白

またメールが来なくなった


携帯が壊れてて、連絡できなかったって、一度は信じて気持ちが舞い上がった


それから五日


携帯は鳴らない


前は仕事と家庭の合間に連絡くれたのに


もう最後に声を聞いてから一ヶ月以上

中途半端な気持ちじゃ来ないって


出会って間もなく会いに来てくれたね


その後の態度がこれか


どう思ってるか聞きたいけど


これが答えなんだよね


またわたしから連絡してもいいけど

そういうことの繰り返しになりそう


あなたには大切なものがたくさんありすぎるね


その中の一部になれたのかと思っていたけれど


長続きはしなかった


わたしは嬉しかったよ


世間から外れてても


こういう想いはしたことがなかったから

いい気持ちを持つことができた


でも、今、あなたに縋っても、あなたがしんどい気持ちになるかもしれないと思うと

今の自分の思いも言えない


今までの経験がそうさせるんだね


これまで失敗してきたことも無駄ではなかったってことかな

でも、今我慢しても、結局は連絡もこなくて、わたしが一人っていうことには、変わりないんだね


ほんとに寂しいって言える相手が欲しいよ


今は素直に甘えたいのに

2009/12/11

あなたにもうすぐ、ほんとにもうすぐ会えるね

あなたがあなたに変わって、まだ二ヶ月

自分にこんなことが起きるなんて思ってもなくて

やっぱり恋は思ってもいない時にくるって本当だよね

でも

わたしたちには事情がある

それはよくないことなんだって

わたしも友達と、親と距離を置いたことがあるよ

今のわたしと同じことをしていたから

それなのに今わたしはこうしてる

あなたに会おうとしているよ

いいわけはしたくないけど、いいわけしたくなる

だってこんなの初めてなんだもん

ちゃんと好きな人が、自分のことを想ってくれる

ちゃんと行動して会いにきてくれる

こんなにうれしいことをやめることはできない

やめたら何もがんばれない

そんな毎日にしたのはあなただね

毎日迷って戸惑うけど

いつもわたしの心を癒してくれる

がんばる気持ちをくれるんだ

だから今はこの時間をなくすわけにはいかない

先のことはわからない

軽蔑されるかもしれない

とても甘い考えで行動してることはわかってるよ

あなたもわかっているのかな

わたしはそれが１番の疑問だよ

今日から会って、一緒に過ごして何か変わるかな

わたしはこの楽しみが終わってしまうのが辛いって言ったら、あなたは終わらないよって言ったね

先のこと考えてるのかな

男の人と女の人は考え方が違うから、不安だよ

わたし程現実的なことは考えていないだろうなって思うよ

でも大変なことになるのはあなたの方なんだよ？

本当にわかっているのかなぁ

もうすぐ会えるから、今日から楽しもう

今までがんばってきたからね

自分たちへのご褒美だよね

あなたも楽しんでくれたら本当にうれしいよ

本当に会いにきてくれてありがとう

ルール

こんなことになるなんてほんとに思っていなくて

社会的に軽蔑してたことを自分がすることになるなんて

ここから先に進むか止めるかも自分次第

でもここまできたのは自分

自分の身体が自分の気持ちを１番に表してる

それは間違いない

でも


ルール違反

誰にも相談できない


いつかは罰が当たる


誰も味方はいない

いつも寂しい状況は変わらない

普通に幸せになりたいだけなのに

前の彼氏

夜中に酔っ払って、寂しくて泣いて、電話した



そして結婚したことを知った

できちゃったじゃなくて普通の結婚



別れたのはずーっと前


本気で好きになれなくて別れた人

寄り戻したいって言われたこともあった


それから連絡することもたまーにあって

占い師には、幸せな結婚はその人しかいないって言われて、勝手になんとなく意識してた


でも好きじゃないなぁとか勝手に思ってて


それが100％消えた

一人を実感して


泣いた泣いた


こんな気持ち耐えられなくて

でも頼れる人いない

異性に相手して欲しい



好きな人にメールした


今度は向こうから来るまで待つんだったのに

二ヶ月待っても来ないし


メールの返信はすぐに来た


詳しいことは話してないけど、寂しくて、頼れる人いなくて、連絡したと言った



