うーん
結納無事おわりました。
はい。
ここからが問題、、、
お金の問題。
さて、結納金どうする？から、ベビタンのために貯金しよう！となりましたー。
それ以外ちょくちょく貰ったお祝い金は生活費へと。
働いていないあたしに食費の生活費として、、と思ったのですが甘かった。
とりあえず生活費に回そうと30000あったうち、あたしはしぶしぶ半分こしようと伝えると2万は俺がとのこと。
家賃代にするとのこと。
まあ、仕方ないか。と思った矢先
そのあと言ったセリフは
収入少しあったから来月は靴が買えるなあ（数万円）
は？
あたし、今お金ない中生活費であっちに2ヶ月に一回30000渡すのが習慣になってて。
もうお金のあてもないのも伝えてあるのに
お金も管理させてくれないし
時々生活費ね〜って千円もらうくらい。
ざっというと、食費雑費はあたし、
それ以外はあっち持ち。
自分自身で払うものは自分で。
んで、2ヶ月に一回は30000渡してるんだけど
なんかおかしくない？
妊婦で尚更働けない状況だしってか働けないから年金しかあてないし
かといってそれも次の更新(数ヶ月後)でストップかかると思うし
働かなきゃいけないけどまず一般的な普通通りに働けないし
それも踏まえてるはずだけど？
年金っていってもあたし個人の支払いして食費まで、プラスあっちにまたお金いれないといけないし、病院代もかかるし
1人ならまだいいけど
2人分しかも毎日ビール飲むし弁当とかも作ってるから月結構食費かかるのよね
あたしがやりくり下手なだけか。
お金ってこわい
本性知るわ
何してても電気代！水代！ガス代！
自分が払うからケチケチしててあたし、気にしない家庭で育ってきたからそこらへんの差は承知して、気をつけようとして頑張ってるものの、
ビールは毎日のむし
外食多いし
この先どうやって生活していくつもりなんだろ？
なんかもー。
せっかく結納終わったけど
悲しい部分たくさん見えたし、先も不安しかないし
どんなに一緒に暮らしてても、結婚して夫婦になってみてわかることってあるんだなあとすごく残念な気持ちでいます。
あたしお金あると思われてるのかな？
んー
家庭って一緒に助け合うものだと思ってたな
母子家庭の方がずっといいんじゃないかって思えてきたし
ほんとそうなんじゃないかって思う
んー。
納得いかない。
好きな服買ったりしてるしなんかあっちだけ好きなもの食べたり飲んだり欲しいもの買ったり。
あたし全然何も買えなくて。強いていうなら飲み物はたくさん飲めてるかな。今はカルピスとかしか飲めないし🙄
そのお金、違うことにつかってくんないかな
とか思うこと増えたり。
一応、ままに生活どうしてるのと聞かれ、状況説明すると、変じゃない？と言ってくれて。
話し合った方がいいよとアドバイスもらったものの、話出来ない。こわくて。
なにかんがえてるんだろか、
でも、何か考えはあるかもしれない。
だからもう少し、もう少しと様子見してるんだけど、今日の結納の件で余計としっくりこなくてさ
家庭のこと考えきれてないなぁと。
まだ自分のことばっかりなんだなあと。
さっきねー、ぐぐったの。
新婚 旦那がお金いれてくれない
検索。
経済的DVってのがあるんだな🙄
まだ大丈夫だなーとは思ったものの
協力性がなくてすんごい不安しかない。
さすがに働くなとは言わないしむしろ働けって感じなんだけどさ
働けっていわれたって外出も困難だからこうやって過ごしているのに
なんか。
働けるならとっくに働いてるし。
てか外出もそう簡単にいかないし。
発作の付き合いもあるし。
わかっててあたし選んでくれたと思ってたけど
結果理解されてないんだろうな。
もう、死ぬ気で働いてみるしかないかな？
また、鬱がくるのはみえてるし、毎日パニック発作で結果仕事にならない中やらないといけない状況。
ただ、死んでもいい、がんばらなきゃ！
そう思うものの
ベビたんが心配。
あたしが無理するとベビたんもよくないでしょ？
どうしたらいいのかなあ。
なんかもう嫌になってきて
逆にしにたくなった。
頑張ろう！そう思いたいけど
また入院なったりするの考えたらそう簡単に動けないし、安定をまずは目指さなきゃいけない。
今離婚のことしか頭にないかなー
本音だ。
はぁ。
とにかくお金にはシビアな彼なのね。
夫婦でも金銭面でトラブルはつきものって考えで。
それはわかるんだけど、それとこれすこし違くないか？！
彼の親は金銭面で離婚したらしい。
だから繰り返したくないらしい。
だけどさ
このままだと結果そうなるんだけどな？
なんか汚い部分ばっか見えてきたよなぁ本当。
とにかくあたしは働かなきゃいけない！
もう本気でがんばらなきゃいけない！
…ていっても何万も稼げないし雇ってくれる所もないだろうな。
頑張るしかない
足りなくてもやるしかない！
足りないからやるしかない！
発作で苦しくてもやるしかない、ただでさえ今鬱が出てきてるのにきついのは本音。だしまた入院なりそうだし自傷も離れれてたのに既に死にたい気持ち。
ベビたん心配だな。
いなかったら、、、
ゆっくり探せたのになとか
もっと他のとこ探せるし
とか
なんだか
悲しいこと考えてしまってます
むしろここまできてまたお金で苦しんで
死にたい気持ちが大きいや。
でも
多分
全部あたしが考え甘いだけ、
あたしが頑張れば解決するかもしれない。
もっとがんばれあたし。
不安しかない。