ブログを書くの久しぶりになってしまった〜！

実は闇期に突入してました。

何にもやる気が起きなくて

とは言ってもセッションや講座は

約束してあるから

やらなきゃいけない

でもキャンセルしてしまったセッションもありました。

本当に私の自己都合

ご迷惑かけてごめんなさい。

重〜いどんよりしたものが

肩についてる感じで

で、私の中で

その理由とか原因とか

うすうすわかってはいたのです。

でもそこに正面から向き合いたくなくて

目をそらしてたら

やっぱり向き合え〜って

どこからかメッセージきますよね。

うすうす感づいていたものとは

私のパートナーシップについてです。

旦那さんとの関係

もう、何年も

私には愛されていないという気持ちがありまして

お恥ずかしいことに

そう、このことここで打ち明けるのも

すごく勇気がいることなんですが

何しろ仲良しカップル風に見せてましたから。笑

でも、いつも私には

心に空虚感と言いますか

ぽっかり穴が空いていて

「愛されていない」

という思いがずっとありました。

なんか、精神的なことやってると

この気持ちを満たすために

相手を変えようとするのって

よくないというじゃないですか。

自分が変わらなきゃと

だから、努力するのですが

私の場合、性格がひねくれてるので

どんな風に変わったかというと

どんどん嫌われるように変わっていったのです。

こんなにひどい女なら

嫌われても仕方がない

だから私が嫌われるのは当然だ

愛されないのは当然だと

自分を納得させていたのです。

でも、これって本当に嫌なことだから

ますます嫌われますよね。

実際に。

私はもっと愛して欲しいの裏返しで

やっていたことなので

どんどんその思いは募り

でもやってることは嫌われることなので

相手はどんどん離れていくという

そうです、

悪循環。

ここ１、２週間は

自分でも自分の気持ちがわからなくなっていて

仲良しのカップルとか見たり

お話聞いたりすると

本当に羨ましくて

ああ、私たち本当にもうダメなのかなと

思う瞬間が何度もありました。

自分で修復不可能にしておいて

何を言ってるんだと思うけど・・

で、今、このブログを書いてるということは

少なからず進展があったのです。

それが昨日の夜

旦那さんから切り出された会話でした。

「ず〜っと考えてたんだけど、さっちゃんのこと本当に愛想尽きたと自分で思ってたけど、昨日、

ああ、やっぱりさっちゃんのこと好きなんだって

気持ちが溢れてきてね、よくわかんないんだけど突然。

それですごい安心したんだよ。

ああ、好きだったんだ。よかった〜って。」

「・・・。」

なんか、すごく失礼な感じもしたけど

好きとか言われるの本当久しぶりで

素直に私も嬉しくて

心が満たされていく感じがしました。

どうして突然旦那さんがそんなこと思ったのか

私にはわからないけど

もし、神様とかそういう存在が

そのスイッチ押してくれたり

そんな気持ちになる何かを注入してくれたのだとしたら

ありがとうと言いたい！

でも、同時に

ああ、こんなに心が満たされるって

私も旦那さんのこと好きだったんだなと

自分の心も再確認できたのです。

最近本当に嫌われるようなことばかりしていたから

私ってもしかして旦那さんのこと

本当に嫌いなのかもって

自分で自分に騙されてた。

付き合った当時みたいに

ラブラブが溢れるということはもうないけれど

だからそれを自分にも旦那さんにも求めて

苦しくなっていたのかもしれないけど

結婚２６年って

こういう感じなのかもしれないな。

うちの両親はいつも喧嘩ばっかりで

何で結婚したのか？っていつも思ってたけど

今は私が見てきた中で一番仲いいし

他人にはわからない

二人だけの関係があるのかなと思います。

もしかしてお互いののしりあっていたのも

「愛してる」をぶつけていたのかと思うと

それはそれで、なんとも言えないけど・・・。

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・

それで、昨日、ちょっと旦那さんと出かけたんです。

