ずっとずっとなりたかった将来の夢をいつのまにか諦めていて、気が付いたら自分が何をしたいのかよくわからなくなっていた。
ついこの前まで将来はこうなってこういうことをしていきたいって胸を張っていたのに、あの時の私はどこにいっちゃったんだろう。
生きる目標がなくなったってほどの大げさなことではないけど、明日とか来年とかそういう未来に対してのワクワクする気持ちやキラキラしたものは全部無くなった。その取り戻し方もわからないし。
3人兄弟の末っ子だから、上の2人がこれまで親にかけてきた迷惑の数々はわかっていたから、せめて私だけは親に迷惑かけないようにかけないようにと思ってこれまでなんとかやって来たけど、結局私が一番迷惑をかけているんだよなあとここ数年思い続けてる。
でも、それでも今まで親に口答えとか反抗したことは一度もなくて、多少はいい子でいられていると思う。
でも、そんなイイ子でいた私のツケが今になってまわってきそう。
親のために、家族のためにって言ったって結局自分が好きだし、やりたいことをしたい。
私は本当はもっとわがままなんだよ。
本当はもっともっと思っていることをぶちまけたい。
私は私だから、私の将来は私が決めるから、私のやりたいことをやらせてほしい。
私、私、私、私、私。
わがままでいたいけど、わがままになりたくない。
自分を殺したくないけど、殺さないといけない時がたくさんある。
もうどうしたらいいのかわからない。
思っていることをわかってくれない家族が嫌いだ
わかったようなことを言ってくる友達が嫌いだ
ルールに縛られた世間が嫌いだ
何にも言えない自分が嫌いだ
こんなことを思っている自分が嫌いだ
全部全部嫌いだ
結局自分が一番大っ嫌いだ。
でも本当は結局みんな大好きなんだよなあ。
もうちょっと考えてみる。
もうちょっと頑張って生きてこうと、今ちょっと思った。
こういうことも大切なんだよなあ。