りりですが
今のところ、足は変わらずびっこを引くけど
食欲は、ものすごい
朝一番に、ご飯をくれーって雄たけび？をしたりする (￣□￣；)
サプリは、カプセルなので
中の粉を、ササヘルスと混ぜて与える
色と匂いは
結構、キツイものがあるんだけど
猫って、自分の身体にいいものってよく解ってるから
おえって、出そうとせず
全部、飲み込んでくれる
ササヘルスは、ヤマちゃんがきっかけで
全員に続けて飲ませているけど
毛艶がよくなったり、目やにが減ったり
食欲も増えて、全員、体重が増えちゃったけど
サプリや、漢方薬を飲ませるのに
とっても適してる感じがする！
すっかりご機嫌な、りりちゃんは
ご開脚 (/ω＼)
そういう時期なのね
れ、れでぃーなのに （//･_･//)
最近は
レッサーパンダにも見えなくもない。
いつまでも
この、のほほんな時間が続きますように
いつかどこかで読んだ事がある
「いつでも(人とペットが)交代していいような生活を
貴方のペットはしていますか。」
初めて読んだとき
これを言われた飼い主の立場として
その時、この言葉を受け止めていなかったので
軽くながしてたのだけど
恥ずかしいけど、今頃になって、
りりが、関節炎になって
この言わんとすることが、少し判った様な気がする。
この言葉はまだ続く
「いつこのペットに生まれ変わっても
後悔しない飼い主であれ」
これって、言葉で書くと
なんだそういう事かって思うかもしれないけど
とても深い
なぜって
自分の命に代えてでも後悔しない飼い主、
犬やペットに
何の見返りも期待しない飼い主になれと言う意味だと思うからだ。
「見返り」と言えば
ちょっと前の記事とかぶるけど
猫はなんの見返りも期待する事なく
無償の愛を、私に与えてくれてるのに対して
私は
なんでこうしてくれへんの、とか
もっとこうなって欲しい、とか
甘えて欲しい
もっと心が通いたい …
色んな自分の気持ちを
ついつい押し付けてしまいがちで
そうならない事に
思い通りにならない事に
勝手に落ち込んだり、変にがっかりして… (*v.v)｡
この感情って
なんだか恋に似たような気持ちだなって
時々、思ったりなんかするのだけど(/ω＼)
愛することで満足
ただそこにいてくれてることに感謝するって領域まで
まだまだ行ってないなーっ
４０年以上生きてきて
なにしてんねんって、私！って
自分が恥ずかしくなったりする。（//･_･//)
でも、やっぱりそう思わざるを得ない
私の猫達への思いって
愛って思ってたけど
恋なんちゃうの？？？て…
誰かの歌の歌詞にもあったけど
恋は 「相手から何がもらえるか」考える事であって、
愛は 「相手に何がしてあげられるか」考えることだ。
若い頃、
初めてこの歌を聴いたとき、
もっとも唸ったのが、
以下の部分
恋は必ず消えていくと誰もがいうけれど
ふた通りの消え方があると思う
ひとつは心がかれていくこと、そしてもうひとつは
愛と言うものに形を変えていくことぉ～
そう
私のこの思いは
もうとっくに、愛になってるって思ってても
猫特有の、ツンデレにヤキモキしてるうちは
まだまだ、恋なんだな～
話は戻るけど
こんな飼い主だけど
この仔たちにとっては私しかいなくて
今がすべてで
私が逆の立場でも
私に出会って良かったって思えるような
楽しくて穏やかで愛のある毎日を過ごせたらいいなって思った。
猫たちに教えられてばかりだ。
何かくじけそうな時は、あの言葉を思い出そう
「いつこのペットに生まれ変わっても
後悔しない飼い主であれ」
りりに、たくさんの元気玉、ありがとうございます m(_ _ )m
私はかつてこのブログの中で
弱音をはいてきた
一人で生きていくと決めて１５年
誰の手助けも受けなかったわけではないけど
あまり、人に弱いとこを見せずにきたので
ブログの中では、弱い自分をさらけ出してきたかもしれない
この年になって
