こんにちは💛
🌈🧡茶髪教員🏫naru🧡🌈です！
私の旦那さんは、
めちゃくちゃ愛❤️
うるとら優男です✨
（半分は優しさでできているバファリン男）
毎日愛を伝えてくれて、
毎日仕事帰りに電話をくれて、
何かしら褒めてくれるし、
行くたびにケーキは買ってきてくれるし、
何より私のこと
めちゃくちゃ大切にしてくれる❤️
わーめっちゃ好きなんだなとわかる感じです！笑
だけど、そんな私ですが
恋愛暗黒期もありまして、、、
（ひぃーーー🥶🥶🥶思い出しただけでもホラー笑）
高校時代のお話です。
（なんともう10数年以上前、、、）
彼（A氏）にしましょう！
A氏とのお付き合いは
彼からの告白で付き合いました💓
（好きになったのは絶対私が先なんだけど！
めちゃくちゃかっこよくて、、、一目惚れなのかな？？？今思うと、、、）
とにかく嫉妬がすごい！
驚くべき嫉妬！
男友達と話してることに嫉妬、、、
そのくらいなら可愛いけれど、
女友達が私の荷物を持ってくれていただけで
先生が私のことを下の名前で読んだだけで、
お怒りメール💔💔💔
悲しさアピールメール🤮🤮🤮
「なんで俺以外の人に下の名前呼ばせるの？
俺はそんなもんなんだね、、、」
「そうやって俺ではなく他の子に持たせるんだね。
俺がいなくても全然いいんでしょ？」
こんな感じです、、🤮🤮🤮
今はさ、もうこんな人
バサっと一瞬でさようなら！
あの時は私も若かった、、、と言い訳してみる。。。
健気にフォローとかしてたんですよ、、、🤣🤣
最初は全然違ったんですけどね、、
交際１年を過ぎたくらいから
どんどん酷くなっていった、、、💔💔💔
それからエスカレートは続き、
私にとって１番だった部活動を引退したこともあり、
心が参っていきました、、💔
高校３年生の体育祭は、
気持ち悪くて欠席。
もうメールも電話も恐怖で電源切って寝ていたの。
夕方、電源入れたら
着信履歴が39件、、、
怖。やば。
挙げ句の果てに家まで来て、雨の中連れ出され、
公園でワヤワヤ言われましたよ、、、
「そんなに俺が嫌なのか！こんなに好きなのに」
「俺がいなくなればそれでいいのか」
「他に好きなやつでもいるんだろ」
とかね、、、
恐怖でしかなかった、、、
A氏の誕生日に、アルバムを作ったんだけど
帰りにお怒りをかっちやって、
地下鉄のホームで作ったアルバムぶん投げられたこともあったし、
学校帰りにまたまたお怒りをかっちやって
自転車ごと引きずられたこともあった。
その時にね、血ダラダラなところを見て
「大丈夫？？？本当ごめん、、、。
でも、
この傷は一生残るから、俺のこと一生忘れないね」
と言ったんです、、、
、、、
🤮🤮🤮🤮
ここで私はもう無理！と思って、
別れを切り出したわけなんですが、、、
今振り返るとさ
こんなに嫉妬するほど、
私のこと好きでいてくれるんだ！
私じやないと彼はダメなんだ！
だから私が受け止める！
って思って、
彼の甘えを自分が増長していたんですよね、、、
ちやんと注意もしなかった、、、
言い返しもしなかった、、、
全てを受け入れることが愛だと思ってた。
なんならこんなに愛されている私すごい！
こんなに耐えている私かっこいい！
くらいに思ってた、、、
つまり。
全部自分が
作り出していた
ちーーーん🤮🤮🤮🤮
何より自分自身の気持ちを心を
１番大切にしないといけなかったのに、
蔑ろにしていた、、、
この現実を選んでいるのも自分
この現実を作り出しているのも自分
全ては自分次第
あれから、
自分を大切にする恋愛をすると決め、
それに向かって選択してきた。
結果、
今の神旦那さんがいます❤️❤️❤️❤️
だから皆さん
現実は変えられますよ✨✨✨✨
そう変えられる！
決めた通りに
進んでいく
愛されLIFE最高です😊💓
１１年目も仲良しです💕💕💕
では、また明日🌱🌱🌱