暴言

今日上司は出張で居なかった。

フロアの他の社員も丁度会議やら何やらあったから、今日居なかった。

結局フロアには人を頼ることだけを知るおっさん社員と私。
死にたかった。
こんな男　消えろと思った。

私の訂正印にケチをつけたあの男。
殺したい。

電話するかあくびするか　その様相しか見たことない。
口も臭いし。
本当に耳が遠いのと、することが無いのが相まって耳障りこの上ない。

エクセルのことでわたしになにやら聞いてきた。
フィルターをかけたセルのこと云々…。

間に変なセルが入ってて肝心の部分が見えなかったみたい。
「削除したらどうですか」と言って

さっさとあしらって自分の仕事した。
目も合わせなかった。

もう還暦のくせに
この世の悲しみの何も知らない。

本当死ねばいいのにと思う。

終業時間になって
もう疲れてしまったのに
たまたま時間が一緒になったので会社の人と帰りの地下鉄に乗った。

過剰な笑顔で頑張るわたし

いちいち次の地下鉄の駅が
いつもより遅くやってくる

もうお願いだから一人にして！！！

って言ったところで自分の何かが変わるわけでもない。
変だね、って言われて終わるんだろう

だから黙ってた

エスカレーターと階段があるいつものホーム

黙って階段の方をのろのろと上った。




知り合いは居なかった。

下向いてとぼとぼ帰った。


許されるなら誰にも会いたくない。
会社になんて行かないで横になりたい。

空さえ消し去りたい
隠しすぎた感情の爆発。

ぐちゃぐちゃ

月曜日がはじまりました。
会議があってレクチャーがあったのでさっき帰宅しました。
週の始めから長い一日でした。


ほんとうに今八方塞で自分には失望してるし
「多分これ以下は無いんだろうなあ」
という感じで
興味関心その他諸々、戦意喪失なんですが、

かえって変に淡々と仕事をこなせるようになりました。

ほんとうは発狂して手当たり次第に物壊して、あの書類をシュレッダーにかけて
…
「そんなことができたらいいのになあ」
と思ってます。
「そんなこと」をしたところで何かが変わるわけでもないし、ただ空々しいだけなのだけれど
どこまでも破壊して見えないところに追いやりたいものが自分自身で

どうしようもない気持ちで居ます。

でも
仕事モードの、ちゃんとした体裁っぽいわたしは、昔そうであったはずのわたしに
すごく近くて

今日もとりあえず頑張ってたら
にこにこ笑顔で居たら
それは言葉じゃなくても周りに伝わるみたいで
「いつもありがとね」とか言ってもらえたりもしました。

やっぱりそれは単にうれしくて
どこの次元の自分か知らないけど、仕事頑張って行こう…とも
思ったりしました。



ほんとうにほんとうに、自分がこういう心の持ち主じゃなくて
こういう感情のもとに生きていなかったら

またそれはそれで幸せだったんだろうなと勝手に後悔しています。


どこに自分が居るのかよくわからなくなっています。


勝手に飲まなくなったラミクタール

センセイがあいまいな処方するから。

わたしはあいまいじゃなくて極端に生きてたいのに

さいていのわたし

「そんなに近接しすぎの隣に座らないで！！！」
と
昨日突然わけのわからない感情にまかせて地下鉄を降りてから

丸一日経ちました。

今朝は突然　思い通りと反対の方に行く自分にたいして
どうすることもできなくて
ただ　畳んだ傘を振り回して折ってしまいました。
そうして地下鉄をおりて
ぼろぼろのお気に入りの傘を持ってとぼとぼ歩いていると会社に着きました。


今日は上司は出張なので通常の仕事がまわるように頑張りました。


結局センセイが言うようにくだもの作戦なんてできなくて
私はチョコレートばかり食べました。

わたしはいつからか、「食べること」が変な捌け口みたいな、
そんな失礼をするようになってしまいました。



せんせい

落ち着いて何かを食べて「おいしい」って思えるなら初めから果物食べてるよ。



今は唯一好きだった自分の趣味も
頼りにしていた自分の得意なことも
なにもかも八方塞で
究極の自分はバカみたいで
先にも後にも進めないし
ほんとうに辛いとこに立ってるなあ…
こんなの何年ぶりかなあ…って
思います。

どん底です。

でも電話に出るよそ行きの声だけは上手だからいいかな！？