やっぱり誰かと寄り添っていたいと思うようになって
それは恋人なのか
気の知れた親友なのか
趣味を共感し合える、友達なのかわからないけど
自分が誰かの役に立ちたいってずっと思っていた。
でも、そんな気持ちが空回りして
あなたは、正直すぎて親切なのはいいいけど
その行為は偽善だとも、そこに心はあるのかとも言われた事があって
結局、人のためと言うより
自分が笑っていたいから
ありがとうって言ってほしいから
究極には自分のために、
誰かに何かをしてきたのだなって思うことがあって
妙に落ち込んで
そんなとき、あるエッセイを姉がメールしてくれたのだけど
はっとさせられたことを思い出した。
知ってる人もいるかもしれないけど
神津かんなさんの文章を、また読むことにする。
ちょっと長いけど
読んでくれたら嬉しいな
～人に何かをしてあげること。～
私は、比較的やさしい、
思いやりのある人だと自負していた。
長女で、忙しい両親に代わって
妹や弟の面倒をみてきたことが習い性となったのか、
頼まれごとをされれば、なんでも引き受けてしまうし、
少し-ばかり自分の時間や労力を費やす事になっても、
それを惜しむ気持ちには、そんなにならない。
だから他人からは、面倒見がいいとか、
気配りがあるとか、やさしいとか言われ、
そう言われればもちろん、悪い気はしないから、
自分でも何となくそんな気になっていた。
そんなある日のことである。
食事中に私は、友人から意外なことを言われた。
共通の友人の窮地を見かねて、
私が一肌脱いだ経緯を話し終わった時、
彼は小さく溜め息をついて言ったのだ。
「君のやさしさってさ、自己満足的なところがあるよね」
私はカチンときた。
「どういうことよ、それ」
「いや、だからさぁ、
君は確かに相手のために何かをしてあげているんだろうけど、
結局それは、自分の美学をまっとうするためって感じが、
時々、するんだよね。」
彼は言いにくそうに、
けれどもきっぱりと私に言ってのける。
私は猛然と反論しはじめた。
「何かしてあげて、
それで少しばかりこちらの気分がよくなったら、自己満足なの？
やさしくしてあげよう、と心掛けていることをしたのに、
それは自分の美学を遂行したにすぎないって言葉で片づけるの？
それって、あんまりじゃない。
もちろん私は神でも仏でも聖人でもないんだから、
そりゃあ無垢な心でやってる訳ではないけど、
相手のことを思ってやっているのは事実よ」
黙ってしまった彼の前で、私はひたすら言葉を続けた。。
「百歩譲って偽善でもいいじゃないの。
偽善でやさしくできるほうが、
何にもしないより少しはましでしょ？
能書きばかり言って、
あなたみたいに
何もしない人っていうのが一番始末が悪いのよ」
こちらもついつい興奮して、
刃の鋭い言葉を投げつけてしまう。
彼は苦笑して私を見た。
「ごめんごめん。
べつに君を批判してるわけじゃない。
人に何かしてもらいたいって事ばかり求めている人が多い中で、
君みたいにしてあげることを喜べる人は、
偉いと思ってるよ。
ただ…。。。
そこで立ち止まっているのは、君らしくないと思ってるだけ。」
話はそこで終わり、
気まずいまま私たちは店を出て、
ほとんど会話をすることなく駅まで歩き、
そしてそのまま別々の電車に乗った。
下り電車はまだ混んでいて、
私は吊り革にぶら下がりながら、
さっきの友人の言葉を思い返した。
腹は立つのだが、何となく気になる。
残念だが心の奥底が、
どこかで彼の言葉を認めているような気もしはじめていた
ふと昔聞いた仏教説話を思い出す。
それは地獄を釈迦が歩いている時のことだった。
地獄に落ちた人々が、
釈迦に向かって口々に
「食べ物をくれ！」と叫ぶ。
釈迦はその言葉を聞き、
大皿に食べ物を山のように盛り、
人々の前に置いた。
そしてこう言ったという。
「食べても良いが、手掴かみではいけない。
この箸を使って食べるように」
