今日は、Happyに職場で振る舞えるかな？
と思ったけど、やっぱり無理だったよ。
理不尽な人の顔を見たら、
ムカついて来て、顔も見たくなかったよ。
いつもだったら、授業がキャンセルになったら、
そのまま職場にいるんだけど、
そこにいるのも無理だったよ。
その人の近くにいたくないし、
その人が同僚とかに話しているのも聞きたくなかったの。
相当重症だよね。
今まで、６年？７年働いてて、ムカつくことは色々あったけど、
ここまでムカついたことはなかった。
そして、ムカつくだけじゃなくて、
気分が悪くなることはなかったよ。
溜まりに溜まったんだよね。
八木さやちゃんだったか、ゆみこさんだったか忘れたけど、
自分が嫌いな人になってみる
というようなことを言ってた気がする。
ということは私はこの理不尽なおばさんみたいに振る舞うのか？
そうすれば、このおばさんを受け入れられるのか？
いや〜、これ、怖いというか、吐き気がするし、
自分のことを嫌いになりそうだから、
今は、この理不尽な人を思いっきり６年分、
徹底的に、嫌ってみようと思う。
６年間の膿を出し切るってことよ。
今まで、中途半端に嫌っていたから、
今回、ここまで爆発したわけじゃん？
だから、今回は、嫌いになって、露骨に態度に出してみようと思う。
そしたら、私がこの人に嫌われるかもね。
いや、すでに嫌われているかも。
でも、気にしない。
今は、私の気持ちに寄り添いたいからね。
人にどう思われるかより、
私は私を守りたい！私の味方でありたい！
こんな理不尽な扱いをされて、怒らないのも
私が嫌だと思っているこの気持ちを無視して、
いい人ぶるなんて、私がかわいそうよ。
無理に好きになろうとしなくていいし、
いい人ぶるつもりもない。
今は、私は私を大切にしたいんだよ。
だから、嫌いな人は嫌いで許す。
子供っぽいけど、許す。
無理して合わせなくていいよ。
私は、何が起きても、私の味方だからね。
そして、今までその人の顔を潰すから、とか思って
言わなかったことも、これからは言わせてもらうよ。
これは、私が、私を守るための第１歩だからね。
職場を辞めて、この環境から逃げることもできる。
でも、この状態で逃げても、新しい場所で、
この理不尽なババアは現れる。
だから、今回退治するんです。
私と一緒に、戦うぞ！