さみしい

ヤツはボーダー発症後からずっと

「あたしはさみしいの！！」

ということをよく口にしていました。

ヤツの言い分によると、帰宅しないのも学校をサボるのも
お金が欲しいのも電話に出ないのも暴れるのも、さみしいから。
（もっとも理由はその時々で変わるのですが）

パーソナリティ障害関係の本を読んでも、よく原因として
満たされていないからだとか、さみしさが根本にあるとか書いてあります。

そう聞くと、なんとなく罪悪感に襲われてしまいます。

もっと構ってあげたらいいのか。
もっと愛してあげたらいいのか。
今までの接し方が悪かったのか。

「さみしい」という言葉にはこちらを加害者にする力があります。

現在は「さみしい＝言いなりになれ」ということだと解釈していますが、
それが正しいのかどうかはわかりません。

ただひとつ気付いたのは、「さみしい」と泣きわめかれてもうろたえる必要はないということ。
相手が３つや４つの子供ならいざ知らず。

特に身内の場合「いちいち動揺しないこと」「振り回されないこと」って大切です。

これがとても難しいんですけどね。
ヤツはこちらを振り回す名人ですから。

従兄弟

ヤツは彼氏の後押しで

「あたしが正しい、あたしはかわいそう」

という自信をつけてしまいました。


調子に乗ったヤツは、その勢いで従兄弟に電話して味方につけようとしました。

この頃、10以上歳の離れたこの従兄弟はヤツのお気に入りだったんです。
必ず自分の味方になってくれると信じていたようです。

確かに彼氏よりは、従兄弟を味方につけた方が、力になります。
私たち家族にダメージを与え、従わせるための力。

この時期、ヤツは親戚にちょこちょこと手を回していました。
涙ながらに訴えるという、いつもの手です。

「あんたたち、かわいそうな妹ちゃんに対してひどいんじゃないの。
妹ちゃんのこと、もっと大切にしてあげなさいよ」

おそらくこういうことを言ってもらうために。


従兄弟に聞いたところによると、

「家に帰らないと電話が来る。うざい。信じられる？
たまには帰ってあげてるのに！」

「友達と遊んでると、学校に行けってしつこく言われる。
学校に行くか行かないかなんてこどもの自由でしょ？
それなのに強制されるの、ひどくない？
あたしには自由がないの。
友達より学校が大事ってことでしょ。人としてどう思う？」

「いまどき月に20万円のお小遣いなんて普通だって、分かってくれないんだよ。
ほら、うちのお母さんは考え方が古いでしょ。」

ということを延々２時間程度しゃべったそうです。

ヤツの主張はともかく、嘘はついていないところがポイントです。
つまり自分が正しいことにおいて絶対の自信があったんです。
（彼氏には「家事は全部やってる」など嘘をついていたようですが）

ずっと聞いていた従兄弟、ヤツが話し終えると一言

「お前が悪い。」


従兄弟に対する期待が高かった反動か、この時ばかりはほんの一瞬だけ

私＞従兄弟

になり、
「ひどい、味方だと思ったのに裏切られた、あの人、頭おかしいよ」

と怒り狂ったヤツから報告の電話が来ました。


私の中で、数少ないスッとするエピソードです。

彼氏

絶縁前にひそかに怖かったのが、
「ヤツの彼氏が我が家に来て暴力をふるうのでは？」
ということ。

ボーダー発症前後に付き合っていた彼氏は、話によると
かなりヤツにハマっていたようでした。

「あたしが家でひどい目にあってるって話したら彼氏が超怒ってくれた。
やっぱり誰が見たってあたしが被害者。あんたたちが狂ってるんだ」
とヤツは得意げに話していました。


「何日か家に帰らないだけで携帯に連絡が来てうざい。
あたしは家に拘束されている、自由がない」

「家族にいじめられるから家に帰れない」

「いつも家事をやらされている」（←指一本動かしたことなし）

「大学にも行かせてもらえなかった」（←ヤツが専門学校を選んだのですが）

涙ながらに訴えるヤツを、彼氏はシンデレラみたいに思ったのでしょうか。


「俺が話をつけてやるって言ってる」

本当かどうかわかりません。
ただ、ヤツと付き合うような男はそのくらいやりかねないですし、
またヤツはそのくらい操作できると思われました。