そしたら、寂しい時は素直になった方がいいって言うのに、どうにもならない時は諦めるしかないって


結局

自分にはどうにもできない、寂しい時は素直になった方がいいけど、頼らても無理だよって感じ



それって


前からこんな感じでわかってきたのに、本当にしんどい時にもこういう態度取られちゃうんだ


本当に冷たい人



寂しさはマックス


早く違う好きな人が欲しいと最近思う


あと半年で地元に帰るから、地元で好きになれる人が出来たらいいな

彼のこと好きだった三年も無駄ではなかったけど


今度はお互い好きで必要とする関係になりたい


みんな相思相愛の関係保ってて本当にすごいと思う


わたしにそんなことがあるなんて到底思えない


なんとかあと半年仕事頑張ろう

会いたい

あー好きな人に会いたいなぁ

今日もお酒を飲んだらそんな気分

Salyuの言葉で自分の想いを正統派できた気がする

相手によって自分の態度は違って当たり前だって

好きだから、彼だから、自分がこういう自分になる

それでいいって思わせてくれた

会いたいなぁ

もう会えない距離になってしまうから

故郷に帰る、バスの中、飛行機の中

これでいいのかな、これしか道はないって思いながら涙が出る

来年泣きながら帰る

そしていつか会えるって思いながら帰っている

そういう予想がつく

でも…ちゃんとフラれないといつまでも前に進めない

もう30歳になる

いつまでも夢は追っていられないから

早く会いたいなぁ

今度、結婚してる男友達と会う

私のことを好きだと思ってる

私も甘えてしまったらどうしよう

大好きな人はいるけど

全然求めてくれないから

結婚してても求められたら嬉しくて、流されたらどうしよう

嬉しくなっちゃったら

好きな人に求められたら嬉しいのに

早く会いたい

ロンハー

今日のロンハーみて自分のダメなとことか

過去のことも

彼の負担になるようなことばっかりしてきたな

その時その時でわかってはいたけど

結局エゴで我慢できなくてやってきてしまったんだよね

今メール振り返ってみたけど、可愛くねぇ～

てかそういう可愛くみせるとかに抵抗もあるし

やってないけど

やった方がいいのかな？

最初の方なんて、何で帰っちゃうの馬鹿

とか

私たち付き合うことないんだよね

とか

わかってるけど

とか

本当は期待してるの丸わかりのメールばかり

逃げ場を無くしちゃだめってわかってたけど、我慢出来ずに、気持ち伝えまくって

てか、そう思うと未だに連絡出来てるのが奇跡だな

さすがに一年経ってくらいから？もう好きとか言わないし、連絡も数カ月単位でしか取ってないし

それで、三年…

彼も元カノとはヨリを戻すことなく

でも誰かとは関係持ってたりするんだよね

一緒にいて何も女としてみられていないから、性欲とかないのかなって

スキスキ近づいてきて、遊ぶのに持ってこいな相手だと思うのに、手を出すわけでもない

彼にとって私と関わることに何のメリットがあるんだろう？

不思議でしょうがない

これから三月までこの関係だよね

もう重い質問はしたらいけないから、二年くらいは我慢してきたけど

三月で地元に帰っちゃうから

何となく知って欲しい

でもそれも私の望み

彼の望みは？

未だに元カノとヨリを戻すことなのかな

聞いてみたいな

私のこと友達なら教えて欲しい

まだまだ知りたいことたくさん

早く話したいな

いつになったら連絡くるかな

埋め合わせしますって社交辞令かな

もうずっと彼から先に連絡きたことない

それなのにいまさら期待してていいのかな

だって期待しないなんて無理だよ

結局自分自分だ

おバカな自分

楽しみにしていた夏休みも終わり、今日の朝からまた仕事

かなり現実だな

久しぶりだから早目に行かなきゃ

今、彼といた時間を思い出すと、謝りたくなる

優柔不断な彼にイラッとして、ちょっと粗い口調になってしまった

自分には興味のないイベントだったけど、せっかく誘ってくれたから行ってみた

でも、結局私は何をしてても彼の発言や態度ばかりが気になっていて

私といても楽しくないんだろうなって思う

趣味も違うし

元カノはこういうの好きだったのかなとか思ってしまった

少なくとも私は好きな人がいる時に、違う男の人といるとこの人じゃないんだよって、寂しくなるから

彼もそう思ってるんじゃないかとか考えて

