他人

色々　もう疲れてて　壊れてて　頭が回んなくて
一抹の余裕さえ手元に無くて
本当は　仕事って　細かいところへの配慮も大切なのに
私は今日何一つ

出来なかった。
何て奴だ
昨日　先を見越した行動をできるように
自分の中で4つ　仕事の目標を掲げたばかりだというのに。

今日は上司のフォローで助かった　　感謝してもしきれいくらいだった。
…
もう　何も言えなかった。



以前　　懇意にさせていただいていた方から
「もう自分からは何も言うことは、無い」と
以前伝えられてからは　もうその人とは言葉を交わすことも　しなくなった。
「もう友達なんかじゃなくなっちゃったんだ…」って
悲しい思いも渦巻いた。
自分の病気のことで　きっと嫌な気持ちにさせていたんだと　今となっては反省して居ます。


でもそれでいいのだとも、思うようになりました
何かの奇遇な縁はそこまで。
私は淡々と仕事と化粧をこなすドッペルゲンガーになったんだから。
友達とか　優しさとか　思いやりとか　

そういう言葉から　私はいくばくか遠くなっていった。


むしろそんな　妙に温かみのある言葉を嫌うようになった。

だから

ともだちなんておこがましい。
ただの知り合い　なんて　おこがましい
私はその言葉を言った方とは　赤の他人だと思っている。。



真っ赤な他人が　一番遠くて　他人行儀で　話しやすいんだろな。。。


私hはどこか　紛れ込んで生きたい

雲行き

昨日帰りが遅くて
肩が凝ったのか　頭痛いからそのまま寝てしまいました。

今朝はふつうに出社したんですが

やっぱりパソコンとにらめっこだからか、頭痛がしたので薬を飲みました。
風邪かなあ…なんて思ったけどそうでもないみたいで
よくわからない不定愁訴が続いて
今日はデスクに居て座っているのにめまいがしてフラフラと
机に堕ちて消えていくような感じがして
「これは大変」と思い、気持ちを引き締めて仕事してました。

そのうち夕方くらいにはもう、日本語が日本語に聞こえなくて、ただの
音の羅列に聞こえてきて、疲れ果てたところに、
上司が出張で不在のため、私のもとに統括部長からお電話が入りました。
一生懸命対応して、心底疲れ切ってしまいました。

ものを考えたり　行動したりするのが難しくなってしまいました。

おまけに　今日　帰りの地下鉄に間に合わなくって
もうなんだか　腹立たしくて　ホームでぽろりと涙を流していました。
もう自分でもなんだか　わけがわかりません。
ただ、わかるのは自分の気持ちの　雲行きが怪しいっていうことだけ。
ホーム柵をめちゃめちゃに蹴り崩そうと思ったけど

さすがに　それをしたら私はきっと訓戒以上の発令を出されて
退職を余儀なくされると思ったから　やめました。

生きているのは容易かもしれないけど
生きていくのは大変至難に思えて仕方がないんです。

家庭の事情もあり
なんだかもう逃走したい気分になります。

センセイ

一人くらい居なくなったって別に
センセイの診療報酬とかには　たいした影響ないよね？

…

月曜日

あまりに営業が急かすものだから

月曜日の朝から怒り心頭です。

ドアを蹴ってしまいました。

いちいちデカイ声で言わなくてもいいから…



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