彼の誕生日だった。
メールを送った。
返事がきた。
プレゼントをあげたいから、会えるかな？ってコメントを送ったけど、それには返事がなかった。
もう一回きいてみたら、週末はダメだって返事。
その間にも毎日仕事で顔合わせて、話してるんだけどね･･･
で、今週はどうかな？ってメールしたけど変事きません。
完全シカト？
プレゼントは埃をかぶつつあります。
期待していなかったけど・・・
今日も、過去に私がプレゼントしたマフラーしてたし･･･
どうなんだろうか。
割り切れない思いでいっぱいです。
割り切ったのに。。。
年末はますます寂しく感じます。
一年前まで一緒にいた彼。
信じられないような付き合いだった。
一緒にいる時間が長くなればなるほど「この幸せは、夢じゃないのか」と思うようになった。
そして、好きな人と一緒にいられて、時間を共有できる幸せに生まれて初めて？！気がつき、そして怖くなった。
こんな幸せはなかったし、ありえない、って。
「コワイ位シアワセでした」。本当に涙がでます。
やっぱり、コワイのは当たっていたんだよ。
いきなりだけど、別々に暮らすようになった。
別れたわけではなかった。
無理だし、しょうがないことだったんだ。
でも、シアワセだったなあ～・・・・
いつまでもとらわれててはいけないけれど、その思いは捨てられないよな。
結局、今は話も出来ないよ、同じ職場のなのに、シカトされまくりだ。
って、これが、今の私の病の元凶なのでした。
こういう感情を、いつか笑って「若かった！」っていえるかな。
早く見返したいよ。
負けない。
そう思っていた。
付き合っていた彼とは仕事で今も一緒。
トップの上司ですけどね。
最初は、離れた後もうまくいっていたけど、最近、特にひどくひどく無視をされるようになり、挙句きついことを言われ、情けなくもこんな風に、心療内科の先生にお世話になっている、ってのが、お医者様に通っている一つの原因＆現状（全部じゃない、もちろん）。
それが。
彼が出張に行く前に、仕事と割り切ってメールをしたのに、返事さえ来なかった、仕事に必要なことなのに。
なのに、今日は、海外からリアルタイムでメールが来る。
そんなに急ぎじゃないのにねえ。。。
何度もメールを返してしまった。
負け？かな？
いや、多分、私かなり仕事してるから、励まし？？
なわけないね。
またまたきつくなりました。
明日カウンセリングです。
先生にいい報告できると思ったけど･･･
でも、彼がいないと（海外にいるからさ）、かえって気持ちが楽だ。
いつかまたここで話を聴いてもらいたいと思う。