私は嫌われたくないと思ってるし、彼女じゃないから、言いたいこと言えないし甘えられない

彼がよくする冷たい表情とか態度とかみると、あまり話さない方がいいかなって思う

私は普段いっぱい喋るんだけど、自分ばっかり質問してても、なんか悲しいから自分を抑える

でも私がそういう態度になってしまうから、私を見てて楽しんでないと思うのかな

男の人と女の人は違うから、てか私が？理屈でばかり考えてしまうから、本当は知りたくて聞きたいこと沢山あるんだけど

そういう話をしたらめんどくさいと思われるだろうし、期待するような答えは絶対に返ってこないから聞いてはいない

彼も頭はいいから、いろいろ考えてはいるんだろうけど

私はどうしたらいいんだろう

素直になってみる？言いたいこと言ってみる？甘えてみる？

そうしたら何か変わるのかな？わからないよー
そうする勇気もないけど

このままじゃ何も変わりはしない

態度で示せないから話したいんだけど、重いよね

尚更会うの面倒に感じちゃうよね

また今度埋め合わせするからとは言ってたから、自分から誘ってくれるのかな

でもまた彼は仕事忙しくなるし、近いうちではないのは確か

そしたらまた一ヶ月とか連絡待ってしまう

さすがに二ヶ月とか過ぎたらもうないなって感じだけど

いつまでも期待して、私はバカだ

何も変われない

虚しい

好きな人に想われないってなんて悲しいんだろう

なんて切ないんだろう

なんて虚しいんだろう

近くにいても遠くて

自分を女としてみてくれていないことを感じて

悲しくて悔しくて

もうどうすることもできない

彼が違う人と幸せになる日がくるかと思うと、人生捨てたくなる程悲しいことなのに

一緒の時間を過ごしてもどうしたらいいのかわからない

気が合わないから、本当の自分でいられなくて疲れるのに

離れてしまうとこういう気持ちになってしまうのは、やっぱり好きだから

でも彼の態度をみていると、自分の気持ちとは違い過ぎて

もう何も言えない

悶々

予定の日にメールはなく、このまま悶々としてるのは嫌だったから、自分からメールした

そしたら違う日が大丈夫だと思ったから連絡しなかったと
そっちが第一候補だったからって

私だったら、どうでもいい人にしかそんな対応しない

ちゃんとその日じゃない日にしようって連絡する

それが社会人としては普通

てかそもそも、それだけどうでもいい人だったら会う約束なんてしない

彼だって好きな人だったらこまめに連絡してるはず

そう思うと更に悶々としちゃって

もういーよって思って

ちゃんと自分の考えを言った

そしたら謝ってた

謝られることも分かってた

でも言わずにはいられなかった

謝らせたいわけじゃないのに

結局いつも謝らせてるような気がして

私がそういう風に持っていってるってことなのか

だから彼は私と関わっても癒されないんだろう

だから好きにならないんだろう

でも何で会う？

私なら会わないよ絶対

って伝えたら、じゃあ会わないよ、ってなるのも分かってるから

もう何なんだよー

でも誘ってるのは自分だし

全部自分のせいなんだよね

ストレス

ダイエット頑張ってたのにここ最近暴飲暴食が止まらない


原因はわかっている


約束の日に彼からはメールが来なかった


それに薄々気付いてから歯止めを効かさなくなった


だって会うために痩せようって頑張ってたのに


結局目的がそこだったから目標が無くなって、ダイエットの意味がなくなった


でもこんな自分は本当に嫌だ


約束してるのに連絡してこないような人を好きでいた自分も


これまでもこんなことはあったような気がするけど


結局好きだっていう思いだけで、誘ってるのは自分だし、何も言えないでここまで来てしまった


でも今回は本当にむかついた


今は冷静な自分もいるから大丈夫だけど、もっともっと期待していた昔は辛かっただろうなぁ


もうこんな失礼な人と関わりたくないけど、一体購入した誕生日プレゼントはどうすればいいんだろう


おとといか2週後に会うことになってはいたんだけど、2週後に連絡が来るのか


もうそれを待っている自分も嫌だ


一体どうしたら


でもこんな甲斐性なし、好きでいるのはやめたい


ダイエット…目標も無く頑張れるかナァ


自分のためだと思えれば一番いいんだけど……


でもやらなきゃなぁ


デブにはなりたくないよ……


やらなきゃなぁ……シラー