娘を死産してから３週間が経ちました。
私は３月いっぱいまで産休なので、今は自宅でゆっくり過ごしています。
夫の職場もとても理解があり、忌引という形で退院後も１週間お休みをいただけたので、二人で気持ちの整理をする時間ができて良かったです。
今はもう夫は仕事に行っており、すっかり今までの日常に戻りました。
ここ数日でだいぶ穏やかに過ごせるようになってきたのですが、最初の１週間程は暇さえあればずーーーっと「後期 死産 原因」「胎児発育不全 死産 原因」など検索しまくっていました。
私は不育症なんじゃないだろうか？血栓ができやすい体質なんじゃないだろうか？でもそれならピルは飲めなかったはずだし、じゃあなんで？と、ぐるぐる同じことをずっと考えていました。
私達は娘を解剖には出しませんでした。
先生から説明を受けたのですが、解剖しても100％原因がわかるわけではないし、原因がわかったとしてもそれまでということだったので、綺麗な状態のままで見送ろう、と。
解剖に出さなかったことは全く後悔していないのですが、それでもやっぱり「なんで、どうして」と思う気持ちは拭えなかったです。
ただ、娘がお腹にいた８ヵ月の間は、私も夫も間違いなく人生で一番幸せでした。
娘もきっとそうだろう！と思い込んで笑、これからは前を向くしかないと思っています。
今となっては素直にこう思えるのですが、それまでは１日中ずっと泣いて、やっと泣かなくなってきたと思ってもふとした時に涙が出て、やりきれない気持ちを全部夫にぶちまけていました。
夫はそのたびに支えてくれて、この人と結婚して本当に良かったと思うと同時に、夫のことは誰が支えてくれるんだろう？と急に不安になりました。
何個か前の記事でも少し触れたのですが、私はこの時まで自分のことしか考えていなくて、夫を気遣うことが全くできていませんでした。
辛いのは私も夫も一緒。私だけがいつまでも悲しいと泣いていたら、それこそ夫は誰にも頼れない。
そう思って、そこからやっと少しずつ泣かない日が増えて元気になることができました。