差し出された箸は、重くて長い箸だった。
人々は釈迦が歩み去るのを待ちかねて、
箸に手を延ばし、食べ物を口に入れようとした。
ところが箸は長いので、
食べ物を箸の先が掴んでも、
遠くてそれを口に入れることができない。
ならば箸の下のほうを持って……と試みても、
箸は重いので、今度は満足に操ることも出来ない。
結局、目の前に山のような御馳走があるのに、
それらを口に入れることができない。
人々が泣き叫んでいると、
ある一人の老人が何事かを思いついた。
箸で食べ物を掴んだら、
自分ではなく、目の前の人の口に入れるのである。
食べさせてもらった人は、もっと食べたいから、
その人も箸で食べ物を掴み、
自分の口ではなく、目の前の他人の口に入れる。
自分ばかりが食べようとしている時には
口に入らなかった食べ物が、
人に食べさせることによって自分の口に入る。
人を思いやることが、
結局は自分に戻ってくることにつながるのだ……
というような話だった。
こういう戒めはキリスト教にもある。
聖書には
「自分がしてほしいと思うことは、人にもそのとおりにせよ」
という言葉がある。
ごくごく基本的な「思いやり」の教えなのであろう。
けれども、あの仏教説話を聞いた時、
確かその話をした人は、
こんなことを付け加えていたのではなかったか。
「これは、思いやりは大切だという教えではありますが、
もう一つ大切なことが隠されています。
それは、人が誰かのために何かをするという行為は、
所詮、自分への見返りを期待してのこと。
仏の慈悲と同じだと思い上がってはいけない……ということです」
友人は、この事を言っていたのだろうか。
自分の行為を仏と同等に扱ってはいけない。
それは思い上がりであると言いたかったのであろうか。
私は決して、何かを人にしてあげる時、
具体的な見返りを期待しているわけではないと思っているが、
でも心の底には、
そうする自分を見て満足するとか、
人の評価を聞いて満足するというような、
精神的見返りを持っているところが、皆無とは言いがたい。 (*v.v)｡
私は窓の外に目を遣りながら、
じっと考えた。
聖書の中に、こんな言葉もあったっけ。
「人がその友のためにいのちを捨てること。
それより大きな愛はない」
見返りを求めず、
自分の身を投げうつことが愛というならば、
私がささやかにしている行為など、愛の足元にも及ばない。
私は胸が苦しくなった。
してもらうことを望むより、
してあげることの喜びを感じられるほうがいい。
偽善でも見返りを求めるような気持ちがあっても、
やさしさを表さぬよりは、表したほうがいい。
けれども、そこは第一のステップにすぎない。
その上に、階段はずっと続いているのである。
私はその階段があることに気づいていなかった。
…いや、気づいていたのかもしれないが、
面倒で、見ないようにしていたのかもしれない。
友人はたぶん、そういうことを言いたかったのだろう。
けれども、だとした
いったい私はどうしたらいいのだろう。
どんなふうにすれば、
せめてもう一段、階段を上がれるだろう。
帰宅後、私は思い余って
さきほど別れた友人に電話をした。
電車の中で気づいたことを素直に告げた後、
どうすればいいのだろうと尋ねたら、
彼は笑いながら言った。
「感謝感謝」
「え？」
「神や仏の愛はもちろんだろうけれど、たとえば･････
植物はさ、あなたのために無償で空気を提供してくれてるんだし、
太陽はさ、何の見返りもなくあなたを暖めてくれてる。
人は誰もみんな、気づいていないかもしれないけど、
もの凄い『やさしさ』を与えられながら生きているわけよ。
それを思えば、君は誰かに何かをしてあげた時、
きっと自己満足なんかしないと思う。
むしろ、あたりまえだと思っていた街路樹や
こもれびにサンキューって言いたい気分になると思う。
偉そうなこと、俺も言えないけどね」