私からデートに誘いました。

雨の中のフルーツパーク

旦那さんの目が乙女すぎる！（笑）

なでしこちゃんが食べてたイチゴサンデー

クラゲの中みたい。

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・

・

反省の念もこめて

「私と一緒にいられる人ってまきちゃんぐらいしかいないよ。

普通の人だったらすぐに逃げたくなる。」

って言ったんです。

「うん、うん、それは絶対にそう思う。

自分頑張ったなって。」

「・・・。そうだよね。あはは。

でも昨日から結構失礼なこと言ってるよね。」

「いいじゃん、いいじゃん、本当のことなんだから。

ああ、なんかこういうこと言っても気持ちが全然嫌じゃない。

むしろうれし〜！」

やっぱり旦那さんは自分だけ

どこか異次元に行ってしまったようです。

でも、私もうれし〜から

いいかっ。

でも、これからもどうなるかわかりません。

一つ言えることは

夫婦関係は長くなればなるほど

言葉にしなくても

気持ちは伝わるはずとか

一緒にいるのは好きだからだろうとか

嫌われたくないから

先に嫌われるような行動するとか

（こんな変なことするの私ぐらいしかいないか。）

なんというかそういう

素直じゃないこと

めんどくさいこと

入り組んでること

シンプルじゃないこと

綺麗じゃないこと

そういうことやってると

いつの間にか

二人の間に溝ができてくるんだなと思います。

で、なんかわからないけど

心に隙間みたいなのを感じて

いろいろなもので満たそうとする。

実は一番身近な

パートナーシップに問題があるだけなのに

それを直視したくないから

私はいろんなことを学ぶということに

エネルギーを向かわせた。

本当は、旦那さんとの関係修復をしたかっただけなのにね。

好きも愛してるも

全然言わなくなって

ありがとうは言ってたけど

やっぱり夫婦間は

好きとか愛してる

この言葉の方が

ありがとうより何倍も染みるよね。心に。。

本当、まだまだどうなるかわからない。

私たち夫婦

でもどうなるかわからくてもいいんだって思う。

今、まさにその道を歩いてる途中だし

その途中を楽しむのが夫婦だからね。

私は旦那さんのことが好きだし

一緒にいてくれたらなって思う。

これが素直な気持ち。

冷静に考えてみたら

やっぱり嫌われたくないが

全ての根底にあったんだと思う。

それは同時に

いつも相手を疑っていたのかも。

いつも相手を信じられなかったのかも。

で、もっともっと根底には

こんな私が愛されるわけがないって

いつも自分のこと

愛される価値がない女

って思っていたんだね。

その方が楽だから。

傷つかなくて済むから。

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・

・

あなたから嫌われるなら

いっそこちらから

先に嫌われておきましょう

その方が痛みが少なくて済むから

ほら、やっぱり嫌われたよね

思ってた通りになったね

よかったね

あれ、なんでだろ

思ってた通りになって

痛みだって少ないはずなのに

涙が止まらない

もしかしたら私、

一番痛みを伴うことをしてたのかも

だって、心が痛くてたまらない

どうしていつもこうなるんだろ

傷つかないようにしてるだけなのに

もしかしたら

私が私を一番傷つけているのかも

でもいいの、

私は価値がない女

愛される価値も

幸せになる価値も

いつも不幸せ

これが私のベストポジション

一番居心地がいい場所だから

・

・

・

曲付けたくなってきた。（笑）

というわけで

今日からまたブログ書くぞ〜！

こんなに気持ちがふさぎこんで

私ってダメな女と

酔いしれているのに

不思議なことに「DNAアクティベーション」のお申し込みが次から次へと入りまして

私のやる気と神の意思とは別物なんだなと

実感してます。

でもおかげで元気出た〜

ありがとう！

今日も光をいっぱい流すぞ！

まだ、６月２１日（日）ご予約できますよ。

横地幸子

本当の気持ちはごまかしてもごまかしても、ごまかされない。