前回の外来離脱が酷くて行けなかったな。
始めの三日よりかはだいぶ落ち着いたけど、精神安定剤がないとやっぱり辛い。
明日の午前中に心療内科に行かないとそれこそ薬が本格的に切らしてしまう。
でもあしもないし、面倒くさいし朝まで迷うな。
しかも、アルコール依存症の病気を理解してない人と土曜の夜は週1の飲みって
この我慢してた4日？が凄くバカらしくなる。
飲むなら離脱酷い時にとっくに飲んでるし、ちゃんとやめたいならとっくに抗酒剤始めて明日も家で大人しくしてるって言いたい。
ただ、家から出る言い訳とお酒を飲む言い訳にしてるだけ。
そう、自分次第なんです。
もちろん、今でも飲みたいけどそれなら昨日、一昨日と辛すぎた時に飲んでればって後悔があるから今我慢できてる。
あと、全くお腹空いてないからかな。
まだタバコ切らしてないからコンビニまではでかけないし、やっぱり1人で飲むのは寂しい。
こんな時間じゃ周りの人は寝てるし。
今ここで愚痴れてるからまだマシなだけであって、
何も言える場所がなければスリップしたまんまだったんだろうな。
戻りたいような戻りたくないような
自分のやりたい事も考えきれなくなってる。
カニ食べたいな。
旅行行きたいな。
まだ行った事のない日本海側。