このままでは腰のすべり症もますますひどくなるばかりです。ということで、今度はダイエットにチャレンジします！タバコを吸いたい気持ちをなくせたんだから、食欲もコントロールできるはず⁈

牛丼ドライブスルーで感じた事

今夜はクリスマスイヴなのに、我が家はいつもと変わりない日常です。晩御飯も早々に終わらせて、寝室のお片付けをしておりました。というのも、まだ夏服と冬服が入り乱れたクローゼットとチェストの事が気になって。頭の片隅にいつも『夏服と冬服が入り乱れたクローゼットとチェスト』がいてるんです。（いつかやらなきゃな〜）から（今すぐやっちゃってスッキリするぞ！）にスイッチの切替ができたら、まぁ〜速いこと！やればできるやん♡サクサク進みました。そしたら三男が、『腹へった』と。炊飯器にはご飯が残ってません。『今から炊く？』と聞くと、『それは遅いからいやだ』と返事が帰ってきました。『そうだ！牛丼買ってきて〜』と言うので、車を走らせましたよ。牛丼屋さんのドライブスルーで注文し、受け取りカウンターへ進みました。私の前には2台の車がいました。いつもは空いてるのに、クリスマスイヴだからか？なんて思ってたら私の番になりました。アルバイトらしき男性が、商品と私の注文とを確認してくれるのですが、なんだか慌ててるようです。手際が悪いのです。不慣れな接客は『もしや新人？』かもです。接客は丁寧なんです。お客様を大切に思ってる気持ちは伝わってくるんです。ですが、『間違ってはいけない』って意識が、彼の接客の邪魔をしてるイメージです。目的が『間違ってはいけない』だと、間違えてしまうんです。『お客様に喜んでもらう』だと、スムーズに流れるし、その意識は届くはず。私もバイトやパートでお客様に接する時や仕事をする際に、間違えちゃいけないとか、早く覚えなきゃって意識でいたな。お仕事を楽しんでる人って、私には魅力的なみえる。お仕事は楽しい事ばっかりじゃないのはよくわかる。けど、少しでも楽しめる要素を見つけられたなら、素敵だなーお金を稼ぎたい！お金が欲しい！も、もちろん大切なのだ♡

今ここの豊かさに気づいた

今朝はめちゃくちゃ寒い〜そんな朝の日課はアイロンがけ💦忙しい朝にわざわざしないで、前もってしておけばいいのに。あーそうか…これが無意識にしてる『習慣』か。このまま毎朝バタバタとアイロンするもよし。こんなのイヤだ！と、前夜に済ませておくのもよし。習慣に気づいたら、習慣を変えるかどうか。どんな選択肢があるかな？決めればいい。決まったら、あとはやるだけ。不都合があれば、その都度修正。・朝にする・前夜にする・休日にまとめてやる・クリーニング業者に頼む・だとしたら、いつ持っていく？選択肢があるって豊かだよね！選べるって贅沢〜✨『贅沢』って、なんだか罪悪感なワードだったけど、ステキなワードだったね！ありがたいワード。贅沢だな〜ありがたいな〜って感謝が湧いてくる。こういうことも『豊かさ』だよな〜としみじみと感じる事も、感じれる自分もありがたい。あーなんて素敵。それに、アイロンする余裕があるのも豊かさだよね。アイロンしてあげる人がいるのも。豊かさって案外身近に沢山あるやん！豊かさに溢れてるやん〜うれしいな♡

結婚記念日は契約更新日

夫と結婚して丸29年。知り合ってからだと30年過ぎてました。どこのご夫婦も、山あり谷あり、涙あり笑あり、雨の日もあれば晴れの日もあって、いろんな事を乗り越えて、今があるんだろうな。結婚を契約と解釈し、夫とはこうあるべきと自分の理想を押し付け、妻とはこうあるべきでしょうと、できもしないのに誰かが作った妻の理想を自分に押し付けてた。苦しかったな…理想ってなんなんでしょうね？その辺りの擦り合わせを、夫としてみます。契約といえば堅苦しいけど、こんな風に思ってるよ〜こんな風に考えてるよ〜って、お互いの価値観を伝え合う。一致すればOKだけど、もし違ったなら、それはあなたの考えや相手の考えが間違ってるのではなくて、ただ違うだけ。そう思うんだね！そう考えてくれてたんだね！って、受け入れるイメージで。譲れるとこは譲り合って、信頼を重ねていくのがいいな〜そしたら勘違いの思い込みのせいで我慢する事も減りそう！そのためにも、自分の考え思ってる事、価値観を、自分なりに把握してないといけないよ。伝える前に紙に書き出しておいた方がわかりやすいね！でもさ、いきなり夫に、「お互いが思ってる事を確認しあいたいねん。」なんてふうに言ったなら、夫はなんて言うかな…（って思ってる時点で、夫を上にしてるな）「いきなりなんやねん」って言われる可能性は高い。「いきなりなんやねん」って言われたらバージョン「いきなりで驚かせてごめんな〜そうしてくれると、私の気が休まるから。」『そうしてくれると私の気が休まるから』↑私の目的、手に入れたいものはこれだよって示してあげたら、夫も安心するよね！この時も、夫に対して「そうでもしないと、あなたは何するかわからないでしょ💢」って思いがあるなら、『何するって、何？俺のこと信用してないな』ってなる可能性は大。だとしたら、『何するかわからない』を具体的に何を想像してるか自分なりに知っておく方がいいね。何をしそう？どうなりそう？あなたの怖てるものはなに？結婚記念日には契約更新を忘れずに♡

