実母は気難しい人。
気性が荒く自分本位な人。
今までは理性というブレーキが
かろうじて効いていたので
時々イライラする位だったけど
そのブレーキが効かなくなった今
悪い部分だけが溢れてきている。
時間を構わず鬼電話
被害妄想や疑心暗鬼
恨み妬み嫉み…
はぁ…正直うんざりだなぁ。
昨日も仕事から帰宅し
夕食の支度をしようとしていたら
母から何度も電話がかかり
何か買ってきて欲しい物でも
あるのだろうかと出てみたら
いきなり泣き叫ばれて
夕食作りをやめて
急いでお弁当を買ってきて
事情を話して置いていき
実家へ急いで行って。
実家に着いた途端
帰れ！と怒鳴られながらも
なんとかなだめて話を聞くと
母の勘違いからの妄想で。
何度も何度も説明したけど
謝られる事もなく
自分がどんなに寂しく辛いか
どんなに大変か
私と兄が裏でコソコソ連絡して
自分をのけ者にしているとか
死にたいだとか
もうね、恨み言のオンパレード。
怒鳴りたいのを必死に抑えたよ。
怒鳴ったらもっと面倒な事になる。
こちらの大変さなんて
全く考えてない。
自分の事しか考えられない。
私が乳がんの治療中だという事も
抜け落ちてしまっているようだ。
自分は不治の病だから
(内臓は全く問題無し)
皆に冷たくされて気が狂いそう
(こっちの台詞だよ)
周りには子供達が
よく世話してくれてると
嘘をついている
(嘘って…精一杯頑張ってるのに？)
もうね
本音は投げ出したい。
見捨ててしまいたい。
育ててもらって
たくさん助けてもらった。
その事でギリギリ我慢している。
だけど
いつまで続くのかわからない
この生活から早く開放されたい
それが正直な気持ち。
でも、調子が良くて
普通の会話を穏やかに出来た時
罪悪感を感じてしまうんだよね。
でも次の日はまた恨み言…
せめて恨み言や憎まれ口だけでも
なくなってくれたらなぁ。
疲れる毎日だわ💦