＊＊ 再発しました ＊＊

6月末のCTの結果、再発していることが分かりました。

しかも今度は2ヶ所も…


へその裏側に1ヶ所、子宮の裏側に1ヶ所の合計2ヶ所

何で自分ばっかりこんな目に遭うのだろう…そう思わずにはいられない


私は子供が大好きで結婚したら絶対に子供が欲しかった
ママになって子供にいろんな事を伝えたいと思ってた


それが突然奪われてしまう


去年秋、右の卵巣を取ったときはまだ左の卵巣も子宮もあるから妊娠はできるし、希望があるからオペも抗がん剤治療もやった

納得してた


でも今度は
始めは開腹して生検して悪性であれば子宮、卵巣、とリンパ節と取る話だったのにこの間の外来では怪しければその場で取る方針へと変わっていた。


そんなに早く取らなければならないのか、癌だけを取る事はできないのか
何とか子宮と卵巣は残したい

そう強く思った


今、親友2人が妊婦さん
すごく幸せそうで2人を見ていると羨ましいし自分もあぁなりたいと思う

でも、全部取ってしまったら
私は自分で子供が産めなくなってしまう

親友たちだけじゃなく、きっとこれから周りで子供を産む人が増える

そうなった時にその人たちを祝福出来るか、その状況に自分が耐えられるか

自分を保っていられるか…

進行が早いのかこの先いつまで生きられるのか…

命も大事
子供も欲しい

そう思うのがダメなんじゃないかと思えてくる

欲張っているつもりはないのに

出産や子育てが全てじゃないし、自ら子供はいらないと選択する人、同じように子供が欲しくても産めない人、様々だと思うけど、


自分がこの先笑って過ごしていけるのか…心のバランスを崩してしまいそう


こんな状態の気持ちのままオペをすれば確実に後悔する
同期からのアドバイスもあって、セカンドオピニオンを受けようと思います。



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**眠れない夜**

抗癌剤治療が終わってヶ月がたちました。
経過は怖いくらい順調です。

普通に食事もとれるし、今月から社会復帰も果たせました。
復帰後は部署が変わりましたが、みんな親切で優しいし今のところ残業もないから身体的にも負担がかからないから楽です


数ヶ月前までは自分も同じように患者でした。
それが今では看護師として働いています。何だか変な気持ちです
この気持ちは何だろう…

患者さん達は辛い抗癌剤治療を今も続けている人がいるなか、何もなかったように働いている自分

今の病棟では師長と主査しか病気の事は知りません。
気を遣われたくなかったから言わない事を選んだのは自分だったのに患者さんに対して誠実じゃない気がしてきた。


髪の毛もそう。
髪が元のように生えそろうまで休みがもらえなかったから今はウイッグをつけながら働いています。
病院のスタッフの中には働きながら抗癌剤治療を受けている方がいて、その方はウイッグも遣わず働いています。
脱毛もあるのでカナリ目立ちます。

凄い勇気だと思った!!