私は体中が温められたような気分だった。
その友人は二年後に亡くなった。
周囲の人の殆どは知らなかったが、
彼はずいぶん以前から重い病を抱えていたという。
もちろん私もそんなことはまったく知らなかった。
郷里に住む高齢のご両親にかわって、
友人たちが彼のアパートの整理をした。
そのうちの一人が、
後日、私に電話をしてきた。
「彼の部屋は貼り紙だらけだった。
テレビには『笑いに感謝』、
流しの水道には『水に感謝』、
トイレには『排泄に感謝』、
ベットには『眠りに感謝』、
それに……薬の入った箱にまで貼ってあるの。
何て書いてあったと思う？
『病気に感謝』って書いてあったのよ」
人に何かをしてあげること。
それはもしかしたら、
自分が目に見えぬ多くのものに守られ愛され
支えられていることを素直に感謝する瞬間なのかもしれない。
次のステップはまだ遠い。
でも私はあの友人のおかげで、
ほんの少し
心の階段を上ることができたかもしれないと思っている。
このエッセイを送ってくれた、姉に感謝 m(_ _ )m
ぽかぽか陽気のある日
嫌がる娘達を、ケージに入れ
お花見に行ってきた
家からすぐ近所に
とても桜がきれいな場所がある
ところどころ、葉っぱが目立ってきた感もあったけど
場所によっては、満開ってとこもあって
思い切って連れてきてよかった
ますはりりちゃん
ちっとも、じっとしてくれない(￣▽+￣*)
そして、目も合わせてくれない(￣▽+￣*)
桜の香りを感じているのかな？
少し、場所を移動した
お！！！
満開やん о(ж＞▽＜)ｙ ☆
らむさん、写真、撮りましょうか
相変わらず、べっぴんさんですな～
貫禄すらあるしっ
何か見つけたの？
そういえば、去年、皆で一緒にお花見したよね
そしてヒメ
相変わらず、カメラ目線 ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
ヒメの淡い色と、桜の色マッチして
とっても綺麗(〃∇〃)
ヒメも何かを感じてるんだね
またこうして、みにゃでお散歩しようね
何度も何度も
ブログを書こうと
このページを開こうとしたけれど
なかなか、このブログに向き合う事ができずにいた
タイトルが
「スコ４匹、のほほん日記」だからなのかなぁ…
相変わらず
部屋には、補液が
あの頃のままにしてあって
なかなか、片付けられずにいる。
時折
胸の奥がキューンと痛くなり
わけもなく、泣きそうになる事があって
そのたび
夢でも
ヤマトに会いたいって思ってしまう。
あんなに愛おしくて
こんなにも恋しくて
どんなに思っても
どんなに泣いても
思い出にしかヤマトはいないけど
今は、悲しいというより
懐かしいという感情に近い
どんなに月日が流れても
この気持ちは変わることはない
だから
今は、寂しさも辛さも
この感情全てを味わい尽くそうと思っている
今は、３にゃんと
のほほんな毎日を過ごして
この娘達が、
私に生きる喜びと、笑顔を取り戻してくれている
しっかり者で
しっとりしていて
まるでお姉さんのような、ラムさん
最近、ますます艶っぽくなった気がする！！！
いつも寄り添ってくれて、ありがとね
お転婆娘で、
相変わらず食い意地も、ものすごいヒメ
でも、一番甘え上手
表情もそうだけど
やることなすこと、ヤマちゃんにそっくりに！！！
いつも一緒に寝てくれて、ありがとね
いつもマイペースな、りりちゃん
すっかりレディーになったね！！！
最近、コロンコロンになって来たから
サマーカットしましょうね ( ´艸｀)
更新が途絶えていたのに
コメントやメッセージを下さった、皆さん。
毎日、ブログに遊びに来てくれたり
もうひとつのブログにまで、訪問してくださった方
心配して下さって、ありがとうございます。m(_ _ )m
これからも、マイペースで
のほほんな日常を更新できたらな、と思っています
スコ４匹、のほほん日記 スコ４匹、のほほん日記
