本日、リセット。
昨日、うっっすら茶オリが出現。
トイレットペーパーにソレを見た瞬間に
すごくガッカリしたけど
いつもは茶オリではなく鮮血だし、
茶オリからなかなか出血しなかったので、
もしかして…♡着床出血…？♡
なんて期待して。
でも、なんとなく、
私は１人目もそうだったんですが、
妊娠したとき着床出血とかしないタイプ
(どんなタイプだよw)
と思ってるので、これはリセットか…
と、またガッカリしてみたり。
でも、しっかり出血するまでは…！！！
望みを捨てないぞ！と、
気合いを入れてみたり。
(気合いでどうにかなる問題でもない)
というのも、
基礎体温はまだ高温期だったから。
ルトラールの影響です。
分かってはいるものの、
これがルトラールの影響なのか、
妊娠初期症状なのか、
分からない。
だから期待し続けちゃうんですよね。。
悲しいけど、ナプキンをして寝ました。
そしたら朝、鮮血で出血してた。
良かった、ナプキンしといて。
でも、悲しい…
高温期。
妊娠しなくても、このままでも、
息子をたくさん愛して息子がひとりっ子で
嫌だったと思うような人生にはしない、
私も息子とたくさん向き合えた人生だったと
そんな風に思えたら、
ひとりっ子の人生でも素晴らしい！
と、思ってました。
いや、諦めたわけじゃないんだけど。
そんな風に切り替える心の準備を
してたのかな。。
でもやっぱり、リセットすると、
絶望に似た気持ちになる。
このままずっと妊娠しなくて
この気持ちを抱えたまま何年も過ごすのか…
きょうだい連れの親子見るたびに、
劣等感に苛まされ、
息子には申し訳なく思い、
何か足りない思いにグルグル頭を支配され…
暗いですね（笑）
でも、落ちてるときはこんな思いです。
息子と同じ年少さんの子のお母さんが
２ヶ月の赤ちゃんを連れてました。
可愛いですね〜♡って、
ホントに小さな足が動くたびに
キュンキュンしてるんだけど、
その一方で、
あぁ、４学年差でもちゃんときょうだい
作ってあげたんだ。
２人目、４学年差でも結構いるんだな
ってまた凹みました。
だいたい2〜3学年差が多いから、
４学年差を見かけると、
2〜3学年差の人より羨ましか感じる。
ポンポン産めた人は、もう私の中では
別次元の人。
でも、４学年差となると、
もしかしたら苦労して
やっと授かったのかもしれない。
そう思うと、それでも４学年差じゃん。
出来たじゃん。
私はもう５学年差さえ、
半分過ぎたんだよ…
という、卑屈な思いになる。
２人目妊活では、不妊様にならない
と思ってたのに、
１人目妊活より、タチの悪い不妊様かも。
ストレスが妊娠の大敵！と言われますが、
クリニックに通ってて、
私はストレスはありません。
仕事もしないで専業主婦でいるので、
仕事のストレスももちろん、ない。
有り難い生活の中で暮らしてますが、
唯一のストレスは、このリセットかな。
クリニックに通うことは、
まだタイミング法だから、
痛いことやホルモンによる体調不良もない。
だから言えることなんでしょうね。
ただ今度こそは！と、
ワクワクした気持ち。
リセットするたびに、ツライ。
でもいつも、
私はどこかで今回も妊娠しないだろう
と、勘付いてしまってる。
その思いを断ち切りたい。
期待する。
ガッカリする。
妊活を止めるか、
妊娠するか、
どっちが先かな。。