弱音

ちょっと前からなんとなく痛かったんだけど…

今日は本気でズキズキするお腹。

産後の肥立ちが悪いと後々、ダメージが…

とは聞いていたけど。

正直、私帰ってきてからけっこう普通に家事してる。



ご飯はお母さんがしてくれるからとっても助かってるけど。

それ以外は旦那さんも家に居ないし自分で全部してるし…


出血も全然止まらない。

もっと寝ないといけないのは分かるけど…

せめて1ヶ月間は寝たきりでご飯とお風呂と

赤ちゃんの世話だけにしないとって。

そう言われても…

家が汚れてるとそれだけでストレスになるし。

洗濯物たまるのも嫌だし。

本当はもっと掃除したい。

赤ちゃん寝たら気になるところが目について

ついつい動いちゃう。

だってハイハイし出してからじゃ遅いやん。

本当はもっと寝たい。

眠いし、身体が悲鳴あげてるのも分かってる。




もうすぐ1ヶ月検診。

ちょっと焦ってきた。

これで本当に家事できるの？

赤ちゃんと２人で時間も自由にならないのに

もう少ししたら買い物もして、ご飯もしなきゃ。



みんな産後鬱になるって言うけどこれもかな。

旦那さんには言えんし。

頑張らなきゃ。




ちょっとだけ吐き出しました。

さて。頑張ろう。

結婚指輪

…が欲しい。

物欲とはまた違った意味でだけど。

※ここからちょっと回想も含めての話



というのも、私たちは結婚間際にトラブルがあり

結婚式をしなかった。

だから２人とも指輪をしていないし、

神様の前で誓いをたてる事もしなかった。

友人を呼んでの結婚パーティだけ。


正直、当時は彼への愛情はボロボロで

指輪なんて縛られるみたいで嫌だったし、

神様の前で嘘つきたくなくて

ホッとする気持ちの方が大きかった。

良かった…って内心思ってた。


でもパーティ企画が進められる中で

少しずつモヤモヤしてくるんだよね…

本当に良いのかな…って。



トラブルの発端は妊娠発覚だった。

結婚式の準備を進める中でのことだった。


産みたい私と、子どもはいらない彼。

あんなにもモメた時、彼は散々に私を責め

一度も寄り添ってはくれなかった。

いつも つき放されている感覚だった。


なのに結婚パーティ企画は

明らかに私の為に力を尽くしてくれている。


その気持ちは嫌でも伝わったし、嬉しかった。

その反面、かなり戸惑った。


この人はあんなに私をボロボロに追い込んだのに

なんで結婚にはずっと前向きなんだろう…って。

あそこまでボロクソに言う程なら普通なら別れると思う。

でも、別れることだけは嫌がった。

最終的には別れるなら産ませないと言われ結婚を決めた。

その頃には愛されている自信も失っていたし、

自分でも愛しているという気持ちはなかった。

だからそんな２人の関係にも自信がなかったし

騙し騙しの関係なんじゃないかって…。

それでも良いから私は赤ちゃんの事だけを考えよう

そう割り切ろうとする自分と、

以前あんなに好きだった人と

こんな形での結婚をする現状に苦しむ自分がいた。


当時、妊娠問題から中に入ってくれて

パーティの企画にも積極的に力を貸してくれていた

彼の友人と２次会会場を見に行った時、

話した事がある。

「今となっては全く興味がもてない。

好きでもないし、相手がよそで浮気しようが

何しようが勝手にすれば？くらいにしか感じない。

前はあんなに好きだったのに

こんなんで本当に良いんかな…」って。

たぶんその頃の私の気持ちも、彼の本心も知ってて

一番内情を知っているその人から、

私が自信を持てない部分…

”彼の本音”が聞きたかったんかもしれない。

彼に直接「私を愛していますか？」と聞くのが怖かった。

散々傷つけ合ってきてやっと落ち着いたところだったから

また傷つくのが怖かった。



でもその人から返ってきた言葉は違った。

「良いんじゃない？

Nも(彼)自分が守りたかった仕事と立場が守れたし。

○さん(私)は子ども産めるやん。

お互い願いが叶うんやし

後はそれぞれ好きな事したら良いやん。」

って。


結構ショックやった。

今書きながら思うけど…

その頃から彼への気持ちが揺らいでたんかも(笑)

「愛されている。信じて良い。」

って確信が欲しかったんだと思う…。


その夜かな、

数日後かな…忘れたけど、

やっぱりそんな形で結婚したくないって思った私は

その人へパーティやめたいってメールする。

それがまたまた彼に伝わって喧嘩になるんだけど…。



結局パーティは決行された。

パーティの当日は彼の顔だけはつぶさないように

それが常に頭にあって楽しむ努力をした。

あと”母に着せてもらったドレスを無駄にしたくない”