間違う事はダメなのか？

間違ってはいけないって思ってるって事は、いつも正解を求めてるって可能性があるな。学校ではテストの点数で評価されてたもんだから、正解を求めて間違うことを恐れるようになるのは仕方がないし、そのおかげで、お勉強はできるようになったし、難しい計算もできるようになったし、難しい漢字の書き順も読み方も覚える事ができた。（間違えちゃいけない）の光の部分だね。でも、お勉強がよくできた人はこの（間違えちゃいけない）がブレーキになって、やりたい事できないようになったり、言いたい事言えないようになったり、人の価値観の下で生きる方が楽ちんだって染み込んじゃってる場合があるかもね。（間違えちゃいけない）って信じてて、それで成功しちゃった体験が多いんだもん、簡単に手放せないよ。武器を持たずに戦いに出るみたいで。（世の中が戦いの前提もゆるめた方がいいな）間違っちゃいけないって思ってたら、間違う可能性が上がるんだよね？間違えちゃいけないって方に気がとられちゃって、視野が狭くなっちゃうからね。そもそも、間違いってなんや？算数の問題、漢字のテスト、学校のテストしてるんなら間違えない方がテストの点は上がるし、評価は上がる。けど、人間と人間の関わりの中では、その『間違い』って解釈してるそれは、ただの『違い』じゃないかい？『違い』って視点でその出来事を見てみたら…お互いの考えが違う＝価値観が違う意見を尊重し合う。お互いを尊重し合う。そんな余裕が、あるといいな〜

余計なひとことをやめてみた

近しい間柄の人に、良かれと思って伝えたひとこと。この余計なひとことを放ったことで、相手を傷つけてしまう事多数。私は、長男に対して放つことが多かった。私からの一言は、長男にとってダメージしかなくて。私の意識も、とどめを刺すくらいの意識だった。でも、今朝はひと呼吸おけた。私があえて放たなくても本人が一番わかってるだろうなと思えたから。今までのやり方は無意識で作動してた。でも、意識的に言葉を変えれたら、お互いのストレスは減らすことができる。今朝は、意識的に行動を変えれたことをよろこぼうっと。トドメを刺すって笑攻撃をするつもりだったって事。何のため？それは、私を正当化するため。『ほらね。お母さんの言うとおりにすればよかったのよ。』コントロール。私の言うとおりにしなかったあなたが悪い。お母さんの言うとおりにしなかったから、こうなったのか…お母さんの言うとおりにすればよかった…相手に罪悪感を抱かせて、私の思い通りに動かそうとしていたんだ。怖〜子どもをコントロールして、そうやって他人軸で生きていく術を身につけさせてたんだな。かつての私とお母さんのように。これからは、『失敗しても大丈夫。私はあなたを尊重するよ。いつだって味方だから。ほら、行っておいで〜』

ゲーム大好き三男がお出かけ

今日の昼過ぎに、三男がおしゃれしてお出かけしました。お友達とランチだそうです。グリーンのカーディガンを羽織り、胸元にはおしゃれなネックレスがキラキラしております。『ネックレス、いいね〜』と私がいうと、『うん』と嬉しそうに言ってくれました。三男がおしゃれしてお友達とランチに出かける。可愛くて愛おしいです。

ねば、べき思考をゆるめると

どこかで見た誰かの文章なのですが、素敵だなと思い、帳面に書き留めていたので、紹介しますね！『がんばらなければ』などのねば、べきをゆるめると◇がんばってもいい◇がんばらなくてもいいどちらのデメリット、メリットがみえるようになる。すると、◇がんばらないといけない時◇がんばらなくてもいい時どちらにするか？見極める力を持てるようになる。それと、他人を許せるようになるし、他人を信用できるようになる。