その後。

こんにちは。

前回の記事から10日経ってしまいました。

その後ですが、夫は不機嫌なことが多いです。

3年ぶりに咳喘息を再発してしまったことも関係しているのかもしれません。

咳で自分の体がツライので、八つ当たりされているように感じます・・・。

そのせいか、私自身のアルバイトについても激怒され。

「延長して働きませんか？」という、ありがたいお話をお断りする事になりました。（こないだは「いいよ」って言ってくれてたのに）

気晴らしになるから、もう少し働きたかったのですが

今回は諦めます・・・。

夫の通院は、先週は一緒に行きました。

ドクターはベテラン女性です。

この日は少し前まで荒れていたこともあり、一緒に診察室へ。

夫は、私や私の家族に対しての愚痴などを語り、ドクターは一般的なアドバイス。

しかし、夫には「俺に寄り添うのではなく、嫁をかばう発言」に聞こえたようで・・・。

帰宅後には、「ドクターが信頼できない」と怒っていて。

正直、めんどくせーーーーーーーと思う気持ちを抑えつつ、冷静に夫をなだめたつもりが。

逆に炎上

私なりの冷静な意見のつもりでしたが、夫には「お前までドクターの味方なのか！」と言われ。

私、なんだか疲れております

我が家に、明るい光は、いつ訪れるのでしょうか・・・。

今日は夫は寝込んでいるので、代理診察に行ってきます。

ぐだぐだ愚痴ったら少しスッキリしました。

気を取り直して、明るく前向きに過ごさなくちゃですね！

実家に行けず。

こんにちは。

昨日は結局実家に行くことができずに、ほとんどベッドで過ごした私です。

なんだか体がだるくて、食欲もあまりなく、寝て過ごしました。

患者の荒れは、周りを疲弊させますね・・・。

あ、でも、お蔭様で、ずいぶん回復しました。もう平気です

その後の夫ですが、ずいぶん落ち着きました。

荒れる原因になった事（10年ほど前の出来事について怒っていました・・・。）にはいまいち納得していない様子で、今でも不快感を露わにしていますが、とりあえず落ち着いています。

私も父も、「なんでいまさら10年前のことを・・・。いまさら言っても仕方ないでしょ・・・。」という気持ち。

夫にしてみれば、「ずっと言わないでおこうと我慢していたが、今になって我慢が爆発した！」らしく。

はっきり言って私は「めんどくせぇ～～～～～」と叫びたいです

まぁ、なにはともあれ、いつもの優しい夫に戻りました。

昨日は私がだるそうにしていたので、普段やってくれない食器洗いなどしてくれたり。

一昨日、荒れてしまったことへの罪悪感からなのでしょうが・・・。

そして、このように一昨日とは別人の優しい夫を見ていると、「離婚しなくてもよいのでは？」と思う自分・・・。

結局考えるのがわずらわしくなり、結論を先延ばしにする自分・・・。

優柔不断なのか、楽観的すぎるのか自分でも分かりませんが。（もしくは依存しているのかも。）

とりあえず夫婦続行してみようという気持ちになっています。　（←テキトー女ですね　苦笑）

ところで私は今、ほぼ週1のアルバイトに行っています。

何年ぶりかのお仕事だから？

それとも現実逃避だから？？

ともかく、仕事に行くのが楽しいです　

当初、夫は私に「仕事反対」でしたが、今回は知人の紹介で、しかも期間限定バイトということでＯＫしてもらっています。

その知人から、「もう少し先の期日まで延長して働かないか？」とのお誘いがありました♪

今は、ここぞとばかりに！　期日延長して働きたいと夫に訴えています（笑）

夫が荒れたことに罪悪感を感じているうちに、もらうつもりです（笑）

昨日は「仕事したいなら延長しても良いよ」と言ってくれました。

わーい

でも、念のため、再度「ＯＫ」と言わせてから、延長のお仕事を引き受けようと思います

それにしても。

何度か夫の荒れを経験していますが、いまだに慣れません。

そして、そういうときの対処方法もいまだに模索中です。

荒れると目つきが変わるので「スイッチが入った」ことは分かるのですが・・・。

さて、今日は通院日です。

それなのに、夫はなぜか昼寝しているし・・・。

本人が診察に行けるかどうかは不明ですが、ドクターに報告＆相談してみようと思います。

では、いってきます。

最悪。

お久しぶりです。

夫はまた荒れています。

テーブルをひっくり返して、窓ガラスに当たり、ガラスに傷が付きました・・・。

少しの傷で、ヒビや割れは無し。

よかった・・・。

相変わらず、包丁やロープなんかも登場しています・・・。

毎回のことなので、「またか・・・」という気持ち。

冷静に行動を制止しようとする私。

その冷静な行動が、夫をさらなる怒りに高めるようです・・・。

以前は暴言のみでしたが、最近は、蹴りもプラス。（アザにはならないので加減しているようですが。）

そして、ついに私の父にまでも電話で攻撃・・・。（そのときは私は外出中でした。）

「こんな娘（←私のこと）に育ててしまったことを親として謝ってほしい」のだそうで・・・。

そりゃ、私も不完全な人間だから、いたらない点は多いのですが。

若いときは無茶苦茶だったし

でもでも。

矛先が私だけならまだしも。

だんだん周りの人までも巻き込んでいく様子・・・。（しかも、今後も続けると夫は言う・・・。）

今は、夫は、なんとか落ち着きましたが、納得のいかない様子。

夫の言い分は分からなくもないけれど、どう考えても一般的ではない意見なのです・・・。

疲れる・・・。

こういうことがあるたびに、「病気のせいだ。もう少し頑張ってみよう」と自分自身を奮い立たせてきました。

でも、いつまで前向きで一緒にいられるのか自信がなくなりつつあります・・・。

行動はだんだんエスカレートしてきているし・・・。

明日は実家に相談にいこうと思います。（迷惑もかけてるし・・。）

私の両親は、「自分の人生は自分で決めろ」というタイプです。

自分の気持ちは、正直とっても揺れ動いています。

家族を支えて頑張っている方もいらっしゃるなか、とても暗いブログですみませんでした・・・。