その気持ちを胸に花嫁を演じていた。

夢にまで見た彼の横でウエディングドレスを着ているのに

２人の気持ちがすれ違っている。

愛しあっていない。

そう思ってた私は心の中ではずっと泣いていた。



それからは、

彼ともめたくない。

もう傷つきたくない。

その恐怖から自分の心を閉ざして、

何より今からは妊婦生活を安心しておくりたい、

という気持ちもあって

とにかく無難に生活をしていた。

彼に見せる私もたぶん

可もなく、不可もなく…

すごく無難な姿だったんじゃないかな…



そして少しずつ

”赤ちゃんに会える。それだけで十分。

それ以上を求めない。”って覚悟していった。



でもそういうの、私やっぱり下手っぽい。

自分の気持ちの迷いがストレスになり、

抱えながらの毎日。

彼は彼でハードな仕事、

今までの積み重なったストレスでピリピリ。

よく喧嘩した。

毎晩のように、彼が帰ってくるまで泣いてた。

大好きな実家にも帰れない。

彼との新居も安らげない。

寂しい。

悲しい。

戻れるならやり直したい。

色んな感情がぐちゃぐちゃで、

友達とのメールのやり取りの中で吐き出した。

それもかなりヤケクソやった。

送りながら泣いてた。





それを彼がある日読む事になる。

それも、その頃には私は

自分で感情にケリをつけていた。

彼がどうであれ私は愛してる。

やっぱり嫌いにはなれない。

彼が私やお腹の赤ちゃんを気遣っている、

少しでも安心させようと

努力しているのは伝わったし、

それが愛情からではなく作り物だったとしても

そうしてくれる気持ちに感謝した。

私は彼が安心して帰ってこれる場所を作ろう。

そう思えるようになっていった矢先の事だった。



彼が読んだと知らずに会った時、

彼はとっても傷ついた顔をしていた。

「どうしたの？」って思わず聞いたくらい。

その後浴びせられた言葉はやっぱりキツかったけど

そんな言葉より彼のあの表情が一番悲しかった。

傷つけた。

今までで一番悲しそうだった。



ちゃんと愛してくれてたんだ。

今までの優しさも

彼なりに修復できるように行動してくれていたんだと思う。

すごく後悔したし、

言葉では言えないくらい申し訳ない気持ちになった。

今でもあの辛そうな彼の表情を思い出すと心が痛い…。



その後話をして、もう一度一緒にやっていく事になった。

まだまだわだかまりもあると思うし、

お互い傷口が塞がったわけではない。

それでも一緒にやっていきたいと思えた。

待ちに待ったAちゃんも産まれて

新しく家族としての生活がスタートした。

まだ始まったばっかり。

それが今。



…という中で。

改めて指輪交換や誓いの言葉って大切だなって思った。

式はケジメだからってよく言うけど

本当の意味で理解した気がする。

形にこだわるわけではなくって

そういうスタートって身が引き締まる。



ちゃんと彼との生活に向き合えた今、

自分の気持ちにケジメをつける意味を含めて

彼との指輪交換や結婚式をしたいと思うようになった。



昔は結婚指輪ってただの憧れだったけど。

今はその誓いの重さを知った上で彼と一緒の指輪が欲しい。

…私たちがそういうのする日はこないだろうけど。



あとはずーっと心残りになるだろう事が。

娘を産んだ今、お母さんに花嫁姿を見せれなかった、

それだけが本当に本当に残念。

前よりも本当に思う。

見てもらいたかったな…。

お母さん、ごめん。

娘

娘ちゃん。

寝てる時にニヤッと笑う。

ねーねー、どんな夢見てるの？

幸せなの？

ママまでとっても幸せになるよ。

あなたはそんなに小さなおててに溢れそうなくらいの愛をもって産まれてきたね。

どんな女の子になるんだろ。

幸せになるんだよ。



パパとママに似て甘えん坊さん。

姿が見えないだけで「あー」って呼ぶ。

ママその声で呼ばれたらすぐ迎えに行っちゃうよ。

甘やかしてるかな？

だけど、抱いたとたんクリクリのお目めでしっかりこっちを見て

落ち着くあなたを見るととっても愛おしくなっちゃう。

全身あまーい香りでふわふわで。

幸せを詰め込んだような子だね。



産まれてきてくれて本当にありがとう。

ママはとっても幸せです。