「支配、抑圧、見せしめ、嫌われ、孤独」、それを見るのが怖くて、
すっと薄―く海に流し込んで希釈してた。
その中でその毒をずっと飲んで生きてきたような気がする。
その現実。
それを引き起こす原因は何か？
書いてから数日、ずっと頭の片隅に引っかかっていた。
そこからずるずると引き出されてきた、根源の正体。
それは、「自分は愛される価値がない」という嫌悪感。
そう。
だからいつも、たとえ愛情が目の前にあっても、「こんな私を愛せるのか！」って無意識にハードルを高くして自ら受け取り拒否をしていた。
それで結局背をむけられて、「ほら。やっぱりこうなった。」と負のスパイラルを自作自演してた。
それも知ってた。
でも習慣が癖になってやめられなかった。
それで孤独に傷ついて、どこか納得していた。
もう、終わりにする。
見つけたで。
この嫌悪感。やっと見つけた。
「愛」なんて今まで嫌という程聞いてきた。
「愛は何より強い」「愛こそ全て」。腹では全く分かっていなかった。
私、「愛」を全面的に受け入れるし！
許可するで！！
そして自分を癒して、大切の扱うねん。
「私は愛されるような存在ではない」、この自分が自分に貼ったレッテル、もうはがそう。
まず、自分で自分を癒して、やさしく、これは意識的にしよう。
愛を受け入れてなくて、しんどかったなあ・・ほんまに。
よくここまで生きてこれたなあ。すごい忍耐力。
まずは外側ではなくて、自分の内側に愛をフィーカスしよう。
そうやって、夜ベットの中で腕や足をさすっていると、柔らかい、安定した、優しい思いがあふれてきた。
「あ！」いままで「やっぱりね。思った通り。」って思っていた時、
ズーンと鋭く重い気持ちがあふれてた。。。
そんで「私、かわいそう。やっぱり愛されない。孤独なんや( ；∀；)」って自分でまたその嫌悪感を増大して、その現実を引き寄せてたわ。。。
みつけたで。
もう嫌悪感にエサはあげないで。
愛を受け取る事を許可するからね～
ブログを書き始めた頃には、まさか自分がここに辿り着くとは思わかなった。