連休明けに会社に行くと
朝に勝手に感じていた変な緊張もなく 時間が過ぎていきました。
復職した時って、こんな感じだったのかなあ…
どうやって、復職したのかなあ… と
もう遠い遠い昔のことみたいに傍観してる自分がいました。
机上の
連休前に書いた私のぐちゃぐちゃなメモの上には
皆のGW中のおみやげのチョコレートと、ちんすこうがちょこんと
乗っていました。
お礼を言って回って、3時のおやつに頂きました。
なんだか あったかい時間でした。
こんな私なのに。おみやげなんて。
やることとか 問い合わせの際の走り書き 殴り書きのメモ。
その続きがまた今日から始まります。
それが嫌だとも 好ましいとも思えなくて、私は淡々と事象をこなす機械になったみたいでした。
ちょっと対応に難儀する営業さんからは、相変わらず無理難題を言われました。
ニコニコして「はい、お調べしておきますね。」と言っておきました。
上司に相談しようと思ったけれど、終業時間も近くて、
上司も忙しそうだったので
「いつも頼ってばかりじゃいけない」と思って
とりあえず明日までに何か良い案を考え出そうと思って帰宅しました。
その仕事だけじゃなくて他にも頼まれたことやら
今日やるはずだったのにできなかった仕事もあって
今持っているのが自分のやりたいことなのか やらなきゃいけないことなのか
なんだかよくわからなくなってしまいました。
折しもいつかはこの部署に行きたいとか
こうなりたいとか
色々考えてたら
新入社員の抱負などが載った社内報が手元に来ました。
開いてみたら 皆、希望で一杯みたいな感じで自己紹介してて
4年前の私はそこにおんなじように載ってて
私はもっと元気で
将来像とか持ってて
今と全然違って
思い出したら急に悔しくなりました。
悲しくなりました。
どうしてこうなったんだろう
なんでこうなったのは私なんだろう
どうして営業エリアが あそこだったんだろう
どうして配属先が そこだったんだろう
考えてもどうしようもないことばっかり思いついて
呆然としてました。
「本当はこうなるはずだった」
今となってはもう何も言えないけど
休職してからの失った自分は ちょっとずつ取り戻すしか無いようでした。
あの頃のことはあんまり覚えていません。
ただ
毎月曜日に 当時の上司から電話がかかってくることとか
会社の携帯を床に叩き付けて壊して
こっそり代替機を使ってたこととか 思い出すのはそのくらい
でもなんか 今も
よくわからない空々しい悲しみでいっぱいです。
実行する勇気もないくせに居なくなりたいです。
先日
「TOEICで○○点取ったから次は△△点目指すんだ」って 同期に言ったら
「あなたはどこに向かってるの？」と言われました。
なんにも言えなくて
「自己啓発だよ…！！」と言いました。
多分私は
点数とか 資格とか
そういう 目に見えるもので 自分の輪郭が欲しかっただけだと思います。
やりたいこと やりたかったこと
そんなことに押しつぶされそうになってるのに
何となく 生きています。
このまま生きていてどういう風になるのかとても不安です。
当時の上司や今の上司、周りの人たちに申し訳なくなってきます。
もう
会社を辞めて全然違う職種に就いたほうがいいかなとも思っています。
営業でいろんなとこで新規採用をもらってきて
表彰されて
わたしもそういうふうになりたかったな
朝に勝手に感じていた変な緊張もなく 時間が過ぎていきました。
復職した時って、こんな感じだったのかなあ…
どうやって、復職したのかなあ… と
もう遠い遠い昔のことみたいに傍観してる自分がいました。
机上の
連休前に書いた私のぐちゃぐちゃなメモの上には
皆のGW中のおみやげのチョコレートと、ちんすこうがちょこんと
乗っていました。
お礼を言って回って、3時のおやつに頂きました。
なんだか あったかい時間でした。
こんな私なのに。おみやげなんて。
やることとか 問い合わせの際の走り書き 殴り書きのメモ。
その続きがまた今日から始まります。
それが嫌だとも 好ましいとも思えなくて、私は淡々と事象をこなす機械になったみたいでした。
ちょっと対応に難儀する営業さんからは、相変わらず無理難題を言われました。
ニコニコして「はい、お調べしておきますね。」と言っておきました。
上司に相談しようと思ったけれど、終業時間も近くて、
上司も忙しそうだったので
「いつも頼ってばかりじゃいけない」と思って
とりあえず明日までに何か良い案を考え出そうと思って帰宅しました。
その仕事だけじゃなくて他にも頼まれたことやら
今日やるはずだったのにできなかった仕事もあって
今持っているのが自分のやりたいことなのか やらなきゃいけないことなのか
なんだかよくわからなくなってしまいました。
折しもいつかはこの部署に行きたいとか
こうなりたいとか
色々考えてたら
新入社員の抱負などが載った社内報が手元に来ました。
開いてみたら 皆、希望で一杯みたいな感じで自己紹介してて
4年前の私はそこにおんなじように載ってて
私はもっと元気で
将来像とか持ってて
今と全然違って
思い出したら急に悔しくなりました。
悲しくなりました。
どうしてこうなったんだろう
なんでこうなったのは私なんだろう
どうして営業エリアが あそこだったんだろう
どうして配属先が そこだったんだろう
考えてもどうしようもないことばっかり思いついて
呆然としてました。
「本当はこうなるはずだった」
今となってはもう何も言えないけど
休職してからの失った自分は ちょっとずつ取り戻すしか無いようでした。
あの頃のことはあんまり覚えていません。
ただ
毎月曜日に 当時の上司から電話がかかってくることとか
会社の携帯を床に叩き付けて壊して
こっそり代替機を使ってたこととか 思い出すのはそのくらい
でもなんか 今も
よくわからない空々しい悲しみでいっぱいです。
実行する勇気もないくせに居なくなりたいです。
先日
「TOEICで○○点取ったから次は△△点目指すんだ」って 同期に言ったら
「あなたはどこに向かってるの？」と言われました。
なんにも言えなくて
「自己啓発だよ…！！」と言いました。
多分私は
点数とか 資格とか
そういう 目に見えるもので 自分の輪郭が欲しかっただけだと思います。
やりたいこと やりたかったこと
そんなことに押しつぶされそうになってるのに
何となく 生きています。
このまま生きていてどういう風になるのかとても不安です。
当時の上司や今の上司、周りの人たちに申し訳なくなってきます。
もう
会社を辞めて全然違う職種に就いたほうがいいかなとも思っています。
営業でいろんなとこで新規採用をもらってきて
表彰されて
わたしもそういうふうになりたかったな