私にはそんな勇気ない。。。

髪の毛もやっと1cm超えしてきたところです。男性ならともかく、女性ならカナリ目立ちます。
本当の自分を隠してるのかな…


腫瘍マーカーも今は下がってるけどまたいつ上がるかも分からない

健康な身体じゃないんだと思い知らされた夜でした。



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** みんなに聞いてほしいこと **

今日は私の病気のことを話したいと思います！

特に女性には知ってほしいので最後まで読んでもらいたいです

2010年9月初旬

下腹部の張りが気になりました。

初め、「太ったかな？」そう思って気にもしていませんでした。

（お菓子食べるのをやめたくらい）

9月半ば

ミゾオチに痛み出現。

断続的で寝れば治った痛みが持続的かつ激痛へと進化。

歩いたり呼吸するのもやっとで、数日はその痛みと我慢しながら仕事も続けていました。これはカナリしんどかった。

9月下旬

いよいよ痛みが我慢できず仕事を猛ダッシュで切り上げ、診察終了時間ギリギリに近所の内科受診。

レントゲンで腫瘍らしきものが見つかり総合病院での精密検査を勧められました。

この時点で現状を受け止めきれず、とても家に帰れる状態ではなかったので実家へ直行…

玄関先で母の顔を見たら涙が止まりませんでした。

次の日も仕事だったけど、それどころじゃなかったからお休みもらって総合病院へ（自分の所じゃないよ）。

一通り検査して診断は

『右卵巣未熟奇形腫』

たぶん殆どの人が

と思ったと思います。

ナースである私も初めて聞いた病名でした。

簡単に言うと

卵巣癌の一種です！

検査の結果を見せてもらったら腫瘍もお腹全体に見えるほど大きかったです。

まるで妊婦さんのようなお腹かっていうくらい、私のお腹はポッコリ出ていました。

この時点では良性・悪性とも判断がつかないので、手術をして病理診断を待つことになりました。

2010月10月13日

右の卵巣を切除。

ここからが長かった。

中々治療方針が決まらず、まるで深海を懐中電灯なしでふわふわ泳いでいるようでした。

病理診断の結果は『グレーゾーン』

ハッキリとした結果が出なかったのです。

それから先生達も悩んで…

待つこと約１ヶ月…

悪性として扱うことになり、抗癌剤治療を受けることになりました。

その後は日記にも書いてましたが、一週間入院。

入院中は朝から晩まで点滴が繋がっていて、腹満感から始まり～吐き気もあり、食事は殆ど取れず、１クール目はキロ減りました。

人間というのは急激な体重減少は身体がついていかなくなるようで、まず眩暈、立ち眩み…そして動けなくなりました。

吐き気が落ち着いたのは点滴が終わって、3～4日たってからで食べられるようになるとそういった症状はすぐになくなりました。

次に出てくる症状が時に命の危険も出てくる『骨髄抑制』です。

抗癌剤を体に投与すると、骨髄抑制が起きます。

骨髄は血液の源。

それが作られなくなるというのは、感染を起こしやすくなります。普通の風邪でも重症化しやすく、死亡することも少なくありません。

【去年の年末、緊急入院したのは白血球（細菌やウイルスなどをやっつける働き）が激減したことで感染のリスクが高まったため、無菌室に入って白血球を上げる治療をしたのはそのためです。】

骨髄抑制は一時的なもので時間がたてば回復してきます。

そのタイミングで２クール目が始まり、私はこれを三回繰り返してようやく治療が終わりました。

でもまだ終わっていません。

年末

脱毛が始まりました。

初めは枕にポロポロついているだけだったのに、お風呂のあと、髪を解かすと塊になってゴッソリ抜けていきました。

また新しい髪が生えると知っていても抜ける量の多さにショックが大きく、お風呂に入るたびに泣きました。

今では殆ど髪は抜けてしまいました。

今回、病気になって一番考えたのは

『女性としてこの先どう生きていこう』というところでした。

手術をした時から女性として欠陥品になったような気がしていました。

卵巣は片方なくてももう片方で妊娠は出来るけど…

抗癌剤を使うと妊娠出来なくなると知っていたから。

抗癌剤は悪いところだけでなく、正常な細胞をも傷つけてしまうからです。

両親にも未来の相手にも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

でも何より好きな人との間に子供が出来ないということが辛くてたまらなかったのです。

ずっとその思いを胸に秘めたまま３クール過ごしましたが幸い、影響が出ないよう先生が配慮してくれたのですが、実際のところは誰にも分かりません。

こればっかりは…

私がみんなに言いたいのは女子のみんな、婦人科健診を受けて下さい！

男子のみんな、彼女に婦人科健診を受けるよう説得してあげて下さい！

何かあってからでは遅いんです。大切な人との幸せが続くために。

こんな辛い思いを他の人にはさせたくないんです。